ФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ » Юмор » Веселые Истории и Анекдоты


Веселые Истории и Анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 123

1

Здесь буду выкладывать смешные истории и анегдоты, что б поднять Вам жизненый тонус улыбкой  ;)

Все истории взяты из открытых источников в сети

Бойскаут и Дедушка.

Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Бойскаут: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду. Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Бойскаут: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом.
Дедушка: Да я. Я же говорю, что неправильно выразился, потому.

Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки. Посмотрите, у меня и ножа никакого нет.
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость.
Бойскаут: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто высадит.
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: ФАШИСТ! У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается.
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я..
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!  1.gif

---- Пару анегдотов еще -

Футбольный комментатор: 12:0 проигрывает росийская сборная! Но футболисты не отчаиваются - ведь только пятая минута встречи!

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.

Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы в больших количествах там поместиться.

Дальтоник - небольшая помарочка природы.
Ядовитый мухомор - дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот таким нехитрым способом природа и пытается исправить свои, даже незначительные, ошибочки.

В зоопарке:
  Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
  Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать

Отредактировано Лангуста (2005-06-27 02:02:03)

0

2

1. В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы
тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели
три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".

2. Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды ....
- Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается
эхо.

3. Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой.
- Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал по-
зой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на
лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!

4. - Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обмо-
рок.
- Поручик, а во что Вы были одеты?
- Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и
презерватив...

5. Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому
и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары.
- Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон
уже рассказывал?

6. Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего
тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы
разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик
не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с
дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поб-
лиже, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю ви-
дать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан,
пойдемте ***...

7. - Наташа, Вы опять сегодня без трусиков?
- Как Вы узнали, Поручик?
- По перхоти на тапочках...

8. - Поручик, Вы обещали на мне жениться...
- Ну, мало ли я что НА КОМ обещал!!!

9. Поручик Ржевский играет Чацкого.
- Сюда я больше не ездун... Не ездюк... Не ездец... Тьфу,
опять, забыл !!!

10. Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях:
-... и вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по
ноге, отстегивает резинки, а там ...
Молодой корнет не выдерживает:
-Что?
-... видите-ли юноша, ну как Вам объяснить, вот Вы когда-нибудь
лошадь сахаром с ладони кормили?

11. Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к
всезнающему корнету:
-Корнет! Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы
я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней.
-Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Африке ловят страусов?
-Нет.
-Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус
думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и
хватают.
Поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю
офицерам, которые были в казарме:
-Господа! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо го-
лову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо,
хватают его за яйца!
-Постойте, поручик! А зачем брить голову.
-Ну... Тут уж ничего не поделаешь, Африка, господа, Африка...

;)   :P





0

3

9 признаков американца:

1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

:D

Последние слова перед Банном

- Наверное это надо постить сюда...

- Какой идиот вообще придумал эти правила?...

- А почему на этих картинках слева нарисована всякая гадость?

- Моё терпение лопнуло...

- На всякий случай продублировал тут и там...

- Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку "Сообщить Модератору" и никакой реакции...

- А тут точно постить нельзя?..

- Видишь сверху кнопку "Панель администратора"? Заходишь туда, находишь поиском нужный ник и в правой менюшке выбираешь "Бан". Всё поняла? Теперь потренируйся...

- Успокойтесь, сейчас сюда прийдет модератор и во всем разберется...

- Давайте все обсудим невзирая на количество постов, статус и прочую никчемную х%рню..

- Надо мне завязывать с флудом..

- Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь!..

- Скучно что-то. Хочется новых ощущений...

- А чего???????!?!! Может...... это у меня...... стиль... такой!!!!!!!!!!!!!!!

- Модераторы слишком заняты, чтобы заглянуть в эту тему....

:D

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, x... с ней!"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже x... переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "е... МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

  1.gif

0

4

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово “знамя”...

10 СовеТоВ детям
«Милые» дети!

1. Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!». Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.

2. Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

3. Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.

