ФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ » Юмор » Кошачьи правила


Кошачьи правила

Сообщений 1 страница 9 из 9

1

Если Ваш кот заболел (руководство к действию)

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к
себе.
Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них.
Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите
осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из
упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно,
сильно
сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните
таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и
считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите
супругу
из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите
передние и
задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое
Котом.
Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а
второй, с
помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и
постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую
таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и
попробовать
зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и
отложите,
чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота
поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в
порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая
карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их
безвредности
для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства.
Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра
(холодной
водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только
голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите
супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в
порошок, в
корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите
холод
к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте
футболку и
оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с
водителями
автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не
наехать
на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке
стола.
Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького
гаечного
ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите
голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку
вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в «скорую помощь» и сидите
спокойно, пока
врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого
глаза.
На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим

0

2

А это из той же серии
(Впечатлительным- не читать)

КАК ЗАМУЧИТЬ КОТА
10 тысяч байт советов, проверенных авторами на практике

  Начнем издалека. Сначала был Великий Енг, он жил на одиноком уступе и никуда не ходил, потому что боялся упасть. Он сидел дома и смотрел телевизор, когда решил создать Землю. И появилась Земля, Вода, Капуста и кошки... Вот так все это зачиналось.

Совет 1-ый (гениальный)
  Кошке следует показать кто альфа-лидер. Когда обезумевшая от Вашего дикого рева кошка прилипнет к паласу в центре комнаты, необходимо прижать уши к затылку и ,надсадно рыча, ползать вокруг кошки на четвереньках, излучая любовь и симпатию. Когда кошка устанет поворачивать за Вами голову в молниеносном прыжке дерните ее за правое (или левое) ухо. Процедуру повторять до полной покорности.

Cовет 2-ой (общепознавательный)
  Кошки бывают разные : маленькие, большие, толстые, полосатые,хвостатые и даже беременные. Если Вы хотите завести, т.е. замучить кошку, то сначала поймайте ее или ей подобных (сгодится кошачка, котина, котюшечек или котюсенька).

Совет 3-ий (не решительный)
  Поймав кошку не спешите ее тут же замучить, сначала проверьте не заразная ли она. Надавите коту на хвост каблуком сапога. Некошачий визг еще не полный гарант нормальности Вашей кошки, следует посадить кота в стиральную машину и убедиться, что он как всякое нормальное животное умеет плавать.

Совет 4-ый (юмористический)
  Одной из главных причин, которая влияет на ваше решение за- вести кота (или кошку) или не завести, является наличие у ваше- шего потенциального питомца чувства юмора. Мы предлагаем несложный тест на проверку: Если вы смотрели "Белое солнце пустыни" вы должны помнить сюжет с торчащей из песка головой рейнджера - закопайте вашего кота также и пронаблюдайте за его реакцией через 3-4 часа. (Если погода несолнечная то над котом нужно поставить лампу мощностью 300-500 Вт.)

Возможны следующие варианты:
Симптом :
Кот не подает признаков жизни и не реагирует на поднесенный к носу "Вискас" или "Докторскую".
Диагноз:
Ваш кот принимает все слишком близко к сердцу. О каком чувстве юмора тут можно говорить ?
Симптом :
Кот мрачно следит глазами за вашими движениями, не пророняя при этом ни звука.
Диагноз:
Плохое воспитание и мрачное детство разучили вашего, в общем-то нескучного кота, смеяться. Немножко ласки и внимания может быть смогут пробудить в вашем коте лучшие человеческие чувства.
Симптом :
На морде кота написано невыразимое удовольствие, к тому же он сам помог вам вырыть яму и закопать себя.
Диагноз:
Вам неописуемо повезло ! Вы имеете самого веселого и жизнерадостного кота ! Возможно однажды ночью вы обнаружите себя измазанным томатной пастой или пришитым к простыням. Лучший совет - не выкапывайте этого кота и не мешайте его счастью.

Совет 5-ый (психологический)
  Помните, что если вы хотите жить с вашим котом как можно дольше знайте, что ваши характеры во многом должны совпадать

Совет 6-ой (опустим его во избежание кривотолков)

Совет 7-ой (лучше не читать)
   Если Вы прочитали 4-ый совет, то наверняка испытываете некоторые трудности связанные с тем, что после просмотра вышеуказанного фильма, образ лысого рейнджера, якобы проходившего тест на наличие чувства юмора, перекрывается " милой сердцу Сухова " Катериной Матвевной или на худой конец таинственным личиком Гюльчатай. Во всяком случае в наши посткомьюнистические времена легче найти дуло от пушки чем лампочку на 500 Вт. Чувство юмора, конечно, вещь важная в сложной кошачьей жизни, но нас больше интересует собственно живучесть Вашего кота. Евгений КошкоФил предлагает следующий небольшой тест.

