ФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ » Юмор » Для тех, кто желает РЫДАТЬ ОТ ХОХОТА...


Для тех, кто желает РЫДАТЬ ОТ ХОХОТА...

Сообщений 1 страница 30 из 106

1

Юмор - добродушный смех, остроумие, шутка незлобивая насмешка. Отношение к чему-либо, проникнутое добрым настроением. Юмор - это жизнь обычных людей. Он присутствует в той или иной форме в жизни любого человека, коллектива, страны, нации, независимо от политической обстановки и условий жизни. Может быть: оружием, средством нападения (насмешка); средством установления контакта и передачи информации (шутка, юмореска, фельетон); воспитателем, стремящимся донести до воспринимающего субъекта «вечные истины», нравственные нормы (пословицы, поговорки); своеобразным щитом, за которым можно скрыть свое отношение, мнение, состояние в случаях, когда это необходимо (анекдот, каламбур). Все эти, вызванные юмором, состояния могут сопровождаться разными вариантами смеха. И, как следствие, содействовать изменению поведения личности.

Смех - улыбка, умора, прерывистые звуки, вызываемые короткими и сильными выдыхательными движениями, как проявление радости, веселья, удовольствия и т.п. Существует много видов смеха. Он может быть радостный и грустный, добрый и гневный, умный и глупый, гордый и задушевный, снисходительный и заискивающий, презрительный и испуганный, оскорбительный и ободряющий, наглый и робкий, дружественный и враждебный, иронический и простосердечный, саркастический и наивный, ласковый и грубый... Можно ещё значительно увеличить этот перечень. Смех - это спасательный круг на волнах жизни. Он нужен каждому человеку, особенно, в трудные моменты жизни.

В нашей жизни случаются казусы, нелепые, но вместе с тем забавные ситуации...  24.gif

Поделимся?

http://www.gifpark.ru/Gifs/PEOPLE/M_W/0001.GIF

Отредактировано Langysta (2006-05-06 18:49:52)

0

2

ну это моя знакомая сказала: Я проснулась от того что не могла уснуть)))
Мы очень долго смеялись... :lol:

0

3

Щас расскажу... Мы с мужем однажды возвращались из гаража домой поздней ночью на великах. А я, слегка так, слепошарая - минус пять :D А там место такое темное-темное... А впереди виадук через железнодорожные пути. По виадуку машины едут сплошным потоком, фарами слепят. Воооот... А муж у меня такой, как бы помягче сказать, аутичный что ли  :D  Тормоз короче  :D  Разговаривает меееедлееено так, вдууууумчиво. Серьезный товарищ. В противоположность мне - я шустрая, трещу как пулемет, все делаю быстро и, желательно, вприпрыжку :) Так вот. Едем мы, педали крутим. И тут мой муж начинает меееедлеееенно так говорить (а я одним ухом прислушиваюсь, чё это он там лепечет и быстро-быстро кручу педали, потому что он длинноногий лось и я за ним не успеваю): "Леееена... .... осторожно... ... впереди... ... препяяяяятствие..."
На этом месте я врезаюсь во что-то, перелетаю кувырком через велик и препяяятствие (оказалось, там был бетонный блок, примерно по пояс высотой)  :D Итог: ушиб всей бабки, у велика вилка выгнулась в другую сторону, колесо восьмеркой, муж надулся напрочь (велик недешевый был).  :D Едет и бухтит (медленно): "Я же... ... тебя... .... предупреееждал... ... надо... быть... .... внимательнее..."
А я за ним следом телепаюсь из стороны в сторону (вилку кое-как муж поправил, на колесе попрыгал  :D ) и говорю ему (быстро-быстро): "Да ты идиот или где?! Кто ж так предупреждает?! Надо было орать: Дура!!! Прыгай, впереди стенка!!!"
В общем, такое вот трагическое несоответствие темпераментов  :D

Зато через неделю я была отомщена: возвращался муж из гаража, опять же, замечтался и врезался в шлагбаум нафик. Не заметил катафоту... А чё, такая мелочь  :D  И сломал его. А еще за ним метров сто гналась тетка-станционный смотритель  :D Победила молодость и техника - муж удрал на велике. Привез на память здоровенную щепку в красно-белую полоску.

0

4

Brenda, ржу как конь.....    http://www.gifpark.ru/Gifs/SMILES/4/smile21.gif

вот это,  дейтвительно комичная ситуейшн...  24.gif вы, наверное, с мужем дополнияете друг друга?..

0

5

Brenda, со шлагбаумом это круто. Смеялся до коликов! :D

0

6

Ага, Анит... До такой степени дополняем друг друга, что шоу Бенни Хилла нервно курит  :D Такие истории могу рассказывать сутками  :D Чем и займусь в ближайшее время  :P

0

7

Да прям описание моего брата...
Он у меня такой медленный, а я такой быстрый... :D
а на счет смеха...
Чего-то в такую глухую ночь в голову ничего не лезет... :D

0

8

Лан, раз такая пьянка, сейчас еще одну расскажу историю. Только она длинная и, скорее, трагикомическая, чем просто смешная.

