ФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ » Юмор » Для тех, кто желает РЫДАТЬ ОТ ХОХОТА...


Для тех, кто желает РЫДАТЬ ОТ ХОХОТА...

Сообщений 91 страница 106 из 106

91

ОНИ РУХНУЛИ!!!!  (видео)...   :lol:

0

92

Так получилось , мужская и женская часть дежурной акушеской бригады у нас той ночью разделилась
по цветовому признаку. Дело в том, что в женскую раздевалку из прачечной завезли зеленые хирургические костюмы а в мужскую соответственно темно- синие. Так мы и работали – зеленые девочки и синие мальчики.

Оговорюсь немного о составе ночных дежурных акушерских бригад в национальной службе здоровья: в ночной команде обычно три доктора : Реджистрар – ваш покорный слуга , у него на подхвате старший SHO (готовящийся стать реджистраром ) и просто SHO (готовящийся стать старшим SHO). В тот вечер работали со мной мальчик Джеймс и девочка Пенни. Оба стройные, высокие ,умные , красивые и в счастливом браке (но не между собой, а отдельно, так сказать, каждый в своем).

Работы той ночью было много , и обычно в насыщенную событиями ночь хирургический костюм меняешь раза два - три за ночь, ибо успеваешь либо сесть нечаянно в лужу околоплодных вод на кровати, либо поймаешь на грудь сгусток крови , слизи или еще какой нибудь летучий кал , коим изобилует любое родильное отделение.

Так вот работали мы в поте лица все втроем часов этак до 3 ночи и потом когда разгребли основной завал рожениц, как то все неожиданно успокоилось.

Первое правило дежурного акушера – как только нет работы – сразу спать! Хотя бы 20 минут сна- и то дело, потому что что какая жопа случится в остаток ночи ведает только всевышний.

Иду спать в свою каморру (комнату отдыха врачей с прекрасным кожаным диваном и телеком) на отделении и настоятельно рекомендую Пенни и Джеймсу сделать тоже самое. Их комнатки находятся на другом конце отделения. Так мы и разошлись: я и Джеймс в синеньких костюмах, а Пенни соответственно – в зелененьком.

Как всегда бывает по закону подлости – только засыпаешь как БЛИИИИП !
Пейджер орет – вызывают. А в этот раз он вообще заорал благим матом , сообщая всей дежурной бригаде что в родилке произошел какой то ужасный дизастер и надо все бросать и бежать чего то то там оперировать или еще чего ... вообщем Краш блип это называется.

Вскакиваю , одеваю бейдж, свой синий хирургический костюм – бегу!

В комнате 9 дистоция плечиков ! Ужос! Ситуация для плода крайне опасная и требует присутствия всей неотложной бригады, включая анестезиолога, итд. Но в этот раз - все обошлось и опытная акушерка принимавшая роды , посредством простых приемов благополучно родила женщине ребеночка , плечики которого немного застряли на выходе.

Пейджер флегматично зашипел об отмене тревоги, я поблагодарил господа бога и акушерку за то что все разрешилось , на этот раз , без жертв и травм.

Запыхавшимся и заспанным Пенни и Джеймсу , прибежавшим на краш блип я сообщил, что тревога отменяется, и что сам я иду опять спать и им рекомендую... Они не стали долго возражать и отправились обратно откуда пришли.

Я проводил их взглядом , уходящих каждый в свою комнату, молодых докторов... Пенни в зеленой робе и синих штанах и Джеймса , в синей робе и зеленых штанах.

Дежурства в родильном отделении высокого риска сопряжены со стрессом и требуют, время от времени, психологической разгрузки...
(с)

0

93


Надоело о серьёзном? Вот вам пост про огурец в жопе.

Огурец в жопе действительно был. А потом его не стало. И куда делся - никто не знает. Но это-то не самое интересное, а самое интересное, что персидские женщины... Но давайте по порядку.

