ФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ » 7-я » РАЗВОД


РАЗВОД

Сообщений 31 страница 53 из 53

31

После развода я неоднократно обращалась к психологу...
Приведу вкраце его слова:.....

Все мы в большинстве своем цивилизованные люди, поэтому и разводится стараемся без скандалов и склок, да и после развода пытаемся сохранить человеческие отношения, правда уже с определенной дистанцией. Вот об этой дистанции и пойдет речь.
В настоящее время практически уже ни для кого не стоит вопрос надо ли общаться с бывшими мужьями и их родственниками. Со страниц многочисленных журналов и газет психологи и не психологи настоятельно советуют хотя бы ради ребенка поддерживать такое общение. Так, несомненно, правильно. Но вот только не всегда это легко получается, если получается вообще. А насиловать себя и свою нервную систему - тоже не лучший выход из положения.

Давайте попробуем разобраться, что тут можно сделать.
Начнем с того, что развод - это всегда сильный стресс для всех непосредственных и даже косвенных участников. Как долго именно вы будете выходить из этого состояния заранее сказать невозможно. Но в любом случае потребуется какое-то время, чтобы вы успокоились и пришли в себя. Пока вы окончательно не убедитесь, что пик стресса прошел, постарайтесь не принимать никаких бескомпромиссных решений, и не пытайтесь во чтобы то ни стало в кратчайшие сроки расставить все точки над "i". Помните, что вы развелись только с мужем, но не со всеми другими людьми, которые возможно за время брака успели стать для вас близкими. Как показывает практика, понимание того, как вам бы теперь хотелось видеть новые отношения с бывшими родственниками приходит не на следующий день после развода. И даже, когда это понимание уже есть, сами отношения именно с этими людьми перестраиваются не всегда так быстро, как нам бы хотелось. Это с одной стороны, однако, с другой стороны, чтобы снять стресс как можно быстрее, вам потребуется режим максимального благоприятствования для себя самой. Возможно, именно в этот период лучше убрать все лишние нагрузки, в том числе и общение с бывшими родственниками. Дайте своей душе успокоиться. Но это совершенно не означает, что для такого успокоения непременно нужно выстроить ледяную непроницаемую стену в общении. Просто общение не должно причинять вам острой боли. Почему опасно заставлять себя терпеть такую боль? Да потому, что таким образом вы только отодвинете процесс налаживания новых нормальных отношений на неопределенное время. Помните, как в том анекдоте про потерянные ложки. Ложки-то потом нашлись, а осадок все равно остался. Также и в человеческих отношениях. Душа - она очень чувствительна и ранима, даже у самых толстокожих людей. Поэтому раны там заживают долго, особенно когда их сознательно ковыряли и проверяли свою терпимость на прочность.
Но, если вы решили какое-то время не общаться с бывшими родственниками, то лучше их предупредить об этом. Просто найдя какие-то человеческие слова, объясняя свое состояние. Поверьте, что, скорее всего, им тоже тяжело.
Почему очень важно это проговорить вслух? Для того, чтобы у ваших бывших родственников не возникло чувство, что вы от них убегаете или прячетесь. Такое поведение чаще всего реанимирует первобытный инстинкт охотника. Т.е., другой человек, который заинтересован в продолжении отношений начинает пытаться вас удержать любой ценой. И вот это как раз всегда бывает тяжело и неприятно для обеих сторон. Так что недоговоренности в стрессовой ситуации только рождают внутреннюю панику и провоцируют неадекватные поступки.
Время действительно хороший лекарь. Да и не только лекарь, но и мудрец, который помогает нам принять правильное решение.
Но что делать, если отношения уже перестроились, но перестроились как-то коряво, и вас это не устраивает. Хочу сразу предупредить, что любая переделка всегда занимает гораздо больше времени и сил. Поэтому, если вы действительно хотите что-то изменить, то запаситесь терпением. Для начала вам самой нужно определиться, в том, что и как вы хотите поменять. Излишние эмоции лучше на время отключить, иначе вы застрянете в собственных недовольствах: "Мне надоело..., я так не хочу, я устала". А чтобы донести до сознания другого человека свои пожелания, то не стоит начинать перечислять, чего вы не хотите, и от чего вы устали. Это совершенно не конструктивно. И это не есть путь, который ведет к положительному результату.
И в завершении мне хочется еще несколько слов сказать о дистанции в общении с бывшими родственниками. Эту дистанцию вы выбираете сами и устанавливаете сами. Не стоит думать, что ваша дистанция установлена раз и навсегда, а также должна быть сохранена во чтобы то ни стало. Будьте готовы к тому, что со временем в ваших отношениях может что-то измениться. И от вас тоже во многом зависит, в какую сторону произойдут эти перемены.