Вобщем, мы с коллегами по работе и с семьями решили поехать на уикэнд на турбазу. Дело было на Дальнем Востоке, на великой и ужасной реке Амур.  :D  Народ молодой, мобильный, сопли долго не жевали - попрыгали по машинам, детей по багажникам распихали  :D  и поехали. Я, естественно со своим мужем. Тож, тот еще ребенок. Приезжаем. Турбаза одно название - домишки чуть ли не из картона, замки на дверях в шахматном порядке, мебель офффигеть-не передать - в пионерлагерях круче была. Ну и пофик, зато прироооода! Ну сами понимаете. И выпивки с закуской навалом.  :D Дети погнали кузнечиков ловить и червей копать, мужики пошли закидушки ставить, бабы на кухню. Ну все как полагается. Вечером все слились в экстазе на амурском берегу - дети с червями, мужики с рыбой, бабы с закусоном. Понеслась... В общем, когда мы уже запели "Владимирский централ", чего в трезвом состоянии от нас и ожидать нельзя ни в коем разе - люди все рок-н-ролльной формации, прибегает дочка моей начальницы, Сонька (четырнадцать лет ей было тогда, но девка ядреная - все восемнадцать можно дать). Глаза навыкат, руками машет... Выясняется, что она раздевалась в своем домишке, чтобы спать лечь, как тут к ней в окно кто-то заглянул. Она шторку задернула и дальше раздевается... И тут дверь распахнулась и в домик ввалился... солдат (надо заметить, что в черте нашего города немеренно воинских частей, одна из них и была рядом с турбазой). Сонька, естессно, заорала как пароходная сирена. Солдат, естессно, дематериализовался тут же. Тут все наши мужики подорвались, похватали головешки из костра и помчались выяснять, что за хрен нашу... кхм... девочку обижает. Ну и мы за ними. Обшарили всю турбазу - никого. Пошли по своим домикам, глянуть все ли в порядке... Оказалось, далеко не все в порядке. Обчистили нас начисто. У кого-то вещи слямзили, у кого-то кошельки и ключи. У нас с мужем сперли, почему-то, всю мою французскую косметику, деньги, ключи от дома, зажигалку Зиппо и мачете. Знаете что за хрень? Ну это такой нож здоровенный, им на Кубе тростник рубят. Тащится мой муж от таких штук. :D Короче, муж чуть не в слезы из-за своего мачете. Блин, трогательное, знаете ли, зрелище - мужик убитый пропажей ножа. Хрен с ней, с косметикой, если у любимого морда, как у обиженного дога, только слюни не текут. Сердце мое разрывалось  :D . В общем, разъяренный народ собрался снова на берегу, настроение воинственное, а что делать? Куда бежать? Ночь-полночь. Не попрешься же в часть разбираться. То, что нас обокрали солдатики, сомнений не было. Единственный смутивший народ момент - зачем солдатам моя косметика?! :blink:  Но потом решили, что девкам своим в подарок спиз... лямзили. Стали спорить, ехать на разборки в часть или не стоит. В борьбе здравого смысла и водки, победила все-таки водка -  быстро выбрали состав делегации (меня, моего мужа, мою начальницу с мужем и её дочку, как свидетельницу), посадили в машину и отправили на подвиги. Часть, примерно, в паре километров от турбазы. Ночь. Кругом тайга... Комары летают с табуретку величиной... Красотищщща, в общем. Приезжаем. Любители ДУМ-3 и Обители Зла!!! Вы нервно курите!!! Обстановочка в части была гораздо креативнее, уверяю. Плюс еще такие круглые здоровенные  штуки на фоне ночного неба, типа, антенны. Короче, сюрреализм полный. Людей там не могло быть по определению, только монстры и юниты, с большим количеством полигонов. Тут-то мы и поняли, нафига воришкам нужен был мачете... Стоим, короче, и ссым туда войти. А чё, и вы бы ссали. Ну тут мужики наши проявили решительность и двинули в сторону страшных корпусов (хотя я думаю, что они от комаров просто ломанулись). Мы втроем за их широкие спины прячемся, слабый, типа, пол. Сначала обошли крадучись здания кругом, в окна позаглядывали. Якобы, Фенимора Купера читали. Вроде признаки жизни есть. Заходим. Нам на встречу вылетает ошарашенный и заспанный офицерик. Объясняем ему что к чему. Он, естессно, в ор:
- Не может быть!!!! У нас отличные парни!!!! Все спят, как убитые или на боевом посту.
Мы ему: а что, мол, Вам трудно потихоньку их вещи осмотреть? Конечно, печально приходим к выводу, все наворованное они могли и в лесу скрысить, но так, на всякий. И ребенка напугал солдат, опять же, говорим. Офицерик проморгался и согласился нехотя, мы ему описали пропавшие вещи. При описании мачете, он начал поглядывать на нас очень подозрительно. Особенно на моего мужа. А тот только печальные морды корчит. Да-да, говорит, цельнометаллический, длина около метра, рукоятка обмотана натуральной бечевкой... Толстой. Офицерик совсем спужался. А, говорит, покажите мне ребенка, к которому в домик ввалился солдат. И тут из-за наших спин выходит Сонька. Примерно на голову выше офицерика, сиськи - во, глазюки намазаны, аж тушь осыпается. Мы скромно глаза потупили - вот, грим, ребенок. Он все видел, ребенок-то. Короче, офицерик попросил подождать нас на балконе, а сам убежал солдатские тумбочки шмонать. Стоим, грустим, светает уже... Надежд на благополучный исход - ноль. И хренли поперлись? И вдруг, видим в кустах по периметру плаца что-то зашевелилось. У нас аж внутренние органы рухнули вниз - медведь, думаем. А фиг там - выползает из кустов солдат, в одной майке и кальсонах, и короткими перебежками продвигается к зданию. В руках какой-то сверток. О-о, думаем. Вот он, ты, голубчик-злодей-расхититель нашего добра. Мы бегом офицера искать, а он и сам нам навстречу идет. Глаза бегают, говорит: а у нас все тип-топ, все на местах, ничего чужеродного не обнаружено. Мы ему:
- Ага!!!! А вот там кто?!
Офицерик:
- Где?!
Мы:
- Да вон же, вон...
Смотрим все вместе, а на плацу уже и нет никого. Офицерик грозно так нахмурился и уже собрался нас поганой метелкой погнать, как тут я решаю: если не я, то кто же? Если не тут, то где?  :D А ну-ка, говорю, пойдемте посмотрим на ваш личный состав. А то щас как позвоню генералу... э-э-э-э... ну, генералу, в общем. И решительно двигаюсь вперед по коридору. Слушайте, ну до чего же зашуганные эти военные!!!  От слова "генерал" в обморок готовы упасть. Нельзя же понимать все так буквально. Приходим в казарму, выстраивает офицер своих подопечных. Смотрю внимательно на их рожи: двое из них, как минимум, глаза отводят. Ору:
- Сонька, иди сюда! Узнаешь кого-нить?
Сонька сразу тычет пальцем в одного из тех двоих. А щеглы ж до чего!!! Совсем молоденькие, желторотые. Жалко их даже. Подхожу к тому самому пацану и рассказываю ему:
- Если щас ты, собака бешенная, не отдашь мачете... а, ну да, и все остальное, то я тебя, козла, буду пинать по всей части, самолично... В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!!!! Видишь мои глаза?!?! Веришь, что я тебя своими руками урою?!
Вижу - верит, ох, верит. И наши мужики - мой муж и начальницын, тож, видимо, поверили, потому что отодвинулись на безопасное расстояние. В общем, пацан говорит, тихо так: девушка, я все отдам, только не посадите меня, пожалуйста... Я ему грю: на хрен ты мне сдался, тебя садить, но вот с начальством своим разбираться сам будешь. Притащил он все. Только денег - шиш, и ключей, и помаду мою он по дороге потерял  :D . Спрашиваем, хде деньги, хад?! Ну ясен пень, пропил. И ясен пень - с девками. Ночь же целая прошла. Хде ключи?! В кусты выкинул. Ну и хрен с ним, забрали тюк своего шмотья, мачете этот гребанный, и уехали к себе на турбазу. Офицерик, весь малиновый, нам ручкой помахал стыдливо. Встретили нас, как героев партизанского отряда. Особенно меня - мужики успели рассказать о моих подвигах. Погоревали по поводу пропавших ключей и денег, и решили горе и стресс срочно запить. Смешали коктейль Шасси. Это пепси с коньком, один к одному, если кто не в курсе. Сидим, пьем... Вдруг, видим в окно - глюк, блин!!! Целая живая солдатская цепь надвигается на наш лагерь по кустам. Рота, не меньше. Мляяя, думаем, войну нам, что ли объявили?! Опять все внутренние органы - ууууух вниз  :D  И в домик к нам тут же врываются два офицера, и не хухры-мухры вам, а полкаш и подполкаш!!! Спрашивают: вы пострадавшие? Мы, так осторожненько: агаааа... мыыы...  Офицеры отдают нам честь и грят: приносим вам извинения от лица части, ключи ваши щас солдатики в кустах разыщут, виновные будут страшно наказаны и ваще... а давайте уже выпьем что ли? Ну мы тут, конечно, страшно обрадовались (все-тки не война  :D ) и даваааай с ними Шасси наяривать. Собссно, самая смешная часть истории на почве этой попойки и приключилась и, конечно, с моим мужем. Ну не подрассчитал он маленько, как вояки пьют... И пил с ними наравне. Гыыы. Типа, крутой мужик с мачете  :D В общем, гляжу - уходит мой благоверный в нирвану. Я его цап за руку и в домик наш потащила, как преданная жена. Еле доперла, укладываю в постель, в одежде, естессно - куда там раздевать его. А домик маленький-маленький такой, что внутри, что снаружи. Туда поместились только две кровати узких на железных сетках ("у нас в стране секса нет!" называются), тумбочка и стол... Стол кульный - такие раньше в заводских столовках стояли, 60 Х 60 см столешница, на тонких аллюминиевых ножках... Только у нашего стола было три ноги. Короче, уложила своего крутого, сижу рядом, отдышаться не могу... И тут мой мушш, блин, начинает подавать признаки жизни и пытается встать с закрытыми глазами. Я его мягко, но настойчиво укладываю... Он опять начинает вставать. И так раз пять. Тьфу ты! Ну лан, думаю, посмотрю, что ты будешь делать. Встает он, с закрытыми, опять же глазами, залезает... на этот... самый... трехногий... стол  :blink:, сворачивается клубочком (187 см росту, 80 кг весу) и сладко засыпает. Я минут двадцать оторопело ждала, когда же он рухнет вместе со столом. Ну ничего - смотрю, держится. Еще минут двадцать я тихо, чтобы не разбудить, но интенсивно ржала в подушку. Потом сбегала за своей начальницей. Она моя подруга по совместительству, вы не подумайте ничё. Еще полчаса мы сдавленно рыдали от смеха вместе с ней на крылечке домика. И сфотали моего спящего мужа втихушку. Показали ему фотку только через полгода.  Вы слышали рев раненного бизона? Вы ни хера не слышали...
:D пленки он, конечно, тоже уничтожил :(