Дело было в одной из местных больниц. В ER пришёл мужчина средних лет и, запинаясь и краснея, сказал, что у него в заднице огурец, и вытащить его нету никакой возможности. Посмотрела медсестра, посмотрел врач - глубоко сидит, сволочь. Никак подручными средствами не вытащить без риска для. Резать надо. Мужика положили в палату и начали готовить операционную. Пока готовили, пока то да сё, прошло пару часов, а может и больше. Потом за товарищем, наконец, пришли и повезли резать. Привезли в операционную, положили на стол, всё готово, все на подхвате, глядь - а огурца-то нет. Где, говорят, огурец? А он краснеет, бледнеет, мычит, и ни гу-гу. Единственное возможное объяснение - выкакал дядя огурец, пока ждал операции, а признаться постеснялся.

Проблема в том, что подготовка операционной - дело серьёзное. Во-первых, это всё денег стоит нешуточных. Во-вторых, комната могла понадобиться кому-то другому, а была занята этим идиотом с огурцом. Ну там стерилизация того-сего, человекочасы высокооплачиваемых специалистов... Короче, случай попал в разряд ЧП мелкого масштаба. В данном случае проблема была совсем не "клубничной" - всем было плевать на огурец и его местонахождение, лауреатов премии Дарвина каждая больница видит на рупь пяток, просто дежурная медсестра, как я поняла, должна была проследить, проверить всё ещё раз, а не катить мужика прямо в OR.

В больнице есть комиссия, как раз такими вещами занимающаяся - кому чего недодали, не так сделали, кто засудить может, почему лекарство не так отмерили, и т.п. Одна из членов комиссии - медсестра, которая в свободное от работы время пишет приключенческие романы. Зовут её Сюзан. Мы с ней в writers group познакомились. Вчера после "официальной части" пошли с ней и ещё несколькими ребятами в соседний бар пиво (ну, кому пиво, а кому клюквенный сок) попить, поесть всякой вредной для организма еды и потрепаться. Я им про свой АС-пост рассказала, про резонанс. Посмеялись. И тут Сюзан говорит: "Я вам сейчас такое расскажу, вы со стульев упадёте."

Так вот, сидит, значит, вышеозначенная комиссия и выслушивает доклад про исчезновение огурца. Все пытаются сохранить серьёзное выражение лица. Возглавляет комиссию очень строгая женщина из Ирана. С медицинским, прошу заметить, образованием. Правда медицину она уже чёрти-сколько лет не практиковала, а занималась всякой больничной бюрократией. И вот сидит она, брови хмурит - ей явно не нравится эта история. Ну, понятно, - дама не так воспитана, фи и очень даже фи. Честно говоря, все остальные тоже ждут не дождутся, когда можно будет перейти к следующей проблеме. Наконец, вопрос с исчезнувшим огурцом решён, виновным попеняли, документацию написали, объявили перерыв; все начали бумаги собирать.

В этот момент глава комиссии повернулась к своей ассистентке, и в наступившей на секунду тишине задала чётко прозвучавший вопрос: "А как он умудрился проглотить целый огурец?"

(For those who want the English version: "How did he manage to swallow the whole cucumber?")

(С)

0

94


повеселилась от души))) по ссылке  http://gaer.ru/hum/hum.htm

вот особенно прикольные:
http://gaer.ru/hum/11.jpg

http://gaer.ru/hum/17.jpg

http://gaer.ru/hum/19.jpg

http://gaer.ru/hum/22.jpg

http://gaer.ru/hum/23.jpg

http://gaer.ru/hum/34.jpg

0

95

Это ЖЕСТЬ! Это полный трындец... Я пишу из под стола....!!!
У нас всякое бывало.
И даже такое

Но это - верх мастерства...!

arta999 пишет в своем дневнике: Вчера муж был пьяный вдрабадан (ходили гулять с его другом) пришли среди ночи, стали ложиться спать я по инерции ворчу на него типа "нафига так напиваться, теперь воняет перегаром" после чего он молча встает идет в туалет потом приходит и бухается спать. утром иду в туалет (совмещенный с душем) а там:
http://www.webpark.ru/uploads49/dezo.jpg


http://www.webpark.ru/uploads49/dezo3.jpg

свежее дыхание облегчает понимание :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) я так долго уже давно не смеялась, буквально рыдала! пол дня еще при виде мужа у меня начинались судороги дикого ржача

утром встал ничего не помнит

п...ц, любой нормальный человек ну максимум бы зубы почистил (правда я один раз зубы почистила шампунем, перепутала) но откусить кусок дезодоранта это полный п....ц, интересно какой он на вкус... пойти что ли тоже попробовать...


http://www.webpark.ru/comments.php?id=26417

0

96

Не нужно такие истории выкладывать, Ань.А то и правда закрадывается мысль,а какой он на вкус?;)

0

97

запись в дневнике
Ребенок пришел из школы (первый раз после каникул, болел). Принес запись в дневнике от учителя труда и ИЗО: "Не умеет думать!"Серьезно загрузилась :).