   Посадите своего кота в 5-ти литровую эмалированную кастрюлю и бешенно колотите по крышке половником. Если Ваш кот уже достаточно замучен и не пытается вырваться из бункера с боем, рекомендуется зажечь газовую камфорку (под кастрюлей естественно).

Рассматриваются следующие случаи :
В ответ на Ваши действия из кастрюли раздается злобный рык и Вы начинаете понимать, что даже половник не спасет положения, лучше всего притвориться вертолетом . Встаньте на табуретку и размахивайте над головой половником, имитируя маневры старого аса . В этом случае Вам непременно следует учитывать, что Ваш кот - закаленный в подвальных разборках и чердачных тусовках зверь с обостренным самолюбием и полным отсутствием чувства юмора. Энергия в нем бьет ключом и если ей не дать выход, это может плохо кончиться. Ни в коем случае не кормите животное мясом, и не смотрите при нем остросюжетных боевиков.
Замучить такого кота трудно, но можно.

Ваш слух ласкает ненастойчивое мяуканье с тактовой частотой Intel 80486DX2-66. Ваш кот - идеальный предмет для репрессий ,мучать такого кота - одно удовольствие ! Ваш кот может часами наб- людать за бабочкой, бьющейся об оконное стекло, меланхолично подергивая хвостом, и таскать сыр с вашей кухни к мышиной норке. Не удивляйтесь, если однажды Вы обнаружите его плескающимся в вашей ванне и довольно мяукающим при извлечении за тощий хвост. Гибкий, пытливый ум вашего питомца, как оголодавший народ, требует зрелищ и впечатлений, тонко организованная нервная система не переносит однообразия обыденности. Скажем прямо : ваш кот - кошачья элита !
Впечатляйте своего кота наздоровье !

Если после часа неустанного боя, подливания водички и безуспешных попыток убавить газ, Ваш слух ласкает только гремящая кастрюля ; вам мой совет : не открывайте крышку, а с подобающим выражением лица отправьте ее в открытый Космос (сбросьте с балкона);
для Вашего кота эксперимент не удался. Последуйте совету 2.

Совет 8-ой ( не совет вовсе )
  Не искушенному читателю может показаться, что все выше написанное не есть сколь либо ценная информация, но бред пьяного садиста . Для Вас считаю долгом провести некоторую разьяснительную работу. Не все пьяные - садисты, не все садисты - пьяные. А теперь прочтите то же, но чуть-чуть иначе. Не все пьяные садисты - не все садисты пьяные . Перечитайте еще раз и почувствуйте инсенуацию. Если этого не произошло, то знайте, что в Голландии, Швеции, а также на островах Фиджи кошек выращивают исключительно ради меха. Путешественник и мореход Джеймс Кук так описывал свой праздничный обед у одного туземного царька :

" ...на второе была подана дикая кошка (Dicus Zverюgus (с лат.) ), ee холодное мясо было превосходно и по вкусу напоминало жареную телятину. Белые, нежные волокна мяса просто таяли во рту . Дружина царька ловила животное две луны, потеряв три воина, но это стоило того... "

( Перевод с английского Евгения Кошкофила )

Как ни больно это писать, но только наивные россияне продолжают считать кошку милым домашним животным, отставая от цивилизованного мира. Настоящий трактат - луч света в темном царстве пережитков Дарвинизма, открывающий перед людьми истинное предназначение Кошек, и необьятную перспективу их использования.

Читайте наш трактат и Ваши волосы не встанут больше дыбом !

Совет 9 ( не стоит вкладывать глубокого смысла );    Как уже было замечено люди просто не подозревают об огромных возможностях использования кошек . Сферы применения Вашего кота поистине неисчерпаемы ! Например кот - незаменимый атрибут лаборатории любого уважающего себя физика . Известно ли Вам, что первый опыт, который поставил Ося Ньютон был опыт по определению момента инерции кота.

  Маленький Ося поймал кота средних размеров, привязал к хвосту веревку длиной 1 метр и, сев на стульчик вращал животное над головой. В это время в его голове теснились, толкались, пинались, в общем имели место быть гениальные мысли.

  Представим себе,- думал Ося, кота в виде цилиндра длиной L и радиусом R. Рассмотрим вращающийся цилиндр как суперпозицию однородного Стержня и Диска с осью вращения, проходящей через диаметр. Для диска примем : I = m*R^2/4 , для стержня : I = m*L^2/12 , тогда момент инерции кота будет : I = m*( 3R^2 + L^2 )/12 .