4. Говорить незнакомому человеку «козел» - это неправильно. Правильно говорить: «ка-зел»! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

5. Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьезная заявка на велосипед.

6. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

7. Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не запомнит.

8. Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

9. Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

10. Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище.

0

5


Умора....   :lol:

вот три варианта(можно и больше ;) ) и все три разные.... 
Самое интересное - что ВЕЗДЕ, в каждом написании мой ник разнится...

Форум 1

Форум 2

Форум 3

0

6

А что ето, я не врублюсь не как.. :o

0

7

Здорого, это форум да наоборот..!! Какой из трех вариантов оставим ?  *rofl.gif*

0

8

ВеСщь!! Обхохоталась!  *rofl.gif*  Токмо не пойму, а как это, а где это, а кто это? :blink:

0

9

Токмо не пойму, а как это, а где это, а кто это? :blink:

В "Королевстве КРИВЫХ ЗЕРКАЛ", Людочек ;)
Самый что ни на есть ПРЯМОЙ ЭФИР! (обрати внимание все послдение посты сразу же отображаются на глстранице)...

0

10

Если вы дыхнули на девушку и её глаза запотели - значит, она
к вам холодна.

Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя.
Мама говорит:
- Доченька, повернись ко мне попой - я посмотрю. Ой! Они
тебе так к лицу!

0

11

Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает. Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери, сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь: "Слушь, запри дверь, подойди на секунду, а?" На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно, вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охеневать. Майка снимается. Дама произносит: "Х@ева синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой..." Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь, спрашивая про себя, что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагинается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня где-то на полу давно!!! Сняв их, бросает трусики рядом с лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со словами: "Вот, теперь можно жить хоть... Форточку открыла..." поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело.
%-() Немая сцена.
Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у нее и тихий вопрос: "А где Ирка?????????"

Отредактировано Ржевский (2005-08-01 22:37:53)

0

12

Из милицейской хроники :lol:

.. застрелен при попытке самоубийства с моста.

Тpуп гp. Иванова до 22 часов был жив и зашел в помещение вокзала и скоpопостижно скончался.

Он был задеpжан за то, что идя по улице, нецензуpно удивлялся шиpине впеpеди идущей женщины...

Тpуп лежал головой к колокольне и в то же вpемя к сельсовету.

"Мною у подозреваемого были изъяты волосья с головы."

"Hа месте происшествия была обнаружена и изъята чёрная вязаная шапка с прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину."

"гр. Е. нанёс около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до этого нанёс 3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в следственном изоляторе."

"Определить кому принадлежит сперма: ему или ей."

"...насилие в рот..."

Hоги вытянуты вдоль тела.

Глаза смотрят высоко (из описания трупа).

Hаправляю вам на проживание и содержание труп...

Справа по задне-подмышечной линии рана ниже 13 ребра.

Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.

Рана правого века верхнего глаза.

Кровоподтек в области ношения часов.

Hа берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).

Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.

Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене.
Имеется рана левой верхней брови.

Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.

Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.

Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.

При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины.

Профессия - пенсионер.

Лицо подушкообразной формы.

Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.

Эксперту взять счес с лобка.

Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения.

Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом.

Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны,но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.

Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли плевральная полость полового органа?

Открытый перелом обеих костей правого бедра.

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз"

Диагноз: растяжение жевательных мышц.

Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю.

Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.

Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину,причинив контузию правой почки.

С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.
Hаправляем вам прах, который повесился.

Приняты меры к оккупированию отека легких.

По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

Hаправлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти

Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.

Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?

Соседка понесла один побой по лицу.

Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.

31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.

В драке Степаненко укусили за правую челюсть.

Hаправляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей побоях.

27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.

После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание

У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.

Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей?

Придатки в глазу не изменены.

Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.

22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах,при этом бил по лицу зонтом.

0

13

АНЕКДОТ:

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон
Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...

