ФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ » 7-я » Измена, ...внебрачная связь.


Измена, ...внебрачная связь.

Сообщений 91 страница 120 из 138

91

Если убрать в сторону эмоции, которые у всех разные, и чисто логически - неужели действительно для СЕМЬИ лучше, чтобы муж изменял, а жена не имела понятия?

Позиция страуса - головой в песок.
Имхо, измена всегда была и остается предательством. И что бы там ни говорили о врожденных естественных потребностях мужчины, о разном понимании периодического "подтрахивания" мужчиной и женщиной, о различиях мужской и женской психологии, физиологии, и т д. - все это попытки оправдать элементарную распущенность.
Для меня измена - безусловный повод никогда больше не ложиться в одну постель. Если нет детей - вообще прекратить всякие отношения. И ни о какой семье речи нет.
А сказка на тему: "сохраняем семью только ради детей" годится только для унятия прыти слишком настойчивой любовницы, которая хочет за мужчину замуж, а тому и в своей старой семье тепло, сытно, уютно и в лом что-то менять.

0

92

koshk@
Браво! Точнее не скажешь.

Отредактировано Лангуста (2005-11-25 14:19:11)

0

93

Вот тут все про любовниц злопыхают. А на счет любовников что?

Угораздило влюбиться в замужнюю женщину. Она просто потрясающая. Именно такую искал всю жизнь. Любовь взаимна. Прекрасно буквально все. От вместе молчать до секса. Но... Я разведен. Она замужем. Чуть больше года назад родила дочь. ТАМ налаженный быт, муж, любящий дочку, и родители, которые такого просто не поймут. Люди старой закалки.

Что все это неправильно - знаю. Собственно, до всех событий мне и в голову не могло придти что подобное может случиться со мной. Однако вот так вот сложилось.

0

94

Что все это неправильно - знаю. Собственно, до всех событий мне и в голову не могло придти что подобное может случиться со мной. Однако вот так вот сложилось.

Знаете, мне кажется, что у нее не очень-то сильные чувства или она по жизни неуверенный человек, причем на столько, что ее можно увести из семьи только силой. Потому как, если знаешь, что одного любишь, а второго терпишь, то выбор очевиден (никакие дети тут не остановят на самом деле). А если и этого люблю и тот хороший, то так очень долго можно жить и ждать, когда же она определится. Мне вот интересно, а муж вообще ничего не видит? Ему на столько наплевать на жену, что он явного романа не замечает? Тогда вообще не понятно почему она с ним.. либо он дает ей то, чего не можете дать Вы.. Подумайте.. меня бы это насторожило, если честно. При всем при том, что я, например, существо малоэмоциональное и все люблю просчитывать наперед, окажись в такой ситуации, при действительных чувствах - я бы ушла от мужа, причем еще до измены ему.. это ж сколько надо энергии тратить, чтобы любить одного, скрываясь от другого, постоянно врать.. жуть :(

0

95

хочу задатть конкретный вопрос.
ситуация. 10 лет брака. есть деть . муж летом изменил. Впервые. влюбился. считал (считает?) это любовью...
хотел уйти. Но пока мы еще "скрипим " вместе. Пытаемся разрулить...что дальше - пока не знаю. но это сейчас не суть.
Привел он девушку и любил ее в нашей супружеской постели. "потому что это не любовница, не шлюха, а любимая женщина. Я хотел с ней быть. Я хотел с ней и спать в том числе. И хотел это делать комфортно. Ведь это и моя постель тоже!"
Наверно меня этот факт задел больнее остальных... Почему - объяснить не могу. Когда я дохожу до этого "момента биографии" - чаще всего у меня начинается истерика. Многое я уже простила. Надеюсь сделать все возможное, чтобы счастливо жить дальше. Но... но это... объясните мне, что это... Откуда это? Это мой "таракан"? Это меня клинит. Это пройдет? А муж прав где-то в глубине себя? Он искренне не понимает, почему у меня такая реакция на ЭТО.

0

96

да нифига он неправ.....
последнее дело привести чужую бабу в супружескую постель....
вас,поди еще долго будет клинить....но время лечит...и это пройдет(Лангуста меня убьет за плагиат).....

0

97

Откуда это? Это мой "таракан"? Это меня клинит. Это пройдет? А муж прав где-то в глубине себя?