0

32

Представь как я буду обьяснять девочке когда у нее начнутся месячные что и как делать!

:D  :D  :D  :D  представила :)

но почему мучается-то так и не поняла... мальчику разве  не нужно рассказывать что такое ночные поллюции?  ;)

0

33

Ну об этом то я хоть что-то знаю....
Просто мне кажется что девочка должна оставаться с матерью,а пацан с отцом.

0

34

София эти два твои поста очень сильные. Я никогда не задумывался как точно чувствует себя женщина при разводе (поскольку я мужчина), но читая эти посты я на секунду попытался себя представить в коже женщины после развода. В твоих постах нет слез и жалоб, и от этого они становятся еще глубже.  Эти посты будут очень полезны тем женщинам кому предстоит развод.

По теме считаю, что развод это новое начало и не нужно прошлому давать вмешиватся в настоящие.

0

35

Преодоление страха потери партнёра
Всё просто и сложно одновременно: преодоление страха потери партнёра состоит в развитии такой степени самостоятельности, чтобы стать внутренне независимым от партнера.
Для этого желательно:

1)    Научиться самостоятельно решать свои собственные проблемы, отстаивать свое мнение и позицию в общении с партнёром.

Депрессивная личность слишком много отдает в надежде, что партнёр будет также внимателен, предупредителен и услужлив. Не стоит надеяться на то, что другие люди обязательно выполнят все ваши желания и непременно придут на помощь. Вы можете многое сделать самостоятельно для себя самих. Показная беспомощность еще никого никогда не удерживала. Лучше жить сообразно своим внутренним принципам, не поступаться своим достоинством во имя «сохранения взаимоотношений».

2)    Развивать свою собственную индивидуальность, обратиться внутрь себя.

Отказ от собственной индивидуальности не может дать никаких гарантий безопасности и защитить от расставания с партнером. Напротив, чем упорнее человек отказывается от своей внутренней сущности, тем вероятнее, что этот разрыв произойдет. Любовь и истинные партнерские взаимоотношения возможны только между двумя самостоятельными индивидуумами. Ничтожное внимание к своей личности только увеличивает вероятность того, что ваш партнер также потеряет интерес к вам и начнет искать его на стороне.

3)    Научиться понимать свои желания и самостоятельно удовлетворять собственные потребности.

Если человек сделает, в первую очередь, счастливым самого себя, то общаться с другими ему станет несравненно легче. Не нужно будет втайне ожидать заботы со стороны других людей и, как следствие, испытывать разочарование. Помните, что общаться с самодостаточным и радостным человеком всегда приятно.

4)    Прекратить бояться осуждения со стороны других людей.

Невозможно нравиться абсолютно всем. Можно и нужно действовать в жизни без разрешения окружающих. Можно наслаждаться и быть счастливым так же, как и все остальные. Главное - решиться изменить то, что вам не нравится. Вы тоже имеете право на счастье, как и все другие.

5)    Прекратить жалеть себя и не ожидать, что собственные желания будут исполнены другими людьми.

