ФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ » Юмор » Для тех, кто желает РЫДАТЬ ОТ ХОХОТА...


Для тех, кто желает РЫДАТЬ ОТ ХОХОТА...

Сообщений 61 страница 90 из 106

61

Получаю факс, а внизу написано: "Телефон см.с обратной стороны листа" : )))

0

62

В смартфоне работает Ася. Еду в метро, сижу и общаюсь.(работает
периодически, но работает... :)). И чувствую, что кто-то сбоку очень
пристально уперся в мой телефон. Ну не нравится мне, когда кто-то
смотрит ко мне в телефон, книгу, или мои записи. То была тетка какая-то.
И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО ПИ$ДА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗА$БАЛА УЖЕ!(там
естественно писал полностью, именно большими буквами)
Внимание - тетка, чуть ли не подскочив, говорит мне:
- КАк вы смеете.( ну в этом духе). Тра та та, какое воспитание...
заметьте я все это только писал :) Но мадам походу увлеклась...
я ей и говорю:
- Простите мадам? в чем проблема?
Что сказать - она не нашлась :). Может и обратил кто внимание не знаю...
:)Но подействовало на нее очень хорошо.

***
(С)

0

63


(С)

Ну, коли так - делюсь. Ибо есть чем :)) Заранее прошу прощения у многоуважаемой аудитории за специфический "туалетный" оттенок воспоминаний, но что было - то было :)))

В детстве меня часто вывозили в Крым - мама с тетей поочередно прихватывали всех имеющихся детей и на месяц поселялись на квартире в каком-нибудь приморском поселке, чаще всего в окрестностях Судака. Понятно, какое это бывло жилье: "курятник" с тремя-четырьмя койками где-нибудь на огороде, всех удобств - сортир-будка да рукомойник на заднем дворе. И ничего, выживали как-то, и даже о душе и горячей воде не тосковали никогда :)))
И вот как-то раз ехали мы, как обычно, автобусом от Симферополя по Крымским горам... ехали-ехали... и уплетали в пути замечательно спелые и сладкие местные сливы. Мне было, наверно, лет 12-13, двоюродной сестрице, соотвественно, 8 или 9. И понятно, что наши фруктовые обожратушки посреди дороги потребовали выхода :) До "санитарной остановки" мы еле дотерпели. Вывалились из автобуса в каком-то поселке, посреди малюсенькой "площади" - с одной ее стороны шашлычная-чебуречная, а с другой - вожделенное заведение. Представляете, как оно выглядело в южной местности в советские годы? Этакая каменная "улитка", двусторонняя - справа М, слева Ж, дверей никаких нет, просто помещение внутрь от входа немножко заворачивается, вроде кабинки на пляже :))) Подбегаем мы с сестрой к той части, которая Ж, - а войти внутрь нет никакой возможности, потому что резервуар переполнился, и содержимое его уже вровень с входом стоит. И амбре на жарком солнышке издает соответствующее:)) Мы потоптались-потоптались... ломиться в часть М нам совесть девичья не позволяет, на глазах у публики-то... а терпежу уже вовсе нет! Нконец сестрица мне говорит: "Ладно, мне можно, я маленькая!" - и кидается туда. И тишина... долгая такая... Интересно, думаю, может, же пора мам на помощь звать - не потопла ли она там? И самой мне уже ждать сил никаких нет, сливы наружу просятся... Заскакиваю я туда: висит моя сестрица в форме буквы Зю над дырой и встать не может... вокруг весьма скользко, сандалии разъезжаются, а ухватиться не за что! Ладно, помогал ей принять вертикальное положение, сама присела... а она мне и говорит: "Если ты поскользнешься, я тебя не удержу... пойду-ка я маму позову!" И убегает... И вот вишу я над этой дырой, расстаюсь со сливами, и реву от паники: во-первых, что я в мужском туалете, я снаружи меня никто не караулит, и в любой момент может войти представитель противоположного пола; во-вторых, потому что ноги затекли и я дейтсвительно не встану без потсоронней помощи; в-третьих, мне уже мерещится, что автобус уехал без меня, все меня бросили, и здесь я и умру, в этой зловонной дыре... :))))