А вот еще записи из дневников, кот-е я нашла в Инетрнете:

"укусила Иванову на уроке труда" :)

запись у моего мужа- принести калл!!! выделенно красным.

А как вам вот это с урока физкультуры: Пришла без трусов. Прилежание -2.

в дневнике у сына-весь урок смеялся пустым смехом. спросила у сына,как.ответ- как Альф.

на уроке чтения читала 3 мушкетера.
ленин и печник - 2.

запись на ритмике (1 или 2 класс) "полурока надевала чешки" :)))

я как помню? мне сегодня это принесли :)
а у меня было - "шила на уроке географии, 2", следом труд: "оценка вышивки - 2".

Запись за 4 класс:"Пришла в школу,надушившись духами "Clima".Где она их взяла?":)))))
И ни фига я не душилась ими специально,а просто разлила,да:)))

у меня во втором классе: "побила девочку!"
как будто я сама не девочка была :)

"сорвала урок химии - ушла смотреть Просто Марию"

"На уроках постоянно ест карандаши и резинки!"

В четвертом классе записи с перерывом в один день:
"Товарищи родители! Ваша дочь укусила своего товарища! Прошу принять меры!"
"Запись сделана ошибочно, товарищи родители, у вас растет замечательная дочь!"

))) Круче записи в млоем собственном дневнике за 7 класс все равно ничего быть не может :))) "Сбежала с субботника, прикрываясь фортепиано" - это куда сложнее, чем думать над пространственно-ориентированнйо елочкой! ))))))))

Не, у меня все проще: 1 класс:
- "Затевает игры в туалете"

"жевал ухо соседа"..
такую запись я обнаружила в дневнике мужа за третий класс..
Надо смотреть школьные дневниуи потенциальных мужей до замужества

"Прыгал на уроке, колол соседа кнопкой"
"Бегает по коридору, обижает ребят, устраивает драки, разбил мальчику из 2 класса нос. Просьба родителей обратить серьезное внимание!"

"затаскивает девочек в мужской туалет и задирает им юбки"

"ушел на потора часа, был найден в буфете". и еще много разного.....

0

98

"Полз по-пластунски между партами в сторону выхода на уроке химии"...

Племянник принес:
- "Мыл голову в умывальнике холодной водой после урока физкультуры"
- "Качался на стуле и упал"
- "Занимал у Шведовой 10 рублей для Иванова А., однако, Иванов говорит, что ему не нужны 10 рублей"
и др.

А мой принес в дневнке запись: "Не умеет себя на уроке физ-ры!"

0

99

http://gaer.ru/hum/3.jpg

0

100


http://gaer.ru/hum/5.jpg

http://gaer.ru/hum/6.jpg

0

101


http://gaer.ru/hum/7.jpg

http://gaer.ru/hum/8.jpg

0

102


http://gaer.ru/hum/36.jpg

http://gaer.ru/hum/40.jpg

0

103


http://gaer.ru/hum/41.jpg

http://gaer.ru/hum/46.jpg

0

104

http://gaer.ru/hum/47.jpg

http://gaer.ru/hum/48.gif

0

105


Реальный дневник двоечника)))))) 
1980 год

http://chundra.ru/2007/12/15/dnevnik-dvoechnika.html

0

106

http://gaer.ru/hum/8.jpg

http://gaer.ru/hum/30.jpg

http://gaer.ru/hum/40.jpg

http://gaer.ru/hum/41.jpg

http://gaer.ru/hum/45.jpg

http://gaer.ru/hum/46.jpg

0


Вы здесь » ФОРУМ » Юмор » Для тех, кто желает РЫДАТЬ ОТ ХОХОТА...