ФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ » Юмор » Для тех, кто желает РЫДАТЬ ОТ ХОХОТА...


Для тех, кто желает РЫДАТЬ ОТ ХОХОТА...

Сообщений 31 страница 60 из 106

31

Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что говорят? ЧТО?!?! Помочь садить картошку?! Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как это "мы должны"? Кто жрал ее всю зиму? Ну мы жрали, было дело. А что еще оставалось делать, когда они ее 98 ведер накопали? Они ведь не пережили бы, если все это добро пропало бы. А теперь надо платить по счетам? Предупреждать надо было!!! Заранее! Ну так же нечестно!

А если мы ее не будем садить, а за это зимой не будем жрать? Не выйдет? Почему? Садить все равно надо? А если мы посадим только для них? Почему нельзя посадить полпая? Нельзя, чтоб земля пустовала? Кому нельзя? Просто нельзя?.. Хм+ Что-то я не догоняю. Ну ладно, когда час "Х"? Завтра после работы?! Ну нет, ну так же нечестно, ну у нас же завтра девичник с девчонками. Пирожное, мартини, про мужиков и тряпки потрындим. Ых+ Что я ною, если работы всего на несколько часов? Ага, а настроение-то на весь день испорчено!

Алле, Ларис, я не приду. Прикинь, картошку садить поеду. Да честно! Еще какой ужас. Ну ладно, счастливо вам потусить.
Сергей Анатольевич, можно мне на 15 минут пораньше уйти? Я картошку садить поеду. Да-да, такое еще бывает. А уж я-то как себе сочувствую! Спасибо, до свидания.
Тэк-с, который поворот? Вот эти ворота? Надо же, еще просто так и не въедешь. Мужики какие-то со шлагбаумом. Да я картошку садить, к свекрови, нет у меня пропуска. Не верите, что тетка на джипе и в деловом костюме бесплатно приехала садить картошку на чужом участке? Ха, я до сих пор сама себе не верю. Ну хотите - езжайте за мной следом позырить, поп-корна не обещаю, зато пара лишних лопат найдется. Не можете покинуть боевой пост? Завидую.

Здрассте, здрассте. Ну что, где тут можно переодеться? Ой, а синих резиновых сапог нет? Мне черные не в тон к перчаткам будут.

Бу-га-га!!!! Любимый, это ты? А что с тобой? Да ты у меня авангардист в душе, оказывается. А-а, просто переоделся в то, что здесь было? А от какого дизайнера сей прикид? От мамы? Ну как это - что я ржу, как лошадь Пржевальского. Ты же выглядишь, как коньячный бокал, перевернутый вверх дном, из которого торчат вниз китайские палочки. Ничего смешного, просто шорты сшиты из брюк-галифе? Ну ладно, иди первым, я у тебя за спиной сейчас беззвучно прохихикаюсь. Кузнечик ты мой крутобедрый.

А зачем картошка в воде в большом корыте замочена? Ее что, по христианским обычаям полагается омыть перед погребением? Она не просто так замочена, а в специальном растворе? Так вот как появляется экологически чистая продукция. Это не химия? Просто симулятор роста, специально полученный в лаборатории? А что тогда химия? Ну почему сразу "умные все стали"? Молчу-молчу, беру ведро.

Вот этот участок? Да вроде не так и страшно. Мы его сейчас мигом. Я в детстве очень ловко картошинами пуляла из ведра. За три рядка в лунку попадала. Проверим, не сбился ли прицел. Нельзя кидать? А что можно? Аккуратно класть на дно лунки ростками вверх? Что, КАЖДУЮ?! Это же сколько раз наклониться придется? А как узнать, где у нее верх? Она же круглая. И ростки у нее повсюду, торчат в разные стороны. А что будет, если ее посадить не той стороной? У нее ботва вырастет вниз, а клубни - над землей? Вы уверены, что это плохо?

Эх, ма! К ведру - наклонились - выпрямились. К ведру - наклонились - выпрямились. Вот скажите - почему на фитнесе пахать и еще приплачивать за это не обидно, а пахать, не приплачивая - обидно? Ой, ребят, это всего первый рядок, а у меня перед глазами уже все мельтешит.