Вспомнив теорему Штейнера, маленький Ося получил :

I = m*( 3R^2 + L^2 )/12 + m*( X + S/2 )^2 ,
где X - длина веревки вместе с хвостом,
а S - средняя длина кота.

  Нашедши, что его кот весит 4 кг и имеет морду радиуса 7 см , при длине в пол-метра, Ося вычислил момент инерции в 7.3 кгмм . Уже тогда в нем видели человека !

  К слову, такой же момент инерции имеет волчок диаметра 1 метр и массой 54 кг.

  Небезынтересен так же вопрос с какой частотой Вам следует вращать кота, во избежании казусов крепости веревки и ваших нервов. Проведем небольшое исследование.

  Центробежная сила, действующая на кота имеет вид :

F = Интеграл( R*W^2 dm ),
где W - угловая частота,
R - расстояние от оси вращения до элементарной массы кота dm. dm = ро*S*dR

  Проинтегрировав по радиусу от R до R+L и проделав несложные преобразования получим :
Частота = 1/pi * корень квадратный( F/s * 1/2ро*(2R*L + L^2 ))

  Приняв предел упругости кота F/s за 100 Мега-Паскалей , его плотность как 80% плотности воды и воспользовавшись предыдущими оценками , получим , что небезопасно вращать кота с частотой 74 Герца !

Совет 10 ( не расстраивайтесь ,если Вы не осилили 9-ый совет )
МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК ЗАЛЕЗ НА ЧЕРДАК,
ПАПЕНЬКИН СТАРЫЙ НАШЕЛ ТАМ ВЕРСТАК,
ДОЛГО ВАЛЯЛСЯ БЕЗ ДЕЛА РУБАНОК,
МУРЗИК И ВАСЬКА ОСТАЛИСЬ БЕЗ МАМОК !

МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК КОШЕК ЛЮБИЛ,
РЫБКУ ДЛЯ НИХ ОН ЧАСАМИ УДИЛ,
ПОЗДНО ХВАТИЛАСЬ БАБУЛЯ ОТРАВЫ,
БЕДНЫЕ КОШКИ ЛЕЖАТ ПО КАНАВАМ !

ДВА РЕБЕТЕНКА В ИНДЕЙЦЕВ ИГРАЛИ,
ГВОЗДИ С НОЖАМИ МЕТКО МЕТАЛИ,
В НЕБО ВЗВИЛОСЬ : "ОТОМСТИМ ЗА ВОЖДЯ !"
СТАРЫЙ КОТ ВАСЬКА ОТВЕДАЛ ГВОЗДЯ !

МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК ВЫШЕЛ ВО ДВОР,
ИЗ-ЗА САРАЯ ДОСТАЛ СВОЙ ТОПОР,
ДОЛГО ИСКАЛИ СОСЕДИ КОТОВ,
НО ВЕДЬ НЕ МОГУТ КОТЫ БЕЗ ХВОСТОВ !

МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК ПТИЧЕК ЛЮБИЛ,
У ДЕДА АРХИПА ОБРЕЗ ОДОЛЖИЛ,
КРЯКАЮТ КУРЫ И РАДЫ ВОРОНЫ,
БОЛЬШЕ НЕ ВИДНО КОТА ФИЛИМОНА !

А теперь стишки немножко другого рода

ДЕВОЧКА В ПОЛЕ ЦВЕТЫ СОБИРАЛА,
КОШКА У НОРКИ МЫШЬ ПОДЖИДАЛА,
ГОЛОС СОРВАЛСЯ НА НИЗКУЮ НОТУ,
БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ ПОРТИТЬ ОХОТУ !


Взято с сайта http://www.yoshkar-ola.com
Автор: Евгений Кошкофоб

Отредактировано Амура (2006-02-08 02:08:02)

0

3

просто в тему о котах...:)