А что тут думать-то. Меня бы напрягло нахождение в моей (!) постели кого угодно чужого, хоть мужчины, хоть женщины. А уж если с любимым мной человеком - то вообще без комментариев.
Существует так называемое личное пространство, территория в самом прямом смысле, в материальном выражении вовне. У каждого границы свои, несомненно, но суть одна - доступ туда либо вообще всем запрещен, либо ограничен узким кругом лиц. Любое нарушение непосвященными воспринимается с негативными эмоциями от "неприятно", "не по себе" до "убью нафикк!"
Это как если б кто-ниудь почистил зубы вашей зубной щеткой, расчесал волосы вашей расческой, стал пить из вашего стакана, есть из вашей тарелки, надел ваше нижнее белье... Список можно увеличивать/уменьшать в любую сторону.
Абстрагируясь от самого факта измены. Имеете вполне адекватную, на мой взгляд реакцию на "чужого на своей территории".
А мужу при желании можно доступно объяснить "на пальцах", отталкиваясь от его понимания этого личного пространства.

Отредактировано Лангуста (2005-10-24 00:06:47)

0

98

А вот скажите, пожалуйста, это юношеский максимализм или недостаток жизненного опыта или человеческая глупость...? Ну не могу принять нормальной ситуацию "муж/жена изменил - ничего, дело житейскоое". Не могу!!!! Все - для меня уже все понятно, гадко и хочется убегать, ничего не выясняя. И не помогают никакие отправдательные доводы и умствования по поводу "черного и белого" в жизни.

0

99

Я люблю только одного человека.
И изменять ему не изменяла и не собираюсь.
Если он в чём то изменится и это мне не понравится то всегда можно попытаться исправить это нежели гулять на лево от любимого человека.

0

100

Не цитируйте такими постами, было бы у меня права наказал бы ;)

Я например прожил со своей бывшей женой 10 лет :angry: , как тут не изменишь, если все свое и ее знаешь :rolleyes:

0

101

Мне кажется, что измены происходят по причине... ну как сказать то... вопчем...
Мужчины изменяют своим женам,в большенстве случаев, потому что женщина не старается выглядеть такой же привлекательной для своего мужа, как она это делала раньше! Вот представьте картину: муж приходит с работы с желанием заняться любовью со своей любимой женой, а вместо нее видит тетку с бигудями на голове, лицом всех цветов радуги и в махровом халате...  :blink: ну и кто такую скажите мне захочет??? а он надеятся увидеть раскошну девушку в прозрачненьком пеньюарчике или вообще голенькую... а тут такой облом... и ведь это не один раз так происходит, вот он бедненький и бежит голопом по европпам на сторону!!! Но это конечно не все, есть и другие причины...
А вот что касаемо женщин, то есть фактор похожий на мужскую проблему или же она просто потеряла интерес...

Вроде пока все...

Отредактировано Svetuechik (2005-11-11 01:16:42)

0

102

Мужчины изменяют своим женам,в большенстве случаев, потому что женщина не старается выглядеть такой же привлекательной для своего мужа, как она это делала раньше!

недавно в застевке какой-то передачи, слышала, как Лолита говорила: "Разве можно хотеть женщину в этом халате??".. полная правда.. решила ради интереса спросить у мамы, зачем она купила противно-зеленого цвета халат... ответ банален: "Дешевле"... итак, вывод: большинство классических русских женщин несексуальны для своих мужчин из-за экономии :(

0

103

Ну я этой передачи не смотрела! это мое обственное наблюдение!!! Хорошо что оно подтвердилось!!! :)

0

104

нашла в интернете:

ИЗМЕНЫ - МИФЫ И РЕАЛЬНОСТЬ. Один из самых популярных и по-человечески очень понятных мифов - представление о том, что если кто-то завел роман на стороне, значит, что-то не в порядке с его или ее браком. В то же время наблюдения и факты говорят о другом: даже самый счастливый на свете брак, к сожалению, не может служить гарантией от измены супруга (супруги). Интересно, что вышеупомянутое заблуждение склонны разделять не только 'простые смертные', но и многие психотерапевты и специалисты по семейным проблемам. Об этом, в частности, говорит американский психолог Ширли Гласс, автор книги "Не только друзья: как справиться с фактом неверности супруга и залечить травму, нанесенную предательством". В процессе подготовки материала для будущей книги доктор Гласс опросила более четырехсот своих коллег и выяснила, что 40% из них определяют измену как главный признак несчастливого брака. Интересно, что это убеждение особенно распространено среди профессионалов-женщин. С другой стороны, опрос трехсот супружеских пар, также проведенный доктором Гласс, обнаружил совсем другую картину. Около 56% мужчин и 34% женщин, переживших роман на стороне, утверждали, что при этом они были вполне довольны своим браком, любили своего партнера (партнершу) и наслаждались сексом с ним (с ней). При этом, однако, для женщин наблюдалась некоторая корреляция между уровнем удовлетворенности своим браком и наличием измены: среди суперудовлетворенных процент измен был ниже, чем среди тех, кто говорил о "простой" удовлетворенности. С мужчинами же такая очевидная на первый взгляд схема не работала совсем: большинство из тех мужей, кто хоть однажды изменил своей жене, одновременно утверждали, что были удовлетворены своим браком в самой высокой степени. Миф второй. Тебе изменили - ты виноват Люди часто склонны оправдывать факт измены объективными причинами. Жена холодна, сварлива, постоянно пилит - ну как тут не искать утешения на стороне? Муж грубиян и хронический неудачник - разве можно такому хранить верность? Однако автор другой американской книжки "Частная ложь: неверность и предательство интимности", психотерапевт Фрэнк Питтман, замечает: качество брака отнюдь не является решающим фактором для измены. Оказывается, гораздо более важными являются такие вещи, как - в порядке убывания показателей - наличие подходящих условий, личная этика, а также социальный контекст, попросту - традиции и нравы, царящие в среде, где живут супруги. Более того, во многих случаях главная причина того, что некто хранит верность своей "половине", связана с тем, что на него или на нее, грубо говоря, еще никто не позарился. О том же свидетельствует другой американский специалист, Пол Ковакс, практикующий психолог из Санта Моники. Его профессиональный опыт не противоречит известному факту, что счастливые в браке люди реже ищут приключений на стороне, и большинство из тех, кто дает вовлечь себя во внебрачную связь, жалуются на то, что их брак не удался. Тем не менее в счастливом браке состояние влюбленности в "другого" или "другую" вполне могут сосуществовать. Большинство людей по своей природе не ограничиваются всего лишь одним объектом, который может вызывать нежные чувства. Так, 69% респондентов ответили "да" на заданный своим читателям журналом Psychology Today вопрос "Могли бы вы любить двоих одновременно?". Миф третий. Измена - результат внезапной и непреодолимой страсти Измена часто начинается с вполне невинной дружбы, в которой каждая из сторон находит нечто отсутствующее у спутника жизни (интересно, что недостаток данного качества, как правило, мало беспокоил каждую из сторон до тех пор, пока они не нашли его безусловного носителя). Постепенно взаимные чувства усиливаются и в конце концов проявляются вполне однозначно. На этом этапе типичным является самообман: "Да, у нас завелся небольшой романчик, но мы держим все под контролем и не собираемся никого обижать". Однако страсть иррациональна по определению. И на фоне ее "напора и натиска" бледнеет и обесценивается все то, что делает брак счастливым - стабильность, защищенность, предсказуемость... Все это становится пресным и скучным. Вот почему важно понимать, что между появлением первого смутного влечения друг к другу и фактом вполне конкретной плотской измены лежит путь, состоящий из серии последовательно принимаемых решений.

0

105

Просто любопытно стало. Вопрос адресован больше к тем, кто мужу никогда не изменял. Были ли у вас ситуации, когда вы были готовы изменить (ну в смысле был подходящий объект, которого очень хотелось физически), но не изменили просто по одной причине - не сложилось (ну места там не было или времени или еще что-то, или не удалось с ним сблизиться настолько)?

Поясню - речь идет о физической измене.

0

106

на работе сегодня была елка для детей сотрудников.я свою "матрешку",конечно привезла.приезжала и жена моего "женатика" с детьми.я ее первый раз увидела.(она не в курсе наших отношений).
моложе меня,симпатичная,стройная.спокойная...
мы с ней поболтали чуть-чуть о детях-господи,как же все усложнилось-то!!!я ведь не хочу ни ей ни ее детям ничего плохого.видимо самой выкручиваться прийдется.весь день не отвечаю на его звонки...борюсь с желанием позвонить ему-это наверное как болезнь или зависимость на вроде алкоголизма и наркомании...с работы уходить?

0

107

нашла в Сети:

Он изменил: как жить дальше...
Измена любимого человека, мужа... Это всегда боль, обида, чувство, что тебя предали. Те, кто никогда не оказывался перед лицом измены, скорее всего не захотят даже приближаться к такой неприятной теме. Однако поговорить о мужской измене стоит. Ведь она - одна из самых частых причин разводов, депрессии и различных нервных расстройств у женщин.