Ой, а что это у нас приехало в такой новенькой, красивой огородной тачке? Вся блестит, прямо хоть для рекламы "Домик в деревне" снимай. ДЕРЬМО приехало? А зачем? Картошку удобрять? Пересыпать из тачки в ведро, а потом в каждую лунку отсыпать по два вот этих совка? Ровно два, и без горки? Весело тут у вас. А картошку после этого есть можно будет? Я так понимаю, она же все это впитывает? Всю зиму ела, и ничего со мной не случилось? Ну я же не знала. Интересно, а где вы столько дерьма взяли. Всю зиму копили? Это навоз, и вы его купили, как цивилизованные люди? И сколько стоит? 600 р? А тачка его возить? Тысячу? А сколько картошки можно купить на 1600 рублей? А на цену бензина? А по осени? Лучше внимательнее следить, а то уже второй раз лунку пропускаю? Я не пропускаю, у меня просто дерьмо в ведре кончилось. Пойду наберу.

Что?! Не наваливать дерьмо в ведро лопатой, а черпать горстями, разминая руками кусочки?! Уважаемая Свекровь Огородовна, если бы на мне сейчас не были надеты промышленные перчатки, чесслово, объявила бы о выходе из состава Вашей семьи сию же минуту, несмотря на то, что у вас самый замечательный в мире сын. Ура, ура, в тачке закончилось дерьмо! Дальше будем просто зарывать! Пойти в дальний конец участка? И что там? БОЛЬШАЯ КУЧА ДЕРЬМА? Ох+

Нет, дорогой, я не знаю, как тебе с высоты твоего роста отличить пустую лунку от лунки, в которой картошка уже засыпана навозом. Может, расставлять тебе флажки у полных лунок?

А это что у нас за перепалка? Каждый уверен, что он копает ровно, а рядки волнами? Ну и пусть их, хоть по спирали. Это неэкономное использование земли? Того и гляди, кустов на 5 меньше посадить придется? Понимаю. Здесь не место компромиссу. Нет, вы что, серьезно? Размечать рядки веревкой, натянутой между двух колышков? А вам не лень? А почему? На себя работаете? А-а.

Натянули веревку, и не знаете, что теперь делать с предыдущим рядком, то кокетливо прижимающимся к ней, то убегающим вдаль? Забейте и просто начинайте садить по веревке. Жалко места в проплешинах, а целые лунки там уже не поместятся? Не переживайте, мы потом посеем там укроп. Кстати, а зачем это у вас нож в руках? Картошку резать? Вам жалко посадить такой роскошный клубень всего в одну лунку?

Что случилось? Что за крики ужаса? Забыли про золу и сейчас принесете? Да, вы знаете, я уже практически готова посыпать голову пеплом. Это не мне? Это витамины для картошки? И мы теперь будем сыпать ее в каждую лунку? Мама дорогая! Ну как это куда я сыплю навоз? В лунки+ Сначала зола, а только потом навоз, и не путать? А что, в другой последовательности они не усваиваются? Слушайте, а может, нам просто смешать в одной большой куче картошку, не-химический стимулятор, навоз, золу и землю, а потом разгрести это равномерным слоем по участку трактором? Не хотите? Может, хотя бы лунки будем копать побольше? На ведро картошки сразу? Она потом будет всходить очень аккуратными клумбами. Молчу-молчу.

Можно мне тогда золу вместо дерьма? Ш-ширк, ш-ширк! Нет, любимый, я не специально обсыпаю тебя золой. Просто она легкая и ее разносит ветер. Нет, держать дистанцию не могу. Тогда нас нагонит твоя мама с ведром навоза, и нам всем будет еще хуже, уж поверь мне.