P.S. Аха, да! Солдатика, того самого, нам утром привезли на покаяние. Фингал ему под глазом засветили...кхм... однополчане - будь здоров!!!! Но мы за него очень сильно попросили его начальство. Чтобы не били больше и не наказывали. И ключи наши в кустах тоже нашли солдаты  :D  Слава российской армии!!!!

Отредактировано Brenda (2005-05-25 05:15:34)

0

9

Мммм.. продолжать?  :D  Или слишком тяжело для восприятия?  :D

0

10

Brenda
Слушай, ты будишь новерное моим любимым комиком... :D
Слушай, а может книгу издашь... :wub:
Пиши, я покрайней мере читаю... :D
Жду с нетерпением... :D

0

11

Бренда извените но все это было давно написан в паутине, хотя может авторство и ваше :)

0

12

Анюта, извините, но идите лесом - все это я написала за два часа вчера ночью  :D  И это реальная история приключившаяся лично со мной и моими друзьями три года назад. Если найдете оригинал с более ранней датой публикации в инете - дам Вам денег. И может быть - много.  :D

0

13

Согласитесь что вы не единственная участница той истории поэтому возможно кто-то выложил это до вас. Если найду покажу. и просьба меня впреть не посылать.

0

14

Просьба впредь отвечать за свои слова :) И СНАЧАЛА выкладывать доказательства, а потом уже заявлять о плагиате. Ведь, кажется, Вы это имели в виду? Сомневаюсь, что найдете оригинал, иначе не обещала бы Вам денег  :P И очень сильно сомневаюсь, что даже если эта история каким-то образом попала в сеть (вероятность равна нулю ), то была написана этими же словами и в этом же стиле ;)

А лесом гулять очень хорошо - воздух свежий  :D

0

15

Brenda
Анюта
Девушки милые, давайте глубоко вдохнем, досчитаем до 10 и успокоимся...
Если не помогло, повторите...
Не стоит воздух сотрясать...
Не надо...  :angry:  Ведь вы такие милые, за чем вы соритесь???

0

16

Семеныч, дело принципа - обвинила во вранье - отвечай :) Не очень-то приятно писАть эксклюзив для этого форума, а потом читать вот такие голословные обвинения. Ну, в общем-то, пока не найдет оригинал  :D  :D  :D , эта тема закрыта ;)

Отредактировано Brenda (2005-05-25 23:48:26)

0

17

Brenda
Я твою обиду понимаю, а меня то ты за что наказываешь???
Я хочу продолжения...
Так если нет другой статьи, что мне больше не читать историй от Брэнды???
Я не согласен... :angry:

0

18

Здрасть :) Я такого не говорила :) Напишу еще обязательно и в ближайшее время :)))))

0

19

Ждем-с, надо пресс размять, чтоб потом не надорвать... :D
Истории от Бренды не легко переносятся и даже иногда травмоопасны...
Читать аккуратно в пол глаза... 24.gif
Что то я за флудил, да простит меня Анита... :wacko:

0

20

кхе-кхе..
ребята, позвольте мне пару слов сказать...

дело вот в чем: Бренду я знаю, и знаю достаточно, чтобы утвержать что все ее посты - это ЕЁ посты. Поверьте мне. Кстати, вы, возможно, еще неоднократно встретите посты Бренды под чужими никами в сети...  (я тоже встречала :lol:   наши "местные" не дадут соврать)

Анюта, я тебе могу посоветовать почитать посты Бренды в разделе "Кино"..  ее рецензии на фильмы...
зачитаешься  и закачаешься....   у человека - ТАЛАНТИЩЕ на бесподобное изложение.... Анют, ты еще сама неоднократно в этом убедишься, поверь.