Еще не крах семьи, но уже не все благополучно...
Измена - это прежде всего сигнал о том, что пара перестала составлять единое целое, что в ее жизни возник кризис. Состояние кризиса необязательно переживается обоими супругами остро. Кризис может быть застоявшимся, вялотекущим, со стороны его могут и не заметить. Однако внутри семьи, особенно при общении супругов друг с другом, постоянно нарастает напряжение. И часто именно желание избавиться от этого напряжения приводит к измене кого-то из супругов. Женщина реже идет на измену. В ее арсенале достаточно средств, чтобы хоть на время забыть о неполадках в семье: хозяйство, дети. Женщина может поплакать и в этом найти успокоение, а может пожаловаться подружке, и та, как правило, найдет слова утешения. Что-нибудь вроде: "Мужчины все одинаковы!".

Мужчина поступает иначе. "Поход налево", возможно одноразовый, со случайной партнершей, дает ему возможность забыть о семейных проблемах, почувствовать себя настоящим мужиком. После такой измены у супругов обычно улучшаются отношения, и если для мужчины его брачные отношения по-прежнему остаются ценными и значимыми, сам факт измены он тщательно скрывает. Расхожая фраза о том, что "хороший левак укрепляет брак", отражает именно такую ситуацию.

Профессиональный "ходок"
На частые измены, как правило, идет мужчина в силу некоторых особенностей своей личности. В основе многих из них лежит страх того, что кто-то другой завладеет им и подавит его собственное "я". Этот страх может возникнуть еще в детстве, например, если мать мальчика была властной и контролирующей, а отец слабым, безвольным или постоянно отсутствовал. В своей семье такой мужчина переносит свои страхи на жену и начинает искать "отдушину". Легкие связи ни к чему его не обязывают, а когда начинают тяготить, он всегда найдет способ от них избавиться, стремясь не привязываться и не впасть в зависимость от одной женщины. Причём, как правило, мужчина и не считает свои "шалости" серьезной измене жене: он ведь остается в семье.

Обычно таких "ходоков" распознать вполне нетрудно еще на этапе ухаживания, весьма профессионального.

Когда женщина вступает в брак с подобным партнёром, она втайне надеется, что ей-то удастся его изменить. Иллюзии проходят достаточно быстро, но часто женщина предпочитает не замечать измен мужа. Если такая семья продолжает существовать, то, по всей видимости, у супругов есть причины для того, чтобы поддерживать имидж благополучного брака.

Измена, как удар в спину
Теперь рассмотрим самый драматичный сценарий, где измена означает для мужчины осознанное желание других отношений, другого брака. Семья в таком случае оказывается под угрозой распада, и именно тогда перед женщиной встает вопрос о том, как жить дальше.

Об измене мужа женщине могут сообщить сердобольные соседи, подруга или даже муж, она сама может оказаться свидетельницей отношений между ее мужем и другой женщиной. На самом деле, если факт измены становится явным, то мужчина, скорее всего, хотел его обнаружить, иначе бы он позаботился о том, чтобы как следует законспирироваться.

Зачем же ему понадобилось, чтобы обнаружилась истина? Чтобы положить конец отжившим отношениям. К такому способу обычно прибегают мужчины, не имеющие возможности открыто говорить со своей второй половиной о чувствах, обсуждать внутрисемейные проблемы. В подобных семьях не принято выяснять отношения, а значит, и проблема не может получить решения.

"Ничего не вижу, ничего не слышу..."
Случается, что женщина совершенно искренне не замечает признаков измены мужа и продолжает считать своей брак близким к идеалу. Часто такие браки бывают действительно и долговечными, и прочными. Другое дело, когда женщина пытается скрыть истину от себя самой, убедить себя, что ничего не происходит.

Яркой иллюстрацией может послужить история женщины, в течение года страдавшей от соматических болей и прогрессирующего страха закрытого пространства. Она лежала в трех больницах, но серьезных органических нарушений у нее не обнаружили. При первых встречах с психологом она рассказывала, что у нее очень заботливый и хороший муж, а вскоре, накануне ее выписки, муж сообщил, что у него есть другая женщина и он уходит к ней.

Для того чтобы установить связь между началом недомоганий пациентки и изменой мужа, психологу потребовалась долгая работа. Желание пациентки не замечать того, что рушится ее идеализированная семейная жизнь, было таким сильным, что она буквально "подставила" под удар своё тело. Ее недомогания помогали ей удерживать мужа, поскольку она верила, что он не бросит ее, пока она болеет. Поэтому и его признание совпало с моментом, когда она перешла к этапу психологической реабилитации. Можно сказать, эта женщина сознательно ушла в болезнь, но не решилась на открытое обсуждение проблем и даже их признание.