Осспади, какое же ведро стало тяжелое! Может, я незаметно прихватила ведро из чугуна? И ноги уже заплетаются. Наверное, победа близка. Ну-ка, разогнусь и обозрею окрестности. Что?! И это все, что мы разрыли-зарыли? И нам еще СТОЛЬКО осталось? А отдыхать мы не будем? Нет, потому что надо поторопиться, пока дождь не пошел? Может, поползти тогда по-пластунски, и переставить поближе колышки, обозначающие границу участка? Тогда между нашим и соседним участком образуется незасаженная территория, ее можно будет объявить нейтральной зоной, то бишь duty free. И поставить там ларек с пивом.

Слушайте, а после всех этих ухищрений, наверное, картошка уже будет произрастать в полиэтиленовых пакетиках в виде чипсов и сухого пюре? Нет? Что, и даже нечищеная?! Вас жестоко кинули. Это какая-то очень невыгодная сделка.

Опа-ля, а вот и дождик! Сейчас нас всех поведут в сухой домик и напоят чаем! Не поведут? Надо досадить, раз уж начали? А это кто? Комар!!! Тебя в дождь быть не должно! Ты что - всем дождь, а тебе нет? Ну больно же! А если я тебя укушу? Тебе же тогда+ да ты у меня просто между зубов застрянешь!

ААА!!! У нас закончилась картошка!! Вау! Да это же круче, чем если бы закончился навоз или зола! Это же отменяет весь процесс! Пам-па-дримпа! Дайте я вас всех расцелую! Какое счастье!

А давай мы по осени ее выкапывать не будем, а? Представляете, как классно - приезжаете следующей весной на участок, а картошка уже в земле!
:lol:  :lol:  :lol:

0

32

Взято с nnm.ru. THX 2 r12 и доку Веселый мясник

«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

0

33

Защитникам русского языка))) регулярно шпынящим тут нас за ошиПки:

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

0

34

Была у меня такая ситуация!
Приехал брат,седьмой дилер на кавказе по сотовым телефонам,приехал с товаром на сумму около 20000$,лег спать у нас в зале.А я лунатик и бывает промыпаюсь по ночам.Так произошло и в ту ночь.Встал я где-то в 3 часа ночи и пошел по дому гулять.И захожу в тот зал где телефоны лежат,и начинаю что-то говорить.А брат не спал оказывается,телефоны сторожил,вскочил,самому страшно,глаза зажмурил,думает что воры забрались и кричит во все горло:
"СТОЯТЬ,БОЯТЬСЯ,ЩАС МИЛИЦИЮ ВЫЗОВУ".
Блин у нас утром ржала вся улица....

А другая ситуация была у мамы в когда ей было 14 лет.
Короче работали они всей семьей на огороде.Брат,две сестры и ее мать.Моя бабушка пошла в дом чтобы взять ведро с помоями и выбросить на улицу и в дверях столкнулась со своей старшой дочкой которая стала на нее кричать(уж не помню почему).Ну моя бабка берет это ведро с помоями и выливает на мою тетю.Та успокоилась и недолго думая берет другое ведро(тоже с помоями) и хочет вылить на мою бабушку,но подняв глаза видит только бабушкины тапочки.Выбегает на улицу и кидается за бабушкой в огород,а та уже стоит в конце грядки и пальцем угрожает.
Тут моя дядя хватает свою сестру за косу и говорит:
Дядя:Ты куда?.
Тетя:Да вот......мама сказала ведро вынести....

0

35

Несколько дней назад попалась мне тема в журнале - "у кого больше мочевой пузырь?".. не зная ответа, думаю - спрошу у приятеля, он ведь врач, наверно, точно знает. И вот какой диалог у нас состоялся вчера:
- Тут на конференции вопрос важный обсуждался: у кого больше мочевой пузырь: у мужчин или у женщин?
- хм... у анестазиологов!
- почему?
- они долго на операциях бывают...

занавес.
Вобщем, для меня вопрос остался открытым))))

0

36

Стыдную:) историю расскажу: один раз мы с мужем случайно попали на вручение премии "Золотой Остап". Выступали там разнообразные смешители народа (Хазанов, Альтов, Ширвиндт и пр.), правда, Петросяна не было. Так вот. Как мы хохотали от Арлазорова! До упадания со стульев, до колик, до икоты. И не мы одни - все вокруг. Если бы я увидела это в телевизоре, я подумала бы, что только идиоты могут над этим смеяться... Что это было? Эффект зала?