Бренда, так держать!  happy.gif

Что то я за флудил, да простит меня Анита

прощаю  :P

Отредактировано Anita (2005-05-26 00:33:48)

0

21

Как я прыгала в первый раз с парашютом  :D (эксклюзив, блин  21.gif )

Прибегает к нам с мужем домой, как-то раз, моя закадычная подружка. А она, девушка такая же как и мы - мягко говоря, немножко неадекватная.  :D
- Ленка, Димка, - орет, - а поехали с парашютом попрыгаем завтра, совершенно бесплатно?!
Надо заметить, что у моего мужа уже были за плечами три прыжка. Я еще ни разу не сподобилась прыгнуть, на тот момент. Выясняем: у местной радиостанции "Европа Плюс" завтра юбилей. И они всем коллективом собрались отметить это дело, прыгнув с парашютом. Неделю ходили на занятия в наш местный аэроклуб. А непосредственно перед прыжком, почти все мужики из коллектива резко приболели... кхм. Ну вы догадываетесь.  :D У кого запор, у кого понос, у кого ветрянка. Самыми храбрыми оказались женщины... Но народу все равно набралось маловато, вот боссы "Европы Плюс" и кинули клич, чтобы все подтянули своих знакомых. Ну, мы, конечно, тут же согласились. Приезжаем рано утром в аэроклуб... Встречает нас молоденький парнишка-инструктор, с мужем моим быстро разобрался, типа, он товарищ бывалый, все-тки три прыжка целых. Взялся за меня (до прыжка оставалось полтора часа  :D ). Объясняет мне (очень быстро, времени-то почти нет):
- Вот эта хрень - кольцо. Как выпрыгнете из вертолета - начинайте считать - 122... 123... 124... (это, типа, соответствует трем секундам). И потом дергайте. А вот эта хреновина называется высотомер, это такой приборчик - на тот случай, если кольцо не успеете дернуть, он сам раскроет ваш парашют на высоте восемьсот метров. А вот эта хреновина - шнурочек для расчековки запасного парашюта. Если у вас не раскроется основной (в чем вы должны убедиться, почувствовав рывок и посмотрев наверх), то вы считаете до шестнадцати и развязываете вот этот самый шнурочек. Если не расчекуете, то запасной парашют раскроется, стропы основного и запасного перепутаются и... Ну, уе...тесь об землю, в общем. Если у вас все получится, раскроется основной и не раскроется запасной, то приготовьтесь к приземлению: сгруппируйтесь - ноги слегка согните в коленях и напрягите. Удар об землю будет ощутимым - примерно так, как если бы вы спрыгнули со стола... Можете не устоять на ногах, но не геройствуйте - не стесняйтесь упасть. Падать лучше набок, поджав руки. Если руки растопырите - можете поломать. Ноги тоже можете поломать, но это фигня. Смотрите, куда вас несет. Парашют ваш десантный, почти неуправляемый, но подкорректировать направление полета можно слегка, подергав за стропы. Если вас будет нести на крышу здания, то не пугайтесь - оттолкнитесь посильнее ногами и постарайтесь с крыши спрыгнуть - высоты вам хватит, чтобы приземлиться на землю. Все поняли?