Кто виноват?
За обнаружением факта измены, как правило, следует эмоциональная буря, вслед за которой начинается поиск виноватого. Если оба супруга хотят сохранить отношения, то они будут обвинять третью сторону - соблазнительницу, искусительницу, в результате чего истинная причина измены замалчивается и пара возвращается к исходной точке без решения той проблемы, которая и лежит в основе неудовлетворенности браком. В случае, когда мужчина все же признает свою вину, он готов к покаянию и искуплению. Как правило, он получает прощение при выполнении ряда условий, выдвигаемых пострадавшей стороной. В данном случае очень важно, чтобы женщина простила искренне. Если прощение было только на словах, то обида так и останется в ее душе и будет постоянно отравлять отношения. А если мужчина раскаялся лишь для успокоения разбушевавшейся супруги, то в дальнейшем он будет склонен к продолжению адюльтера.

Попытки преодолеть душевную боль и разрешить проблему путем поиска и наказания виноватого редко приводят к позитивному преодолению кризиса.

Еще не все потеряно
Может показаться, что жизнь с изменой и после нее выглядит довольно бесперспективно. На самом деле это не так. После измены, которая, как уже говорилось, есть очевидное выражение кризисного состояния отношений между некогда любящей парой, супругам предоставляется возможность перейти на качественно другой уровень отношений, а если такое невозможно, принять решение расстаться.

Если оба супруга признали: что-то было не в порядке в их браке, - то они уже сделали первый шаг к тому, чтобы обоим принять на себя ответственность за случившееся. А значит, готовы к поиску решения проблемы. Когда двое могут договориться о том, как им жить дальше; готовы к тому, чтобы изменить свою жизнь, - это и есть путь качественного изменения отношений. Конечно, в жизни этот процесс может занимать длительное время. Ведь измена приводит к резкому увеличению дистанции между супругами. Теперь им придется снова завоевывать доверие друг друга, пройдя различные проверки. Постепенное сближение имеет свои преимущества: двое получают возможность посмотреть на себя с определенного расстояния, увидеть то, что делало их раньше привлекательными друг для друга, что притягивало. И это вносит в их отношения новый опыт, новое понимание друг друга, которое позволяет преодолеть стереотипы, привычное отношение, пренебрежение к деталями. Поэтому измена способна качественно обогатить партнеров, если они признают ценность своих отношений и готовы вкладывать силы в своё совместное будущее.

Когда разбитую чашку уже не склеить...
В случае же, когда разбор ситуаций, связанных с изменами мужа, приводит супругов к пониманию того, что оба они разочаровались в своих отношениях, то им стоит принять решение о разводе. И это не трагедия. Ведь каждый получит свободу и возможность построить новые отношения с новым партнером.

После того как преодолен острый период, следующий сразу после развода, женщине стоит поискать новые пути для самореализации и, конечно, стать более открытой возможным отношениям. Когда же этот период затягивается и она долгое время не может оправиться, ей потребуется помощь психолога.

Автор: Ольга Широкова,
психолог

0

108

Первый раз своему молодому человеку я изменила где-то через полгода после того как мы начали встречаться и, честно сказать, сделано это было просто из любопытства. Он был у меня первый, я у него тоже, и это, по сути, была не измена, эксперимент, наверное. Мой мальчик убыл к родственникам в Тьмутараканск, и на всё лето я осталась предоставлена сама себе. Во-первых, мне просто очень не хватало секса. Во-вторых, мне было ужасно интересно посмотреть, каким ещё бывает это самый секс. Свою самую первую настоящую измену я помню во всех деталях: и главное, что я помню наиболее чётко – моя совесть мучилась недолго, минут пять, а после забылась крепким, как у младенца сном. Честное слово, мне просто не за что себя винить – мной двигало любопытство, любопытство и ничего кроме любопытства. Весьма скоро я убедилась, что бывает секс втроём, и бывает он не только в немецком порно а, два более чем умелых мужика и одна девушка это не разврат, а просто способ приятно провести время. Если бы не было так убийственно тесно, всё было бы очень даже…

Постепенно, месяц за месяцем, мне открылся очень любопытный факт: независимо от того где, с кем и как, я почти всегда получаю от секса удовольствие. То ли я так хорошо знаю своё тело, свои особенности, что могу грамотно направить даже самого посредственного мужчинку, то ли у меня такой взрывной темперамент…

С одной стороны это очень полезное и приятное качество, с другой – это же зависимость не легче других. Уже почти четыре года секс в моей жизни и повод, и причина, и цель. Прошлым летом я, пожалуй, превзошла сама себя. Работа у меня никакой занятости летом не предполагает, но за зиму позволяет отложить некоторую денежку на летнее безделье. Прошлая зима оказалась особенно удачна и к середине лета у меня имелись в распоряжении две пустых квартиры, два месяца свободного времени и N-ая сумма денег на счёте. И что бы стали делать вы, будь у вас в 20 лет, такое тело, что 9 из 10 встреченных мужиков застывают с открытым ртом, и всё вышеописанное в комплекте?