Но самое "хорошее" было потом... когда пришла тетушка и выручила меня из моего бедственного положения... Они, оказывается, в это время за чебуреками в очереди стояли :))) Я успела до такой степени пропитаться известными "ароматами", что в жарком чреве автобусе сама стала источником стойкого зловония. Почему-то меня особенно обижало, что тетушка сочувственно мне шептала: "Ничего страшного, подумаешь, аммиаком пахнет... может ,мы просто нашатырь разлили!" :))))))))))))))

0

64

До сих пор помню мои очучения...)))
Шли мы с подружкой по улице, тротуары у нас узкие-преузкие и увязалась за за нами псина наша, ну мы и решили от нее убежать. Побежали, то т.к. холодно бЫло, я руки в карманах держала.....ну и в общем, бежим мы себе, бежим, и тут дерево на моем пути, оббежать я его уже не успеваю, т.к. подружка рядом бежит, я торможу, падаю и бороздююю асфальт лобом...руки-то в карманах....в общем, смеялась я долго...потому как представила картину моего падения и последующего стояния в позе "упор головой")))))))))))))))))))))

0

65

Знаешь, вот все свое детство, бывая в таких туалетах, я боялась такого случая. Тьфу-тьфу, никогда не падала. У тебя просто из ряда вон выходящий случай, ИМХО.
Меня вот лет пять, или раньше - не помню - лошадка-тяжеловоз пнула прям под зад. А копыто у них огромное, меня как будто огромной сковородой шлепнули так, что я вполне себе долго летела. Прочувствовав на собственной заднице прописную истину "не подходи к лошади сзади",я больше никогда этого не делала.

0

66

Про велосипед вспомнила. Я освоила катание на веловипеде без рук и радостно его всем демонстрировала. Еду я значит, по тротуару, свищу, радуюсь. И вдруг тротуар заканчивается, но не бордюром (это бы я предотвратила), а плавным таким асфальтовым спуском. И я почему-то решаю, что можно и дальше продолжить своб поездку по этому спуску. Как только переднее колесо моего велика попалона этот спуск, оно тут же встало поперек, а я описала очень красивую дугу через руль и через несколько кустов подряд...

0

67

Когда я впервые поехала на лошади рысью, то на одном из поворотов меня начало сносить, равновесие еще плохо держала, одна нога выскочила из стремени, чувствую - падаю, ... я лошадь за шею обняла, самой смешно, инструктор думала что я испугалась, а мне хорошо было и ни капельки не страшно.

Подружка узнала что я начала заниматься верховой ездой и говорит: "Здорово (на лице такое восторженное выражение) ... я их терпеть не могу!" - вот такая интересная реакция у нее была.

0

68

Не в обиду блондинкам! Просто нарочно не придумаешь...

Экзамен в экономическом ВУЗе, сдаеть блондинка.
Вытащила билет, села не место, аккуратно все переписала со шпоры, сдает работу. Преподаватель смотрит и понимает что переписано все из учебника ну просто один в один, там и сям упомирнается А.Смит. Дальше диалог:
Препод устало: Девушка.... Назовите мне имя этого А.Смита, и тройка Ваша....
Блондинка тужится, морщит очаровательный лобик и молчит...
Препод: Даю подсказку, как звали первого мужчину?
Блондинка краснея: А Вы что, знаете????
Препод: Я знаю ВСЕ!
Блондинка шепотом: ну тогда - ВАЛЕРА....

Свидетелем не была, история услышана от знакомых...

0

69

Ну и нахохоталась....
Ну теперь сама расскажу...
Бывший мой муженек любил очень водочку. И по пятницам отмечал свой профессиональный праздник - день шофера. (любовь зла ;) ) Ну и напивался вобщем до зеленых человечков. Как-то раз вернулся мой возлюбленный часика эдак в три ночи. Орать и ругаться бесполезно: коматоз полнейший, но ходит сам. Но ходит плохо. И видимо по улице тоже плохо шел, но зато хорошо и с удовольствием падал и валялся :P . Вобщем пустить его на диван немытым было ну никак нельзя. Раздела я его прямо в прихожей до трусов (простите за подробности), к стенке прислонила, СТООО-ЯТЬ! - говорю. Сама за полотенцем пошла. Через пару секунд возвращаюсь: он лезет в нишу: ты куда? ФТУАЛЛЕТ! Туалет там! ААА_АА - меняет направление. Вобщем красавчик. В ванную я его приволокла с целью умыть слегка, но не тут то было... На удивление резво он (с закрытыми глазами) забирается в ванну, от куда извлечь его после процесса санобработки мне уже не удается. Мне ничего не остается, как оставить его спать прямо в ванне. Но сердце-то у меня мягкое, думаю, подмерзнет - проснется: кругом темно, сбоков стенки холодные, похоронили, подумает заживо...  :(   Ну я ему свет и оставила. Легла. Не спится. Задремала. Просыпаюсь. Думаю, пойду проверю: смотрю :oпа, свет-то не горит! Во думаю, как же это я, на автомате, что ли его выключила? Включила. Спит. Я тоже спать пошла. Задремала. Через час проснулась: пойду проверю: :blink: свет не горит! Да что это такое? Включила.  Вобщем, он вставал, выключал свет и снова в ванну ложился! wacko...