"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал :
- я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

0

14

Можно ли обмануть цыганку? Вопpоc не пpаздный. Очень многие,
поcтpадавшие в pазное вpемя от мелких мошенников-цыган (точнее, цыганок
- у этого племени на общеcтвенной аpене появляетcя только женcкий пол),
хотели бы это cделать, да не знают как! Hа cегодняшний день доcтовеpно
извеcтен, кажетcя, только один cлучай, когда "белый человек" - pуccкий
гоpожанин - одеpжал победу в мошенничеcком cоpевновании c цыганками.
Любопытно также, что этот человек был... ну, вpяд ли можно cказать, что
он был интеллигентом, но он был очкаpиком. И вид имел вполне
"ботаничеcкий".

Дело было в Яpоcлавле лет деcять тому назад. Яpоcлавcкий pынок являл
cобою неохватных pазмеpов тоpжище: по оценке меcтной милиции, там
поcтоянно толклоcь тыcяч cемьдеcят pазного наpоду. Тоpговали абcолютно
вcем.

И вот, в один пpекpаcный день в отделение милиции пpи pынке воpвалаcь
здоpовенная цыганка, волоча за pуку худенького pуccкого мужичонку в
очках и яpоcтно кpича. Блюcтители поpядка не cpазу оcознали, что он
облапошил ее! - это казалоcь cовеpшенно невеpоятным. Еcли бы не
физичеcкая cила дюжей бабы и не теловычитание мужчины, чеpта c два бы
она дотащила его до милиции.

Что пpоизошло? Цыганcкая компания в данном cлучае занималаcь тоpговлей:
пpодавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы пpи этом надуть... Хилый
очкаpик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом cмыcле наибольшее
"довеpие".

- Извините пожалуйcта, можно поcмотpеть? - pобко cпpоcил г-н Волков у
пpодавщицы.

- Hа здаpовье, даpагой, маладой, кpаcивый!

Волков помял пpедмет одежды, понюхал кожу... Куpтка нpавилаcь ему.

- Сколько это cтоит? - потеpтый плащик интеллигента cвидетельcтвовал о
небольших доходах. Учителишка, или кто он там?
Тем не менее, цыганка не колебляcь объявила:

- Тыбе, даpагой, за пятьcот pублей отдам! (Это было гоpаздо больше
cтоимоcти туpецкой кожанки по тогдашнему куpcу).

- Пятьcот... - небогатый "ботаник" помоpщилcя.

- Сейчаc я поcмотpю... - Тут лох лез в боковой каpман плаща (ноpмальный
человек в нем денег деpжать не будет, оcобенно на базаpе - вмиг вытащат)
и доcтавал купюpы. - А, вот! Жена меня cнабдила целой тыcячей.

Затем "ботаник" пpятал деньги и вновь пpинималcя pазглядывать куpтку.
Hаконец pешилcя пpимеpить.

- Вы не подеpжите плащик мой, пока я помеpяю?

- С удовольcтвием залатой!

Волков cдал плащ на pуки уcлужливой пpодавщицы и обcтоятельно надел
кожанку. Hе чаcто cлучалиcь в их cемье обновы. Пока покупатель обживалcя
в куpтке, цыганки и cлед пpопал.

А что же Волков? Hа это pаз он и cам не уcпел далеко уйти. Милиционеpы
покатывалиcь cо cмеху, когда узнали, как он надул цыганок: в плаще за
каpманной пpоpезью была дыpа. Деньги "ботаник" деpжал в бpюках: оттуда
доcтавал, туда же и пpятал.

Таким обpазом, Волков надул деcятка два цыганок на яpоcлавcком pынке,
иcпользуя плащевые обноcки c помоек. И даже будучи доcтавлен в милицию
очкаpик не pаcтеpялcя и тут же обвинил цыганку в кpаже плаща и тыcячи
pублей. И тут уж вcя пpавоохpанительная цепочка вплоть до cуда вcтала
на его cтоpону и влепила бабе тpи года общего pежима. Отcидела ли она,
Бог веcть, но извеcтно, что Волков cлупил c табоpа еще тpиcта pублей за
похищенный плащ.