Москва – Ибица – Коста Брава – Москва – Айя Напа – Москва – Питер – Москва. Это был невероятный, лучший в моей жизни коктейль из курортов, пляжных красавцев, клубов, стильных мальчиков и брутальных мачо. Вечеринки, супер короткие юбки, длинноногие розы, секс на пляже, джин с водкой, в 3 ночи за руль и втопить 120…  Эйфория от того что, мне всего двадцать, а я оплачиваю всё это сама, что я могу идти куда хочу и когда хочу, что каждую неделю у меня новый кавалер испарилась одной холодной августовской ночью в каком-то богом забытом подмосковном городке. За приключениями то я отправлялась обычно одна, и никто меня никогда не нашёл, даже бы и не искал здесь. До меня дошла вся грубая очевидность – то что я до сих пор не влипла по уши в говнище, то что я пока просто жива, наконец, – результат титанических усилий моего ангела - хранителя . На следующий же день я взяла билет и уехала в Киров к своему молодому человеку, и несмотря на все гулянки, я никогда от него по своей воле не уйду – кто ж ещё меня так любить будет!

Это тот самый мальчик, мой самый первый, мы до сих пор вместе и, я искренне надеюсь, что он не в курсе о моих похождениях. Пока он рядом, в том же городе, у меня и мысли об измене не возникает – зачем куда-то идти, если качественный секс с проверенным, здоровым партнером просто под боком лежит. Когда он уедет, придётся снова идти, искать, трепать нервы моему ангелу - хранителю… Может, завести какого постоянного, как бы так сказать, дублёра?

Вот вам и краткая антология и эволюция измены на одном отдельно взятом примере.

0

109

Измена - это не трагедия
Согласно статистике около 80% мужчин хотя бы единожды изменяли своим возлюбленным. Статистика, проценты - все это очень абстрактно, но как быть, если эта проблема коснулось непосредственно вас? Любимый изменил. Вы узнали. Как реагировать? И реагировать ли на это вообще? Что делать в такой ситуации?

Чаще всего, женщины склонны сильно драматизировать происходящее. И вот вас уже с головой захлестнула обида. Внутри больно, темно и гадко. Снаружи слезы, красные заплаканные глаза и распухший нос. Все на белом свете превращаются во врагов, а сам этот белый свет несправедлив и жесток. Но из всего этого есть реальная возможность извлечь выгоду. И женщины осознанно или нет, делают это. Ведь можно требовать повышенного внимания и сочувствия подруг, и не перебьют, будут внимательно слушать, и сочувствовать, ведь у вас ГОРЕ. Можно обвинять любимого во всех смертных грехах, а заодно с ним и всех мужиков. Разве не все они такие гады!? Можно перебить гору посуды в присутствии любимого или прямо об него, это уж кто к чему привык.

Если у вас нет настроения, закатывать истерики, но имеется огромное желание отомстить за нанесенную обиду, то вышеописанный сценарий вам не подойдет. Внутри у вас будет все также пасмурно, уныло и противно, но во вне вы будете излучать улыбки, станете еще более обворожительны и дружелюбны. Вы не будете скандалить с изменником, и плакаться окружающим: для них у вас все замечательно, «все пучком». Вы затаитесь, и будет поджидать подходящего момента, чтобы отомстить. В этом вопросе женщинам, как правило, не требуется помощь, слабая половина человечества очень на этот счет изобретательна. И, в конце концов, вы испытаете чувство глубокого удовлетворения, но вот только станет ли у вас внутри светло и легко от этого?