Что произойдет, если постоянно играть роль «хорошего», «идеального», «правильного» и скромного человека, довольствоваться малым и жить интересами других людей, забывая о себе и своих потребностях?
Не произойдет ровным счетом ничего - это будет серая безрадостная жизнь безропотной прислуги. Можно упиваться жалостью к себе, обвинять весь мир в своем невезении.… Но разумнее научиться выживать самостоятельно, находить опору в своих собственных ресурсах, определиться со своими желаниями, требованиями и начать действовать.

6)    Научиться любить в первую очередь себя, а потом других.

Одна из христианских заповедей гласит «возлюби ближнего, как самого себя». Если человек не любит себя, то, что же он отдает партнеру? Жертвенность и повышенная заботливость маскируют под собой подавленную агрессивность, враждебность в сочетании с чувством вины.

7)    Научиться использовать позитивно свою агрессию, тем самым, вызывая к себе уважение окружающих.

Здоровая и правильно использованная агрессивность является важнейшей составляющей чувства собственного достоинства. Если человек не осознает ценность своей личности, ему трудно решиться на какие-либо действия по изменению жизненной ситуации. Таким образом, он престает верить даже в то, чего ему по силам добиться, заранее отбрасывает от себя саму возможность что-то изменить. Задача состоит в том, чтобы отбросить чувство вины за проявление здоровой агрессии и не переоценивать негативные последствия здоровой агрессии для окружающих.

Депрессивная агрессивность принимает форму причитаний, жалоб и сетований. «Люди так злы и беспощадны», «На мою долю выпало так много страданий», «Мне никогда не везет», «Мне так плохо, а ты…» Если вначале партнер принимает участие, то потом эти изнуряющие сетования могут показаться чрезмерными. И партнер, поняв ситуацию, освобождается от чувства вины, которое возлагает на него депрессивная личность. Вместо того, чтобы прямо выразить упреки и гнев партнеру, депрессивная личность вначале испытывает к себе жалость, а потом начинает себя ненавидеть. Ненависть, направленная на себя, может проявляться в подсознательном самонаказании. В подобных случаях важно вовремя обратиться к психотерапевту.

0

36

Глубинный страх депрессивной личности - это страх перед изоляцией, одиночеством, страх быть покинутым.

Для депрессивных личностей близость – это защищенность, поэтому они более других склонны к зависимости от партнера/партнерши. Любая дистанция, отдаление или разлука с партнером причиняет таким людям страдание. Можно сказать, что депрессивные личности стремятся убежать от себя и своего существования в другого человека, стремятся полностью раствориться в партнере. Депрессивная личность делает другого человека своим спутником или сама становится тихим, безропотным спутником своего партнера. При любом типе зависимых взаимоотношений, они требуют обещания - пусть лживого - никогда не оставлять их: «Ты мне нужен, потому что я тебя люблю» и «я люблю тебя, потому что ты мне нужен».

Депрессивные личности идеализируют человека с которым стремятся сблизиться, игнорируя темные стороны характера любимого человека, склонны к всепрощению. Они избегают споров, конфликтов, поступают так, « как хочет любимый /любимая», и в целом думают о других лучше, чем последние есть на самом деле.
Люди с депрессивностью подчиняют свою жизнь требованиям окружающих людей, при этом отказываясь от собственных желаний из страха перед утратой отношений и последующим одиночеством. Депрессивная личность склонна занимать выжидательную позицию и, как следствие, испытывает разочарование в отношении других людей, так как их надежды, что окружающие будут исполнять их желания и потребности, зачастую не оправдываются.

Люди с депрессивностью, из-за желания почувствовать себя в безопасности, всегда стремятся уменьшить психологическую дистанцию, отделяющую их от партнера. Они стремятся к психологическому слиянию с партнером. В таких взаимоотношениях принцип «Главное – то, что хочешь ты» возведен в абсолют.

Для достижения безмятежного счастья депрессивные личности придерживаются идеалов самоотречения, самоотверженности, скромности. Но глубоко в душе они не верят в возможность того, что их потребность любить и быть любимыми будет когда-либо реализована. Они испытывают трудности в том, чтобы определить свои требования к сложившейся ситуации, защитить свои интересы и отстоять свою позицию.