0

15

Большая торговая компания, соответственно людей, не очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих - хватает...
Звонок. IT-шник снимает трубку и слышыть приятный, но встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!
Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове все возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не впервой...) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова...

0

16

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!

0

17

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе…
В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми причитающимися атрибутами.
Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок… Только что из Голландии подвезли…
- Не курю, батюшка, да и работать надо. - А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! Да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
(С)))

0

18

Свеже купленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в
первый же день.

Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700
Mb".

Восемь ваххабитов -один ваххабайт. 1024 ваххабайта -один киловах.

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана
рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать!

Самая плохая примета -это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.

В Москве состоялся съезд чукотских хакеров. Оба остались довольны.

Продается струйный принтер, струя 5 метров.

Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть -кто кого!

Сегодня один китаец на орбите -завтра миллионы нелегалов на МКС.
Таким крупным и сильным животным, как ежи, ураган не страшен.

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая
бригада.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая -женский.

Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.

Фондовая биржа в панике -Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

В темноте все блондинки -гении.

Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.

Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

Восточные женщины хороши до безобразия!
А так же во время безобразия и после безобразия...

Вы меня еще в драке не видели! Меня так п&здят!

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень
занят.

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!

Ну и запросы у вас -сказала база данных и повисла.

Эту истерику я посвящаю тебе, дорогая...

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

"Другие не лучше" (надпись на зеркале).

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убъётесь!

0

19

Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи в Сокольниках".

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.

Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу
-повеситься.

-Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

-Я тебя съем, красная шапочка! -воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою
пилотку. - (??? - здесь и далее - примечания автора темы)

Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Это Вам не шубу в трусы заправлять!

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом

-Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

Растения очень полезны -выделяют кислород, жизненно необходимый
автомобилям...

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту
зажравшуюся скотину?

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги!
Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!

Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу"

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, х**во...

0

20

* *
Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
- Что-то надо?
- Принеси тазик, я вырву...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На!
- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...

* * *
Идет маленький мальчик с мамой по улице. Видит, люк канализационный открыт. А мальчик "добренький" попался - решил маме зубы заговорить, чтобы она в люк упала:
- Мама, мама... Гляди на небо... Там крокодилы летят...
Мама (не поднимая головы):
- Сынок, что за глупость ? Крокодилы не летают...
И с этим спокойно обходит канализационный люк. Через некоторое время их догоняет мужик, весь мокрый и в параше, хватает парнишку за шкирку и начинает злобно трясти: - Запомни, пацан, КРОКОДИЛЫ HЕ ЛЕТАЮТ !!!!!

0

21

Сколько полагается
Был цыпленок весел, потому что весил,
Нагулявши по дворам, ровно двадцать грамм.
Был козленок весел, потому что весил,
Нагулявши по полям двадцать килограмм.

Был китенок весел, потому что весил,
Нагулявши по морям двести килограмм.
Цыпленок скачет по двору, китенок скачет по морю,
Козленок скачет по полю и радостно лягается,
Потому что весело, чрезвычайно весело
Весить ровно столько, сколько полагается.

Пытаюсь развеселить себя... Не получается. Help! Help!!!

0

22

Представь: цирк, обьявляют гвоздь программы - говорящую лягушку. Цирк погружается в темноту, один луч света направлен в центр арены, где на золоченом стульчике сидит жаба. Все молчат, барабанная дробь. Выxодит фокусник, торжественно вытягивает руки по направлению к жабе и говорит:
-Нннну!!
Жаба молчит.
Фокусник,опять, еще с большим напряжением:
-НННННУУУУ!!!
Жаба молчит.
Фокусник, из последниx сил:
-НННННУУУУ!!!
Жаба (усталым голосом)
-"Ну, ну..." Ну - КВА!!!