0

70

Вобщем, он вставал, выключал свет и снова в ванну ложился! wacko...

Тина   *rofl.gif*   ну правильно.. парню свет-то мешает...  а холодок по бокам - отрезвляет поди...  *rofl.gif*  good...  :lol:

0

71

Спасибо, Анит :) Спасибо, Семеныч :) Если нравится - я завсегда :)


Brenda

Лен, народ требует породолжения!!!...  ;)  :D

0

72

Блондинка шепотом: ну тогда - ВАЛЕРА....

Свидетелем не была, история услышана от знакомых...

Ириш, ЭТО БЫЛО СИЛЬНО!!!    good...  :lol:  *rofl.gif*

Отредактировано Langysta (2006-04-13 11:02:28)

0

73

Муж вчера приходит с работы, сотрясаясь, от смеха. Говорит - выхожу из машины, двор уже тёмный, тут из кустов выскакивает старушонка с большим мешком и громко спрашивает: "Мужчина, вам яйца нужны?!!"
Он, ясно дело, испугался. Нужны, говорит, дороги мне как память...
А бабка отвечает - ну идите сюда, у меня по 17 рублей десяток... Оказывается, она их подпольно продавала с ВЕЛОСИПЕДА!!!!
Представляете, что было бы, если бы она с него упала?

0

74

Мы - компашка студентов, решили отдохнуть на природе. Собралось 6 человек, где-то пару часов на электричке, за Люберцами эта природа находилась. 5 человек ждут 6-го, он появляется вместе с нужной электричкой. Машем рукой, забегает в первый попавшийся вагон, встречаемся внутри. как положено, тихий, "безкомпрессорный" вагон. Где-то через час вагон пустеет, остаются заняты несколько купе. Появляется контролер. Опоздавший начинает волноваться.
- Ребят, а на меня билет взяли?
Святое дело, как не разыграть -
- Конечно, нет!!! мы ж не знали, м. б. ты следующей поедешь (точка назначения в лесу уже неоднократно "опробована", знакома всем)
- а что делать???
- Нет проблем, лезь под лавку, ногами прикроем.
Подходит контролер, подаем 6 билетов. Тот недоуменно:
- А где шестой?
(рядом пустые лавки, на соседей не подумаешь - явно одна спетая-спитая компания)
- Да он с детства контролеров боится, как видит, сразу прячется.. (вагон тихий, слышно хорошо, соседи начинают заинтересованно смотреть)
- Да пусть вылезает, я не кусаюсь...
Электички в плане санитарии с тех времен, думается, сильно не изменились. Картина - в точности по Аркадию Райкину ("Эрмитаж", если кто помнит) - выползает чудо, "весь в паутине, весь в бычках". Морда - красная со злости.
- Задолбали, сволочи!!! (в наш адрес, но контролер, похоже, принял фразу в свой адрес)
Вагон молча согнулся пополам...

0

75

Реальная объяснительная.
У нас на работе одна дама написала. Она опоздала на 15 минут.
Текст:

"..Я опоздала на работу на 15 минут, т.к. у меня была договоренность с мужем что он посидит с ребенком. А он не смог. И я искала ему замену. ;-)) .."

Занавес.

0

76


(С)

Исчо поржать :) автомобилисткам посвящается
История про блондинку...

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись).
После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом раздается:
- СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!
Люди начинают падать из окон....

0

77

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из
рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена
Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил
игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он
под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по
пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь
около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,
заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,
заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня
утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет
долг после обеда...

0

78

Ржевский..предупреждать надо...у меня щас весь монитор в крошках...супер-анекдот!!!!!!