А что если сделать над собой усилие и с первых мгновений не позволить чувству обиды править бал? Сразу не допустить, чтобы внутри стало гадко. Что для этого можно сделать? Ведь эмоции вас переполняют и вот-вот захлестнут с головой. Да включить эту самую голову. Спросить себя: "зачем?". Зачем расстраиваться (расстраивать себя), неужели от этого станет легче? Или оттого, что вы злитесь, расстраиваетесь, все повернется вспять и станет снова хорошо? Эти вопросы не смогут в один момент избавить вас от горестных переживаний, но как только вы задумаетесь, у вас появится реальный шанс выбрать для себя то внутреннее состояние, которое хотите вы, а не то, которое "принято" переживать в подобных обстоятельствах. Ну а для того чтобы закрепить выбранное вами состояние души, необходимо поискать в случившемся хорошее, выделить положительные стороны. Они обязательно есть, просто надо потренироваться искать их в любых ситуациях. Например, вы можете воспринять измену как что-то интересное: "надо же, со мной такого еще не случалось!". Можно почувствовать себя свободной: теперь вы не обязаны стирать его носки, и можете больше времени проводить с друзьями. Вы можете пуститься на поиски нового друга, а можете вообще не реагировать на измену: ведь он снова с вами. Да мало ли хорошего еще можно найти, только надо постараться и поискать.

Источник: РОЛ

0

110

больно очень когда узнаешь что любимый человек занимался сексом с другой(не из личного опыта,бог миловал я о таких случаях даже если и были не знаю)но еще больнее если ты знаешь что он не только делит в ней постель,но и духовно привязан к ней..вот такую измену я и считаю изменой,а не физическую..ведь мужчина он просто по своей сути не может быть с одной женщиной..рано или поздно все равно потянет на сторону...так что..закроем глазки на такой вид измены и будем считать что это удовлетворение своих потребностей :P ну а если серьезно..то наверное не простила бы никакую измену,ведь вкусив запретный плод его уже не остановишь :(

0

111

Успокойте, а?:( Муж вчера пришле поздно, сославшись на деловую встречу. А рубашка - в тональном креме :-(. И как вести себя теперь? Что думать? Посочувствуйте, что-ли :-((

0

112

Успокойте, а?:( Муж вчера пришле поздно, сославшись на деловую встречу. А рубашка - в тональном креме :-(. И как вести себя теперь? Что думать? Посочувствуйте, что-ли :-((

Паааааааадуууумаешь, бином Ньютона : )))))))))))
http://www.sexxxylib.net/teacher/woman_mar...an_married1.htm

Любопытно, что акт измены уже произошел. В Вашей голове. И теперь уже не важно -было ли что или нет: Вы уже все вообразили, представили. И теперь уже никто никогда ничего не докажет. Даже если задаствся этой целью.
Мы сами строим себе этот мир. Как мы его представляем, таким он и будет.
На эту тему мне очень нравиться пример позитивного мышления жены в анекдоте, кторый заканчивается мловами : " Ну милая, придумай что нибудь,ты же умная!" :-))))

0

113

ОПРОС
Кем бы вы предпочли быть:
женой, которой изменяет муж или
любовницей, с которой он изменяет?
Для участников мужского пола:
мужем, которому изменяет жена или
любовником, с которым она изменяет?

0

114

ну конечно любовником,с которым изменяет...ррр...столько адреналина)))

0

115

СОВЕТЫ ТЕМ, КОМУ ИЗМЕНЯЕТ МУЖ.
Изобличить мужа в измене несложно. Всегда найдется человечек, который что-то видел, что-нибудь слышал. Поездите по городу в трамваях, послушайте, о чем говорят. Побеседуйте с продавщицами в магазинах, со старушками у подъездов. Послушайте радио, посмотрите телевизор. И вообще, если вы встретите где-нибудь какую-нибудь женщину какого-либо возраста, знайте, что это может быть его любовница!!!
Если он перестал храпеть во сне, это тоже, знаете ли, симптомчик! Значит он, подлец, до того дошел, что и во сне контролирует себя, чтобы случайно не прохрапеть ее имя!
Внимательной женщине о многом может сказать даже нижнее белье мужа.
Если он меняет его каждый день - значит, дело нечисто! Кстати, если вышить на трусах мужа угрожающую надпись, то можно отпугнуть потенциальную любовницу!
По количеству отжиманий и подтягиваний мужа после прихода домой вы без труда определите не только сам факт неверности, но и ее интенсивность!
А вот женский парик на пиджаке мужа - доказательство его верности!
Он вырвался из объятий этой негодяйки и пришел к вам! Как бы то ни было, старайтесь в любой ситуации сохранять душевное равновесие. Из волос любовницы, собранных с одежды мужа, свяжите ему теплые носки, чтобы бегая к ней, он не простудился.