0

23

"Поступай с другими так,
как ты бы хотел, чтобы
поступали с тобой!"

...

"Кхм,"- подумал поручик Ржевский.- "Это что, мне теперь каждому встречному минет делать?"

©))

0

24

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл**ских перестановок еще не видел !!!

Отредактировано Ржевский (2005-09-15 23:40:03)

0

25

Петька вбегает в штаб.
- Василий Иваныч! Маршал Голубох***ев приехал!
- Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится.

0

26

*rofl.gif*
Ржевский,  happy.gif
Классная история:)) профессор - философ, тем не менее *rofl.gif*

0

27

Приходит девушка к зубному, садиться в кресло, и врач начинает ей лечить зубы и вдруг звонит мобильный девушки. Она берет трубку:"М-м-м-м-м-м"(отдает трубку врачу)
Врач отвечает:"Сейчас кончу, она сплюнет и ответит"

0

28

Мой любимый анекдот на тему русских и армяней....

Армянская семья.Приходит со школы мальчик и подходит к отцу:
Папа я сегодня в школе сказал что я русский!
Отец говорит.Ах,раз русский значит теперь будешь в школу не на джипе ездить ,а пешком ходить....
Подходит к матери и говорит то же самое.Мать говорит:Ах,раз русский значит теперь на завтрак не шашлык будешь кушать,а манную кашу...
Пацан подходит к бабке и говорит то же самое...Бабка говорит:Ах,раз русский значит будешь в школу не в туфлях ходить,а в лаптях....
Пацан так походил-походил,помаялся-помаялся и говорит:Тьфу!Я пять минут как русский,но как я вас армяней ненавижу!

Отредактировано Kazbek (2005-09-17 20:00:05)

0

29

Ржевский, Казбек, супер анекдоты!  *rofl.gif*  good...  *rofl.gif*
Спасибо, посмеялась от души..

0

30

А вот тоже бомбовский анедот на ту же тему....

Русский мальчик сидит на берегу моря и лепит человечка. Мимо проходит армянин и спрашивает мальчика: -Ты што дэлаеш малчик? -Да вот из песка, гавна и воды леплю армянина. Армянин разозлился , наказал мальчика и сказал: -Так болше нэ дэлай! На следующий день всё тоже самое.И опять армянин наказал мальчика. На следующий день армянин гуляет по берегу и видит того же мальчика и опять он что-то лепит. Снова он спрашивает мальчика: -Ты што дэлаеш малчик? И мальчик отвечает: -Да вот из песка и воды леплю русского. Армянин спрашивает: -А почэму гавно не добавлаеш? И мальчик отвечает: -Когда добавляю гавно получается армянин.....

У чукчи спрашивают: какая самая глупая нация в мире? Он отвечает: армянин однако.
-Почему?
Потому что я ему сколько раз говорил, что это моя жена, а он все ходит и ходит к ней :):):):):):)!!!

Умирая, старый армянин советует своему сыну: - Сынок, береги евреев! - Почему, отец? - Перебьют евреев, за нас возьмутся!

Приезжает из Еревана в Москву армянин и идет в зоопарк посмотреть животных. Проходит мимо попугая, а тот ему: "Барэв, апер-джан!" Армянин думает: "Здоровается со мной, умный наверное". Идет к директору зоопарка, тчобы купить попугая, а тот не может продать. Говорит: "Купи его яица" - "Ну, ладно" - купил яица, приехал в Ереван, раздал друзьям яица, чтобы те под куриц подложили. Через некоторое время начали вылупляться птенцы: у кого утята, у кого кукушата, у кого страусята. Попугайчиков ни у кого нет. Приехал армянин обратно в Москву, проходит мимо попугая: "Дур-рак! Дур-рак!" Армянин: "То, что я дурак знаем ты и я, а то, что ты проститутка, знает весь Ереван!"

Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил?" Он отвечае: "Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!"

0


Вы здесь » ФОРУМ » Юмор » Веселые Истории и Анекдоты