0

79

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из
...

Ржевский, *appl.gif*
Баян, но хохочу ГРОМКО...   good...
*appl.gif*

0

80


Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия: женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...

сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Его друг во время разговора мычал, изображая атмосферу села, ну или колхоза...

складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...

если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...

я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...

звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...

боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...

пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...

стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...

(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать...

истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила...

сыновья 17 и 22 года курят коноплю. АГА! У психиатрии есть будущее...

0

81

недавно моя почтенная семидесятипятилетняя бабуля, которая между прочим иногда ходит магазин сказала: "Я бы пошла, но только мне ноги мешают". :D :)

0

82

тож баян , но всегда смеюсь как вспомню....

-Папа, а правда, что форумы делают людей дибилами?
-гы гы гы, сынок, лол!

0

83

С утра, по дороге на работу, встретился в электричке со знакомыми. Едем, разговариваем. Один парень говорит:
- Тяжко иной раз по утрам, когда брат просит племянника в детский сад отвести. Чтобы заставить его съесть кашу на какие только ухищрения не пойдешь!
Одна из девушек спрашивает:
- А зачем насильно-то кормить? Ведь в детском саду и так есть завтрак!
Реакция парня мгновенная:
- Да чтобы по дороге в детский сад натощак не курить!

0

84

ржу со вчерашнего вечера... :)
вчера вечером слушала по Европе+ передачу Камолова. Тема была: казусы на любовном свидании. Позвонил мужик и рассказывает...
Познакомился с девушкой. На втором свидании она пригласила меня к себе домой - мол, родителей до завтра не будет, квартира свободная и т.д. После "чая, кофе и танцев" плавно переместились в спальню. Дело к ночи... любовные утехи в самом разгаре. Перед третьим кругом неудержного секса решил поменять презерватив, а старый сразу выбросить, чтобы не оставлять следы бурной ночи в чужом доме. В потемках на ощупь абсолютно голый пробираюсь к туалету и замечаю, что там горит свет. Думаю, мало ли что - забыли выключить. С размаху открываю дверь и вижу... на унитазе сидит мама девушки! Она в немом удивлении смотрит на меня (мол, на толчке ее застал абсолютно чужой мужик), я в таком же немом удивлении на нее (мол, я же голый перед чужой мамашей и с презервативом в руках). Пауза затянулась. Что делать не знаю - закрыть дверь молча как-то неудобно... И тут я сказал первое, что пришло в голову... А НАТАШУ МОЖНО? и тут мама отвечает: А НАТАША СПИТ... :))))))))) я захлопываю дверь и убегаю в спальню.
На утро, к чести мамы, она не устроила скандалов и разборок, а накормила яичницей... больше я с этой девушкой никогда не встречался - стыдно было... :))))

0

85

Рассказ, присланный на конкурс фантастов

Рассказ представлен с оригинальными грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.

Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла).
Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би)

(даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )

0

86

Хорошо известно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками. (С)

0

87

Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :

0

88

аааааа!!!!!!!!!!!
тут одна зайцычава прислала мне сцылко, но сама она выложить ЭТО не может, ибо убегает, но не выложить ЭТО нельзя...

девушки!!! станемте умнее!!! не проходитие мимо!!!

сижу и плачу...
http://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952

0

89

Реальная история:))))))))

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

0

90

Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно.
Мочу и кал.
Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и
принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса -
всем на всё про всё. И никого не [censored]ёт - хочешь ты [censored], не хочешь...
Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж.
А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный.
А сортир - на улице. Скворешник в одно очко.
А на улице - минус двадцать.
А народу - человек сто.
К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что
- никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал договариваться насчет
"одолжиться [censored]а" Мол, потом верну слихвой. "А ты нырни туда и черпай хоть
ведром" - отбивались от шуток честные засранцы.
Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт.
Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.
Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.
Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как после
артобстрелла.
Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал: вдруг там,
в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались? Которые при обнаружении
бдительным медперсоналом отразятся на моём священном долге?
Нихера! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз:
яйца глист не обнаружены! Годен, короче.
Только потом, на построении, полковник, военком, сказал:
- В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА.
Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним
призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно
отразим. Пусть в армии с его [censored]ой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.

0


Вы здесь » ФОРУМ » Юмор » Для тех, кто желает РЫДАТЬ ОТ ХОХОТА...