Часто социальная фобия развивается именно у депрессивных личностей, поэтому при терапии социофобии нередко назначают антидепрессанты.

0

37

Из-за супружеской измены разводятся всего 5%! Остальные семьи, где в полный рост встает проблема любимого вне семьи, каким-то образом ее решают, а не разводятся.
Материальные трудности - 36%
Разногласия по поводу воспитания детей - 19%
Распределение семейных обязанностей - 15%
Несовместимость характеров - 14%
Пьянство, наркомания - 13%
Взаимоотношения с родителями супругов - 13%
Выбор способа проведения досуга - 9%
Разногласия по поводу круга общения - 8%
Измены, ревность - 5%
Проблемы в сексуальных отношениях - 3%

0

38

Ситуация у меня очень похожа на тему ннесколько иную.. - ("не люблю мужа?"), только ребенок у меня двухлетний, да работаю уже давно, с 8-ми месяцев ребенка...
С мужем живем 5 лет, женаты 4 года. Муж со мной практически не общается, только если вдруг ему секса захочется, а бывает это, как ни странно, утром, часов в 7, когда мы с ребенком сладко спим. Да, с ребенком мы спим в отедльной комнате - муж храпит сильно, да и габариты у него внушительные, да во сне активно ворочается - я с ним спать на одной кровати не могу. Так вот, расталкивает меня утром: "Пойдем". А я не хочу! УУУ! Как не хочу!!! Приходится обещать, что вот вечером -"крест на пузе", приду... А потом весь день тошно, вечер этот предчувствую.
Муж, в принципе, работает (правда, получает гораздо меньше меня - да и не стремится ни к чему), но по дому не делает совсем ничего, с ребенком общается оскорбительно, довольно нечистоплотен, бывает груб.
Я бы развелась, но сдерживает прежде всего то, что венчались мы, перед алтарем клялись, как же я - возьму и обману всех? Ребенок отца побаивается, но все же отец - защита... Да и мою любимую квартиру разменивать не хочется... (Хотя у мужа есть личные сбережения на черный день).
Собственно, вопрос: Перетерпеть?
Может, у меня гормоны до сих пор "играют" (ГВ бросили месяца 4 назад), поэтому и муж не мил? Вообще, замечала, что года в 2 женщин тоже "колбасит" - на моих глазах две девочки из семей ушли... Ой, "как все сумрачно, как вязко"...

Отредактировано Лангуста (2005-09-16 15:57:44)

0

39

Я пережила развод. более того. я была инициатором его. Все было долго и некрасиво, муж оказался полным ничтожеством. В общем и целом ситуация немного схожа с тем. что рассказывает Нинок, и хочу ей посоветовать - не стоить губить свое будущее ( и ребенка) из-за того, что ему видите-ли нужен отец. Тем более, что ты сама говоришь - отец к ребенку относится оскорбительно, и малыш его побаивается.
София - happy.gif 

У мусульман принято детей оставлять отцу. То есть, если он захочет, детей оставит себе, а жене просто скажет " возвращайся в дом родителей". Но осуществляют они это на практике только потому, что знают - за ребенком им смотреть не придется. Для этого есть другие женщины в семье.
Мой бывший угрожал мне. что украдет сына и увезет к маме(!) а в конце-концов даже навещать перестал и не поздравляет его с д.р. более того, через 10 лет после рождения нашего сына у него родился еще сын и назвал он его тем же именем.

0

40

ситуация моей подруги. Пишите советы-отзывы...

Есть ли кто, прошедший через развод после более 10 лет совместной жизни и при наличии детей? Вот, одруга моя близкая все думает-думает, стоит ли решаться ей на этот шаг. А жизнь между тем идет, и другой не будет. Очень больно, когда тебя не любят, и зачем, спрашивается, жить с этой болью. А с другой стороны, детям нужен папа. И самой страшно подумать об одиночестве. Но как же он ее достал!!!