> 17th October 2003
> 9:27am: Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне
> "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне
> снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка.
> Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать
> собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола
> затопил, а вторая была в процессе. Я, попытался слинять. В общем-то вполне
> успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
> Летел я недолго, но неприятно.
> Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты работу.
> 16th October 2003
> 11:30pm: Нассал под кресло.
> Хорошо, ага.
> 1:25pm: Был неотразим.
> С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
> топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже
> ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы
> - не реагируют.
> Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо -
> швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
> 15th October 2003
> 11:29pm: Выкрался из-под ванной.
> Нассал под кресло. Хорошо!
> 9:06pm: У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было,
> ага.
> На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
> раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не
> меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
> стирать и потом сушить с неделю.
> Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит,
> чем красоту. И перестали его класть в сортир.
> Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в
> ванной!
> Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в
> соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
> Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
> А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -
> шваброй новой не достать.
> 4:48pm: Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил
> лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
> 9:46am: Сидел под ванной.
> Выждал, пока Эти ушли.
> Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
> 14th October 2003
> 6:53pm: За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю
> лапу. Реакции ноль.
> Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот
> как заорал!
> Заныкался под ванную. Ржу.
> Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
> 11:24am: С утра был великолепен.
> Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага.
> Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали.
> Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только.
> Повелась, повелась.
> 13th October 2003
> 11:03pm: Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
> 11:02pm: Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки
> потрескались. Но жрать дала.
> 8:43pm: Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
> "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я
> не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
> что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
> хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке.
> Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою -
> все равно на сегодня толку от него больше никакого.
> 4:17pm: Придумал.
> Воплотил.
> Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго,
> смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет
> визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
> 1:00pm: С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
> выбрался.
> Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
> Вынашиваю план мести.
> 12th October 2003
> 10:40pm: Нассал под кресло. Хорошо!
> 6:42pm: Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так
> пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные
> миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
> 5:31pm: Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
> дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
> 5:18pm: Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал
> лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак,
> опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник.
> Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
> 11th October 2003
> 10:59pm: Нассал под кресло. Хорошо!
> 5:28pm: Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал.
> 4:23pm: В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего,
> покатит.
>
> Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку "300 поводов нассать под
> кресло". Схемы там, графики.
> 4:03pm: Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но
> пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей
> толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь
> поделился.
> С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не
> накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.
> 2:08pm: С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на
> стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого.
> Устал как собака. Пойду пожру.

0

4

Вот что они о нас думают ;)
смеялась до слез :D

0

5

1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.

2. ДВЕРИ.
Hикогда не оставляйте закрытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда
предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.

3. ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будьте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил

- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!

- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.

- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.

- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.

- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.

4. ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений

.5. СОH
Hочью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.

6. ПРЯТКИ.
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!

7. ЕЩЁ ОДИH СОВЕТ.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!

8. ПОСЛЕДHИЙ СОВЕТ.
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Hе забывайте делать то же самое, если к Людям пришли Гости.

0

6

Выдержки из личного дневника кота.
День 152-й.
Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешеными на ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухой корм. Выдержать все это мне удается лишь благодаря надежде, что когда-нибудь я смогу сбежать, а также слабое удовлетворение от того, что иногда мне удается попортить мебель. Может, завтра еще какой-нибудь цветок у них съем.

День 161-й.
Сегодня мне почти удалось убить своих похитителей, проскользнув у них под ногами, когда они шли. Нужно будет еще раз попробовать – на самом верху лестницы. Чтобы сделать гадость этим подлым угнетателям, я опять наблевал на их любимое кресло. Надо сделать это еще и на кровать.

День 165-й.
Я отгрыз голову у мыши и принес им тушку, чтобы они поняли, на что я способен, и дрожали от страха. Но они лишь пришли в восторг и начали слащаво-снисходительным тоном говорить, какой я хороший котик. Дааа… все идет не так, как я задумал.

День 168-й.
Наконец я узнал, до какой степени дошел их садизм. Ни с того ни с сего я был подвергнут пытке водой. Так этого им показалось мало – они добавили туда еще и едкое и пенящееся химическое вещество под названием «шампунь». Это какое же больное воображение могло придумать такую жидкость? Единственное утешение – это то, что у меня в зубах до сих пор находится кусок большого пальца.

День 171-й.
Сегодня было что-то вроде собрания этих злодеев. Я был помещен в карцер на все время события. Пока я там находился, я слышал шум и чувствовал тошнотворный запах из больших стаканов, которые они называли «пиво». Но главное – мне удалось узнать, что причиной моего заточения послужило мое свойство «вызывать аллергию». Надо уточнить, что именно они имеют в виду, чтобы использовать это свойство в своих целях.

День 174-й.
Я убежден, что другие заключенные – подставные или даже стукачи. Пса выпускают каждый день, и он кажется более чем счастливым, когда возвращается. У него явно с головой проблемы. С другой стороны, попугай наверняка стукач, потому что он постоянно болтает. Я уверен, что он им докладывает о каждом моем движении. Поскольку он все время находится в металлической клетке, ему гарантирована безопасность. Но я умею ждать. Это лишь вопрос времени…

0

7

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

0

8

12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

Отредактировано Roxk (2006-06-27 15:57:04)

0

9

КАК ЗАМУЧИТЬ КОТА

Ничего не понравилось :(. Евгений извращенец  angry.gif .

0


Вы здесь » ФОРУМ » Юмор » Кошачьи правила