RU ФОРУМ

Объявление

Google
Правила форума | Новые сообщения | Активные темы
Уважаемые посетители! Добро пожаловать на RU-FORUM.COM!
Добро пожаловать тем, кто помнит старый RU ФОРУМ!
Для общения регистрация не требуется.
Добро пожаловать на форум!
Для общения регистрация не требуется.
Активные темы

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » RU ФОРУМ » Шутить изволите? » Веселые Истории и Анекдоты


Веселые Истории и Анекдоты

Сообщений 21 страница 40 из 127

21

Сколько полагается
Был цыпленок весел, потому что весил,
Нагулявши по дворам, ровно двадцать грамм.
Был козленок весел, потому что весил,
Нагулявши по полям двадцать килограмм.

Был китенок весел, потому что весил,
Нагулявши по морям двести килограмм.
Цыпленок скачет по двору, китенок скачет по морю,
Козленок скачет по полю и радостно лягается,
Потому что весело, чрезвычайно весело
Весить ровно столько, сколько полагается.

Пытаюсь развеселить себя... Не получается. Help! Help!!!

0

22

Представь: цирк, обьявляют гвоздь программы - говорящую лягушку. Цирк погружается в темноту, один луч света направлен в центр арены, где на золоченом стульчике сидит жаба. Все молчат, барабанная дробь. Выxодит фокусник, торжественно вытягивает руки по направлению к жабе и говорит:
-Нннну!!
Жаба молчит.
Фокусник,опять, еще с большим напряжением:
-НННННУУУУ!!!
Жаба молчит.
Фокусник, из последниx сил:
-НННННУУУУ!!!
Жаба (усталым голосом)
-"Ну, ну..." Ну - КВА!!!

0

23

"Поступай с другими так,
как ты бы хотел, чтобы
поступали с тобой!"

...

"Кхм,"- подумал поручик Ржевский.- "Это что, мне теперь каждому встречному минет делать?"

©))

0

24

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл**ских перестановок еще не видел !!!

Отредактировано Ржевский (15.09.05 23:40)

0

25

Петька вбегает в штаб.
- Василий Иваныч! Маршал Голубох***ев приехал!
- Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится.

0

26

Ржевский
Классная история:)) профессор - философ, тем не менее  :D

0

27

Приходит девушка к зубному, садиться в кресло, и врач начинает ей лечить зубы и вдруг звонит мобильный девушки. Она берет трубку:"М-м-м-м-м-м"(отдает трубку врачу)
Врач отвечает:"Сейчас кончу, она сплюнет и ответит"

0

28

Мой любимый анекдот на тему русских и армяней....

Армянская семья.Приходит со школы мальчик и подходит к отцу:
Папа я сегодня в школе сказал что я русский!
Отец говорит.Ах,раз русский значит теперь будешь в школу не на джипе ездить ,а пешком ходить....
Подходит к матери и говорит то же самое.Мать говорит:Ах,раз русский значит теперь на завтрак не шашлык будешь кушать,а манную кашу...
Пацан подходит к бабке и говорит то же самое...Бабка говорит:Ах,раз русский значит будешь в школу не в туфлях ходить,а в лаптях....
Пацан так походил-походил,помаялся-помаялся и говорит:Тьфу!Я пять минут как русский,но как я вас армяней ненавижу!

Отредактировано Kazbek (17.09.05 20:00)

Подпись автора

идите все нах..

0

29

Ржевский, Казбек, супер анекдоты!
Спасибо, посмеялась от души..

0

30

А вот тоже бомбовский анедот на ту же тему....

Русский мальчик сидит на берегу моря и лепит человечка. Мимо проходит армянин и спрашивает мальчика: -Ты што дэлаеш малчик? -Да вот из песка, гавна и воды леплю армянина. Армянин разозлился , наказал мальчика и сказал: -Так болше нэ дэлай! На следующий день всё тоже самое.И опять армянин наказал мальчика. На следующий день армянин гуляет по берегу и видит того же мальчика и опять он что-то лепит. Снова он спрашивает мальчика: -Ты што дэлаеш малчик? И мальчик отвечает: -Да вот из песка и воды леплю русского. Армянин спрашивает: -А почэму гавно не добавлаеш? И мальчик отвечает: -Когда добавляю гавно получается армянин.....