Я сглотнула слюну и сказала: агаааа...  :blink:  И пошли мы с мужем на аэродром... Иду, про себя зубрю то, что мне натрещал инструктор, как молитву. Пришли, народ тусуется по полю в парашютах, почти все перворазники, с лица бледные. Нас разбили на тройки и стали мы ветра ждать. На аэродромах есть такие штуки - колдуны называются, но на самом деле они похожи на сачок Дуремара, которым он пиявочек ловил. Висит такая фиговина, как тряпочка, а когда ветер дует - надувается, как пузырь. Вот мы и ждем, когда он повиснет, собственно... Час ждем - надут колдун... Второй ждем - надут, собака. Все уже лежат влежку на поле на своих же парашютах, жара страшенная. А чуваки с "Европы Плюс" давно очередь позанимали друг за другом. Естесственно, все бились за право первыми прыгать - чтобы раньше отмучиться, типа. Ну а мы, как пришельцы-чужаки, оказались в самой жопе этой очереди. С нами в тройке еще была тетка, психолог местный. Кило так на сто тянет, как колобок, но отважная :). Ждееееем-с... И тут, видим - в конце поля кто-то руками размахивает. Вродь как инструктор. А всех разморило от жары, всем пофиг уже до прыжков, валяются в траве.  А мы, чё-то, сдуру побежали  :D  Прибегаем, инструктор говорит - быстро в вертолет, ветер утих, щас прыгать будем. Тетке назначили первой прыгать (там по весу ориентируются, самые тяжелые идут первыми), потом моему мужу, а потом мне, как самой дистрофичной  :D . Обходим вертолет сзади (а он уже винтом шуршит), залезаем... Биляяяя.... Как сердце билось - не передать, причем где-то в горле. Взлетаем. Смотрю, как земля удаляется, и понимаю - не буду я прыгать. Не заставите. Не выпнете. Не дамся. Сволочи. Садисты. Краешком глаза глянула на своего мужа, смотрю - тоже морда перекошенная и руки дрожат. Ага, думаю, ну тогда все нормально, все под контролем... Собралась с духом, глаза зажмурила. Слышу, орут: "Первый пошеееел!!!" Это они тетку-колобка вызывали на честный бой. Тетка подошла к проему вертолета, руками уперлась и стоит - с места не сдвинуть. Инструктор её сначала по хорошему уговаривал - она ни в какую, не соображает вообще ничего... Тогда он отошел чуть-чуть и каааак дал ей пенделя под зад... Улетела. Следующим пошел мой муж. Подошел к проему и уууух - выпрыгнул сам, как и не было. Зовут меня... Подхожу, смотрю вниз. А там все игрушечное-игрушечное. И два парашюта уже парят. И я шагнула. Куда - ХЗ. В пустоту, в небытиё... Мозг взорвался, мысли полезли одна на другую: "где я?! что со мной?! чё я делаю?!?!?! МААААА-МАААААААА!!!!" Ощущение было, что меня разрывает на молекулы и все это как-то очень неправильно нафик. И я сорвала кольцо. Машинально. Не считая. Мне показалось, что прошли часы, а оказалось - полсекунды. Если бы я прыгала с самолета - висеть бы мне на хвосте, зацепившись парашютом :D . Но к моему счастью, прыгали мы с вертолета и меня просто прижало вниз потоком воздуха от винта...  Как меня рванет куда-то вверх и я повисла в воздухе. Подняла глаза - опа, купол парашюта раскрылся. Вниз глядеть мне категорически не хотелось... И тут, видимо, процессор мой перезагрузился и я вспомнила, что надо расчековать запасной парашют, а то как "уе...усь об землю"  :D . Дрожащими руками распутала я шнурочек и остороооожненько поглядела вниз, на землю. А там такая красота... И вокруг - такая красота... И я - лечу. Парю, как пух от одуванчика. Стала тянуть стропы - вправо, влево, на себя, оглядываться вокруг, потом ногами болтать, а через минуту я песни запела. Орала во все горло. Что - не помню, но что-то очень задушевное. А земля приближается меееедлено так, а мне уже и приземляться не хочется. Мне б еще парить, песни петь.

И тут, я обращаю внимание, куда меня несет. А несет меня прямиком на строй старых поршневых самолетов, с огромными такими винтами. Вот прямо на них и несет. Прям на винты. Плятт.  Стала я дергать за стропы, чтобы отвернуть от них немного. А фиг там - не врал инструктор, неуправляемый парашют почти. Ну, думаю, щас будем пробовать ногами отталкиваться, блин нафиг блин. А еще, слышу  - звуки с земли доносятся знакомые до боли - собачий лай. Оказывается, рядом с этими самолетами сторожка стояла, а рядом со сторожкой привязали здоровенного пса. Какой-то мутант прям, где они такого только нарыли - помесь кавказца и молодого теленка. И вот эта псятина меня еще в небе заприметила, видать, морду задрала, зубы оскалила и орет басом, как колокол: "ххххафф... ххххаффф...". Думаю, да ну нафик :( Вот выбор-то - либо на винты прилуняться, либо прям на это животное, прости господи. Нееее, размышляю, лучше я буду позорно на винте болтаться, чем к этому в пасть. Откуда я знаю, может он парашютистов особенно любит. На завтрак.
И тут подул легкий ветерок и меня отнесло в аккурат между самолетами и собаком на гравийную дорожку. Я ноги поджала, как учили и - оооопппа - приземлилась прям на ноги, даже устояла. И ничё страшного, никакого такого уж удара я не почувствовала. Язык беснующейся на цепи собаке показала и меня тут же, в наказание, поволокло вперед парашютом. Йобнулась я носом об землю, но не очень сильно, не радуйтесь. А тут и ребята аэроклубовские прибежали. Меня, оказывается, унесло от предполагаемого места посадки, довольно далеко. А все из-за того, что я рано кольцо сдернула. Вот и затянуло в восходящий поток воздуха. Муж мой с теткой-психологом, как нормальные люди, прилетели прямехонько на аэродром, а я куда-то чуть ли не в Китай. Ну меня подняли, отряхнули, посмотрели на окружающую местность, на пса - и присвистнули. Долго жить будете, девушка, сказали  :D . Парашют мой собрали и увезли вместе со мной.