0

41

5 лет вместе - разлюбил.
С момента кризиза прошло 1,5 месяц и теперь звонки, подарки, ты самая-самая.
Говорю - уйди, хорош издеваться. Так ведь нет.
Мне одной хорошо, мне никогда с собой не скучно, куча занятий,друзей, но и слезы в подушку и тоска - все вместе. Но счастье внутри - это мое состояние практически всегда.
Тут я знаю нужно решить "а что нужно самой, чего хочу я" и не знаю КАК этот вопрос решить. Здравый смысл говорит про "в одну реку", а память про "не чужой человек-то".
Что, писать на бумажке - и + ?
Понимаю, что ситуация типичная, но не знаю шаблона решения. Я понимаю, что никто за меня не может сказать "быть или не быть", но взгляды со стороны других людей очень хорошо действуют.

0

42

Я понимаю, что никто за меня не может сказать "быть или не быть", но взгляды со стороны других людей очень хорошо действуют.

а что тут посоветуешь? :unsure:  Отдохнуть вам надо друг от дружки. Только отдых... периодически...

0

43

Думала что никогда со мной подобного не произойдет. Запуталась окончательно. Боюсь наделать глупостей.
Имею замечательного мужа, сына 3,5 лет... Наверное у всех пар бывает период равнодушия, у нас он был год назад. Муж программист, ушел с головой в работу, мне стало казаться что он меня не любит. Помучалась немного и стала искать приключений на [censored]у. Нашла. Думала поразвлекаюсь и брошу, не вышло, влюбилась.
Сейчас мы уже полгода вместе. Он предлагает замуж, ну или хотя бы жить с ним. Ребенка моего обажает, квартира, машина, хорошая работа. Муж узнал про увлечение на стороне (стал шарить по телефону тайком, взломал почтовый ящик) и стал всячески исправлять ситуацию. Цветы, ухаживания. Он очень любит сына и меня, говорит что роднее и ближе нас у него никого нет, что мы его смысл жизни. А я немогу. Мне мужа жаль, он очень хороший человек, замечательный отец, но душа рвется к другому, все мысли о другом...

0

44

Будет ли легче после развода?
Звонила сегодня адвокату. За скромную сумму в 2000 у.е. мне обещано райское наслаждение - развод без моего присутствия, по доверенности. Так как - рубить нафих? Или будет еще хреновее? Потеряю статус замужней женщины обеспеченного мужа? Никому нужна не буду вообще? Сама виновата в общем-то. Жила бы спокойно в своем болоте семейной жизни и не квакала, а тут год назад влюбиться угораздило. А он так - как бы есть и как бы не есть. Типа дружим. А муженек уже мне замену подыскал - усе путем у него. И со мной тоже типа дружить хочет. Но назад сказал не вернется - гордость у него в одном месте играет. Развод? Из серии - вот тебе, мне такой тоже больше не нужен, грязь подбирать после всяких девок... Или бороться за семью всем назло?

0

45

Будет ли легче после развода?

Можно найти тариф и подешевле...  ;)
Или вы разводитесь за счет супруга?;)
по-моему, если вы созрели до развода, то он может представляться только радостным событием, а если не созрели, то зачем разводиться и деньги за зря тратить?

0

46

Вот такой вот вопрос.
Расстаются муж с женой. Мирно расстаются. Оба вполне адекватные люди (т.е., никакого пьянства или насилия), просто так сложилось. Предположим, детей больше одного. Как правило, дети остаются с мамой, папа дает денежку и иногда общается с детьми.
А есть ли у кого-то примеры, когда один (или больше) ребенок достаются в итоге папе на воспитание? Т.е., такой вот "дележ" детей. Кто-то - маме, кто-то - папе. Периодическое общение папы с мамиными, мамы с папиными детьми, а также разделенных братьев вполне допускается. И что из этого вышло? Ну, или теоретически порассуждать...
Я вот ни одного такого примера не знаю. Есть на работе сотрудница, у которой старший ребенок - с папой, а двое детей помладше - с ней. Но, по-моему, со старшим ребенком ей общаться не дают.