У чукчи спрашивают: какая самая глупая нация в мире? Он отвечает: армянин однако.
-Почему?
Потому что я ему сколько раз говорил, что это моя жена, а он все ходит и ходит к ней :):):):):):)!!!

Умирая, старый армянин советует своему сыну: - Сынок, береги евреев! - Почему, отец? - Перебьют евреев, за нас возьмутся!

Приезжает из Еревана в Москву армянин и идет в зоопарк посмотреть животных. Проходит мимо попугая, а тот ему: "Барэв, апер-джан!" Армянин думает: "Здоровается со мной, умный наверное". Идет к директору зоопарка, тчобы купить попугая, а тот не может продать. Говорит: "Купи его яица" - "Ну, ладно" - купил яица, приехал в Ереван, раздал друзьям яица, чтобы те под куриц подложили. Через некоторое время начали вылупляться птенцы: у кого утята, у кого кукушата, у кого страусята. Попугайчиков ни у кого нет. Приехал армянин обратно в Москву, проходит мимо попугая: "Дур-рак! Дур-рак!" Армянин: "То, что я дурак знаем ты и я, а то, что ты проститутка, знает весь Ереван!"

Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил?" Он отвечае: "Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!"

Подпись автора

идите все нах..

0

31

- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами кокетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

0

32

Анекдотец

Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"

0

33

Из зоопарка сбежал сторож...хотя, возможно, львы чего-то недоговаривают.

Подпись автора

До свидания, любовь остыла..

0

34

- Мама, у меня болит животик, - жалуется девочка.
- Это из-за того, что ты целый день ничего не кушала, твой животик пустой, поэтому и болит.
- Теперь понятно, почему у теья так часто болит голова.

Звонок в турагенство.
- Вы в Египет продаете?...
- Да, конечно, продаем..
- Скажите,а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба..
- Во, стоп, Нувейба, точно, Нувейба подходит!
- Когда вы хотите туда поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит...

Одна блондинка справшивает у дргой:
- Что за новый кавалер у тебя появился?
- Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь: сперва любовался моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!

  :D

Подпись автора

До свидания, любовь остыла..

0

35

Беседуют две подружки.
- Как ты могла меня при всех назвать дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну так и чего вы после этого хотите??
- Бабу!

Мама - сыну:
- Если завтра на контрольной получишь 5 - разрешу смотреть телевизор весь день. Если 4 - только до 7 вечера. Если 3 - только час. если 2 - вообще смотреть не разрешу. А если кол схлопочешь, придется тебе почитать какую-ниубдь хорошую книгу...

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето", юыло раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Подпись автора

До свидания, любовь остыла..

0

36

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свиси - вжжжик! - и перед их носом втыкается стрела.
Одна (в полуобморочном состоянии):
- Иван-Царевич!
Другая:
- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции!

В палате больного разваедтся звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен вас огорчить?
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований, у вас сифилис, ческотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригучий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назвначили вам блинную диету!
- В это хоть как-то поможет?
- Ну.. Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

Подпись автора

До свидания, любовь остыла..

0

37

Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- Можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите мне себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!

Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами!

Подпись автора

До свидания, любовь остыла..

0

38

- Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вытастешь? Наверное, космонавтом?
- Ну если только космонавтом-туристом!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я ногу растянул.
Доктор говорит:
- Ну и что, с кем не бывает...
- Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?!

Подпись автора

До свидания, любовь остыла..

0

39

и этот вообще супер:

Сын-второклассник пишет и-мэйл своей учительнице. Папа (проверяя пунктуацию и орфографию): "А что нужно поставить в конце предложения?"
Сын: "Смайлик!"
:D

Подпись автора

До свидания, любовь остыла..

0

40

20 минут назад загорелась Центральная налоговая. ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ-ДРОВА,УГОЛЬ,БЕНЗИН,-ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!!!

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»



Вы здесь » RU ФОРУМ » Шутить изволите? » Веселые Истории и Анекдоты