Ну собссно вот и всё :) Я потом в это дело втянулась, так мне понравилось. Долго надо мной ржал народ, конечно, после этого первого прыжка, но одно утешение - тетка-психолог еще смешнее прыгнула. Она расчековать запасной парашют забыла, и он начал раскрываться, но у тетки ума хватило сгрести вывалившуюся из сумки ткань в охапку. Так, с ним в обнимку и приземлилась. А еще ей на глаза наехал парашютный шлем и она ни фига вокруг не видела, а поправить не могла - руки-то заняты. Ыыыы. А еще на нас народ с "Европы Плюс" обиделся за то, что мы без очереди пролезли. Мы-то прыгнули, и еще две тройки успели, а потом ветер поднялся...  24.gif

Отредактировано Brenda (2005-05-26 04:12:17)

0

22

Бренда посетите или Либо.ру или Фишки.нет на одном из них просто я не нашла где именно

0

23

просто я не нашла где именно

Тоды не видать Вам денюжков. Посетите Денег. нет  24.gif

Ребя - идея!!! Объявляю конкурс с призовым фондом (сколько - коммерческая тайна 24.gif ). Кто найдет в сети мои истории (с более ранней датой, чем здесь), размещенные в этом топике (не рецензии  :angry: , рецензии уже были размещены первоначально на шитру), тому бонус. Кто вперед, тому красный самолет, короче. А я пока буду писАть, меня чёт поперло   :P

Отредактировано Brenda (2005-05-26 08:45:59)

0

24

Как я прыгала в первый раз с парашютом  :D (эксклюзив, блин  21.gif )


Лан, раз такая пьянка, сейчас еще одну расскажу историю. Только она длинная и, скорее, трагикомическая, чем просто смешная.


Лен, БРАВООООООООООООООООООООООО!!!!!   happy.gif  :wub:  :D

Сижу в хохоте захожусь як полоумная  :lol:   (да простят меня модераторы за флуд :unsure: )

Отредактировано Anita (2005-05-26 02:58:47)

0

25

Спасибо, Анит :) Спасибо, Семеныч :) Если нравится - я завсегда :)

Мммм... Кстати, хочу принести свои извинения Анюте за резкий тон. Просто, Анюта, у нас плагиат больная тема  24.gif . Чессно-чессно  :D  Вы немножко не в струю попали.

Отредактировано Anita (2005-05-26 14:14:44)

0

26

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.

Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно «но» - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта». Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было,
однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек…

- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.

- Что? – переспросил Славик.

- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик

Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:

- И что?

- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?

Славик призадумался:

- А разве это так сложно?

- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик

- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.

- Хахаха, спорим, что не сделаешь?

Это было уже слишком. Это был вызов.

- Вот увидишь - сделаю!

- Успокоились и замолчали! – завизжала Вера Петровна

Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными
мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и
правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!

Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе

- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?

- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа

Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.

После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:

- Ах, она ****, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!

Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:

- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?

Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.

- Куннилингус?.. – криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!

Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.

Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над
столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки – одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом «Куннилингус». У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.

- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?

Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:

- Славик, зачем тебе это?

- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.

- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.

Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят
младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно – им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А
потому он заявил:

- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!

Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: «Так…». Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:

- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?

- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик.

- Одному?.. – Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному – не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.

- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?

Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно:

- Я же тебе сказал – я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю.

- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?

Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются.

- Обещаю.

Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности.

- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ..

- Палочку? – подсказал Славик

- Палочку? – переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту… прости господи… палочку на потом. На самый конец…

- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру

- … Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг… можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..

- Как это?

- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь… можно даже пальцем помочь, если не получается.

- Ага.. – понимающе кивнул Славик.

- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.

Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.

- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?

- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому…ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе
самому должно это нравится.

- Ну а что самое главное-то?

- Самое главное – делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных…лучше все же не делать.

- Понятно.

- Ну в общих чертах.. это все…

Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все
же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров.
Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: «все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте… это лучше, чем если бы…»

0

27

Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и
принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила
лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус
- действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.

До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно – получилось нечто действительно красивое. Последнее, что
сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: «Куннилингус». Чуть ниже: «С праздником 8 марта». Выводить «Вера Петровна» не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: «Козлов С.»

На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник,посвященный международному женскому дню.

В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.

Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над
которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: «Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить
вам открытку, которую сделал сам». Открытка показывалась всему классу. «Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом». Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.

Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. «Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай». Взгляд Веры
Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.

- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна.

Славик вытянул руки с подарком над головой.

- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?

- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.

Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется «Море волнуется»: «море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри». Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: «вон».

Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.

Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе… Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был. «Не плачь», - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. «Не плачь», - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.

- «Куннилингус», - прочла она, - а ты знаешь, Козлов… Слава, мне он нравится. Правда.

Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.

- Очень красиво. Ты сам его сделал?

- Сам, - буркнул Славик

- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.

- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это… - начал было Славик.

- Знаю, - перебила его Верочка.

- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! – выпучил глаза Славик.

- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка.

- Правда? – уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.

- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой.

- Ну можно, - осторожно согласился Славик.

Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и
звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи чересчур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово «Минет», а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке «Коновалова В.».

Славик держа верин минет в руках, сказал:

- Да, очень красиво. И что же произошло? – ответ на этот вопрос действительно интересовал его.

- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история.

Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила.

- Хочешь я подарю тебе его?

- Но ты ведь не мне его делала.

- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.

- Спасибо, - проговорил Славик. – знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.

- Правда?! – заблестели глаза у Верочки.

- Да. Теперь он твой.

Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.

- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет – это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.

- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!

- Ну давай, - согласился Славик.

С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать «два в одном». Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.
место, где я нашел сей рассказик

0

28

дневник замужней женщины

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.

Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую...
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.

ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.

СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...

СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.
Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "радистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить..."
Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...
Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол.
Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..."
Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме "9,5 недель".
Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше

ВОСКРЕСЕНЬЕ: ....весь вечер занималась любовью с мужем.

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....два раза отдалась мужу...

ВТОРНИК: ....лучше мужа зверя нет...

СРЕДА: ....позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке...

ВТОРНИК: ...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра...

СРЕДА: ...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки... После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра. Вначале мой "насильник" деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши... Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча...
Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос... Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла...

ЧЕТВЕРГ: ....рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти...

ПЯТНИЦА: ...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела... По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника...

СУББОТА: ...весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой... Ночью мне приснилась цветная капуста....

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают...

ВТОРНИК: ....Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице...
Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени.... В страстном занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул... Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски...

СРЕДА: ...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами во дворе...

0

29

Русские - СИЛА!

Рассказываю со слов знакомого, работающего в Японии.
История произошла с его товарищем, “отбывающим срок” в одной из хай-тек корпораций. Назовем его Андреем.
Занимается он там расчетом всяких показателей эффективности внутренней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и недолюбливают. Скорее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он этим занимается. Парень снимает 30-метровую квартиру (очень много по их меркам), проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков (т.е. в полной расслабухе) и при всем этом слывет у начальства дико полезным.
Собственно история:

Надо сказать, что японцы просто сдвинуты на всяких методиках организации труда, научных подходах управления и всяких там инициативах изнутри. И вот в подразделении, отвечающем за здоровье персонала, кто-то вдруг додумался, что посещая туалет честный японец подвергается страшной угрозе. Оказалось, что как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую до него потрогали уже не очень стерильными руками. Угрозу оценили по достоинству. За инициативу дали премию, вычислили круг компетентных и заинтересованных (оказалось, что вся компания) и устроили конкурс проектов по решению данной проблемы.
Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее естественно время) зрели идеи. Провели предварительную фильтрацию, объединили схожие решения и устроили слушание по выбору концепции.
Слушание проходило как положено: в большом зале при куче народа с микрофоном и слайдами на экране. Каких только разнообразных предложений не породили японцы! Одни предлагали запорное устройство с двумя ручками (одна для грязных рук, другая - для чистых).
Другие предлагали кнопки со сменными салфетками.
Третьи - каждому выдать по персональному радиобрелку (как от автомобильной сигнализации), и чтобы радиоуправлять можно было чем угодно. Но всем понравилось другое решение. Оно было сложное, дорогое, но ОЧЧЧЕНЬ технологичное.
Замок должен быть электрическим, управляемый компьютером. В туалете вешается камера, а у двери ставится датчик движения ближнего радиуса, от которых компьютер понимает, что в туалете не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит. Решение было супер. Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет коридора, чтобы исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и решить ряд этических проблем…

В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул Андрей… Японцы напряглись и правильно. Пришло время выбирать. На вопрос “у кого вопросы?” все покосились на Андрюшеньку. Ему ничего не оставалось, как выступить. Вот пересказ его монолога:

- Я мол очень сожалею, что не присутствовал в начале слушания, может тогда бы у меня не было вопросов. Поэтому заранее хочу извиниться… Но как я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой дверь тем же устройством, которым другой ее отпирал. Так?
- А раз так, то сделайте устройство для ноги. [японцы оцепенели! прошла долгая минута.] Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять.
- Ну вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один раз нажал - закрылась, другой раз нажал - открылась. [тишина]
- Ну хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большую кнопку для ноги. Повесте ее на стену. Или положите на пол. Наступил - электрозамок закрылся, еще раз - открылся. [абсолютная тишина]
- Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже под него эту кнопку. Вошел человек - нажалась. Выходит - нажалась опять. Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался.
- Ну если вы так уж хотите новых технологий…!! Сделайте коврик с распознаванием веса! Пусть он по радиосвязи сообщает центральному компьютеру вес облегчения, компьютер по радио открывает дверь, а заодно вычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!! Поклонился и ушел.

P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил он их крепко.
http://forum.prikolka.ru/uploads/post-6-1114022623.jpg

0

30

Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Ну, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.
Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же
в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В
политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским
предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские
права не распространяются... Наверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно
было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги
навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб
меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну,
одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им
потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её
купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги!
Я куплю себе нормальную книжку.
- Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего
счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Ну-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -
современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' -
мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая
служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент";
"RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо
пока баннеры исчезнут?
- Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо
через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь,
если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже
мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках
другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме
сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со
своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть,
а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама
уничтожится. Не мешай, я читаю...

3 часа спустя...
- Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не
было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про
то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про
всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise
Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...

0


Вы здесь » ФОРУМ » Юмор » Для тех, кто желает РЫДАТЬ ОТ ХОХОТА...