0

47

У меня таких примеров нет, но мне кажется, что это в первую очередь издевательство над детьми. Дети и так всегда очень тяжело разводы переживают, ведб для них и мама, и папа -оба родные и любимые люди и расставание даже с одним из них  - очень тяжёлый момент. Если детей несколько, то они хотя бы друг за друга держатся в такие моменты, поддерживают друг друга. А  если их ещё и разлучить между собой, то , мне кажется, что это психологическая катастрофа для каждого из них. Таким родителям всё таки не мешало бы и о детях подумать, а не только о себе.

0

48

О гадостях бывших мужчин... 
Были у меня отношения когда-то (несколько лет назад) с одним молчелом. Довольно быстро я поняла, что это не ТО, о чём ему и сообщила. Кстати я сделала выводы о его неподходящести :) только по одной его фразе... Купила я дочке ботинки (на свои деньги ессно), стоили они долларов 60-65, а он, увидя их осведомился о цене, и узнав её сказал: "Так дорого?! Зачем такое покупать, вполне могла бы в секонд-хенде что-то подобрать". При этом он был далеко не беден. Вообщем после этой фразы у меня всё умерло :) Короче говоря эти несколько лет, прошедших с той поры, мы виделись от силы раза 3, и изредка общались по Аське. И вот вчера он вдруг мне начинает напоминать, какое огромное количество подарков он мне в своё время сделал. И в ответ на моё недоумение (не помню ничего особого) пишет мне СПИСОК!!! подарков!!! Буквально по числам! Типа - такого-то числа цветы, такого-то числа - карточку телефонную, такого-то числа - сковородку (!!!) и так далее в том же духе. Я признаться просто опупела, думаю - мама мия, что у человека в голове? Сунула его в Игнор, и вот размышляю, жадность это или что :))) Может Вам тоже есть что вспомнить по поводу?:))))

0

49

А есть ли у кого-то примеры, когда один (или больше) ребенок достаются в итоге папе на воспитание? Т.е., такой вот "дележ" детей. Кто-то - маме, кто-то - папе. Периодическое общение папы с мамиными, мамы с папиными детьми, а также разделенных братьев вполне допускается. И что из этого вышло?

У подруги родители развелись, когда ей лет 6-7 было. Её старшая сестра (на 2 года старше) уехала с матерью в Прибалтику, а подруга осталась с отцом в России. Так они где-то 2 года прожили. Подругу всеми правдами и неправдами настраивали против матери. Потом то ли отец жениться решил, то ли еще что, но мать младшую дочь тоже к себе забрала. И девчонке первые годы очень тяжело было жить с мамой и сестрой, не находили общий язык.
Проще говоря, ничего хорошего не вышло, но один пример - не показатель.

Лена*, жадность и обида скорее всего  :unsure:

Отредактировано Марго (2007-01-23 11:56:51)

0

50

А есть ли у кого-то примеры, когда один (или больше) ребенок достаются в итоге папе на воспитание?

легко.
после развода дети остались со мной. Остались по своему желанию. Их никто не принуждал делать это. Но бывшая всегда может приехать и увидеть их, забрать, если хочет. Но я не воскресный папа :D

0

51

Вроде и расстались мирно, и личная жизнь у бывшей жены в порядке и деньгами не обижена и квартиру оставил и дочку нашу  я безумно люблю, уделяю ей массу внимания и финансового участия (все расходы на ребёнка - мои,забираю доченьку к себе всегда,когда только могу). А вот бесится и всё время пытается уколоть и подстроить какую-нибудь гадость. Почему так?Чего ж ей ещё нужно??? angry.gif

0

52

Почему так?Чего ж ей ещё нужно??? angry.gif

Видимо, не даёт покоя твой успех.

0

53

Два варианта или обида на вас сильная или еще чувства есть

0


Вы здесь » ФОРУМ » 7-я » РАЗВОД