0

116

а вот не кажется ли вам, что неверность разрушает отношения?
по мне моногамия - это как бросить курить: ты живешь сегодняшним днем, не думая о завтрашнем, и ощущаешь гордость, оттого, что не поддаешься соблазну. Осознаешь ценность партнера и и глубоких, доверительных отношений с ним. Мне кажется, в наши дни именно с этим связано желание сохранять верность, а не страх общественного осуждения. Свободные отношения были чертой тех, кто бросал вызов обществу.
Мало кто изначально мечтает о свободном браке. Люди планируют любить друг друга, принадлежать друг другу, а потом эта договоренность нарушается. Пробуя свобный брак , даже соглашаясь на него, многие потом начинают ревновать, возникают обиды и отношения рушатся. Невозможно родиться верным. Верность всегда связана со зрелым сознанием. В каждом из нас живет подросток (и нерешенные подростковые проблемы обостряются во время так называемых возрастных кризисов, когда мы переоцениваем ценности). Наш внутренний подросток отказывается ждать, терпеть, работать над глубиной отношений, а хочет как можно быстрее удовлетворить свое желание. Конфликты с близким человеком порождают фантазии, что где-то может быть лучше, теплее, сексуальнее. Кто-то сразу реагирует на них действием, что и есть "измена".
Не лучше ли обдумать ситацию?.. В наших фантазиях мы проживаем микроизмены. Но можно ли их назвать неверностью? Это не реальные действия, а моменты нашей внутренней жизни. Размышляя о наших фантазиях, проживая их, мы как бы убираем их разрушительную силу. Подростковое "я" полно жизни, энергии, опасных искушений. Но зрелое "я" способно встречать их, анализировать и не делать вид, что искушений не существует, не прятаться от них.
Любовь может существовать только тогда, когда человек открыт своим переживаниям, желаниям, фантазиям. С какой-то частью наших фантазий мы взаимодействуем, что-то мы успокаиваем в себе, что-то ограничиваем.
Быть верным, быть зрелым человеком - это всегда усилие. И в этом смысле удовольствие, которое получает от верности зрелый человек, - это удовольствие от создания своего собственного внутреннего и внешнего пространства, в котором он может жить и развиваться, наслаждаясь любовью, сексуальностью и глубиной отношений. Не следствие навязанной обществом или еще кем-то модели поведения, а результат осмысленного и свободного выбора.

PS      Я не курю...

0

117

интересно... А есть люди, которые не изменили ни разу своим супругам даже мысленно... ?

0

118

Как вы считаете,если в семье в принципе все нормально и с сексом и с отношениями,будет ли мужчина ходить к проституткам(ну,и не только)?Причем регулярно.В одно и тоже место.Что он там ищет?Новизны,так ходит к одним и тем же.Уж надоели бы...Ощущений,так вроде там и с этим в порядке...Тогда чего?
Печально разочарована в очень порядочном,как я считала ранее и как до сих пор считает его жена,человеке:((Я думала что уж он-то никогда не будет изменять и обманывать.Ан нет:давно,регулярно и очень изощренно.В который раз ткнулась носом в то,что нет неизменяющих мужиков.Увы,это так.Если жена утверждает обратное,значит она просто не в курсе.И прекрасные отношения в семье оказывается совершенно этому не мешают:(((
Блин,блин,блин.Больно и обидно.От обмана и этого слизнячества за спиной.

0

119

Как вы считаете,если в семье в принципе все нормально и с сексом и с отношениями,будет ли мужчина ходить к проституткам(ну,и не только)?

Много лет назад встречалась с одним МЧ, он был женат, встречались только ради секса - выдумщик был и затейник. Так вот, он очень любил и оберегал свою жену, но (с его слов) сексом как со мной, он не мог с ней заниматься, потому что она правильная и он ее уважал. Просто он со мной реализовывал свои и мои фантазии, а с женой... боялся вдруг она не поймет всех его закидонов, а их было много. И она, наверное, боялась вдруг и он ее не поймет или просто не нужно ей было это.

0

120

Как вы считаете,если в семье в принципе все нормально и с сексом и с отношениями,будет ли мужчина ходить к проституткам(ну,и не только)?Причем регулярно.В одно и тоже место.Что он там ищет?Новизны,так ходит к одним и тем же.Уж надоели бы...Ощущений,так вроде там и с этим в порядке...Тогда чего?

Если это не ВАША семья, Вы не можете знать, что у них там с сексом.... Варианты: 1.жене может нравиться, а мужу нет. 2.Обоим нравится, но мужу недостаточно. 3.Обоим нравится, но у мужа есть еще разные фантазии...
Короче - ВАМ зачем знать, почему чужой муж ходит к проститутке?  :P

0


Вы здесь » ФОРУМ » 7-я » Измена, ...внебрачная связь.