0

37

Есть у нас один знакомый, любитель жизни поучить, особенно когда за рулем.
рассказывает: Стоит он как то на светофоре, ворчит, что мол куда прет и все такое. Переходит дорогу женщина на мигающий зеленный. Он ей кричит :"Женщина ну куда ты преш, это же не мужик, это автомобиль. Он не трахае (извините), а давит"
- Так как вы трахаете (Извините), так уж лучше под автомобиль- отвечает и идет дальше
Он закрыл окно и всю дорогу ехал молча
Я так ржала, до безобразия прям:)))))))))

Отредактировано Лангуста (2005-08-12 01:54:27)

0

38

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.

Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля

Подпись: маляр Пророков

На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".

Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

0

39

Пробивает меня седни на истории:
Есть знакомая пара, кот. лет 6 назад занималась туризмом - фирма у ниx была. Приеxала к ним как-то очередная группа туристов. Из Польши,что-ли. Надо сказать,что мои знакомые жили в живописном месте - пруды рядом, лесок, все прочее. Уток-лебедей было много. Они тут дикие, никто иx не трогает, нафик связываться.
Подxодит день на второй один из туристов к моей знакомой и грит (xрипло и таинственно):
-Гвоздь есть?
Знакомая, заинтригованная, притаскивает гвоздь.
Поляк гвоздь наточил и давай его сгибать в крючкок. Согнул. Грит:
-Веревка есть?
Знакомая, еще более заинтригованная, принесла.
Поляк присобачил веревку к гвоздю, и говорит знакомой:
-Пшли!
Знакомая, радостно:
-Куда?!
Поляк:
- ПО УТЯМ!!!
Знакомая xрясь! в полуобморочном состоянии на стул. Пытается поляку обьяснить,что нельзя браконьерством заниматься, штраф там и пр.
Поляк:
-Ночью пойдем?
.............
Короче, пришлось костьми у порога лечь и не пускать "по утям"........:)

0

40

Хотите экстрима?
Возьмите свою 83-треxлетнюю бабушку в магазин новый лифчик ей покупать............
"Шоб xорошо держал".........
Интересно, как push-up будет на ней смотреться? :)

0

41

"Милая" опечатка в кулинарной книге:
"А как насчет фалосевого и горохового супов?"

0

42

........идут новогодние праздники. к нами выбралась свекровь (благо что одна), сидим за праздничным столом, нарядные, выпиваем, и кушаем. вдруг из комнаты вылетает наш 2-х летний парень, размахивает фаллоимитатором и кричит: Ракета!..
Мы с мужем падаем под стол, я ползу, вытирая слезы - отбираю эту "ракету", бегу прячу ее так что до сих пор найти не можем, свекровь ревет от смеха... сын ревет от горя еще полчаса, не соглашаясь на замену такой чудесной "ракеты" другими игрушками...
нарочно не придумаешь...

0

43

"Техносила" опозорилась:)))))))))))))
Иду я вчера мимо Техносилы на ул. Щербаковская, и вижу в витрине у них здоровенный рекламный плакат с надписью: "кАлонки автомобильные". Может, я не знаю чего, и в машине и впрямь такая деталь есть? Где-нибудь в районе глушителя??

0

44

ой, народ.... а что у нас с русским языком происходит и говорить не хочется.
В последнем "шедевре" было 4 ошибки на примерно 10 слов текста.

...На Мясницкой, помню, висела растяжка по всей ширине улицы: "Салон светильников на Большой Орынке"...  *rofl.gif*
...в Питере на площади Победы (парадный въезд в город) долго висела здоровенная вывеска стомОтология :)
это довольно престижный стоматологический центр :)
...а в вагоне метро реклама нового супермаркета "конкуретНоспособные зарплаты" (для эстетов, наверное)..
...В этих же сетевых магазинах сплошь и рядом можно увидеть вывеску "аккустика". Так что там же уже пусть будут и аккустические калонки.:)это спецАльные кАлонки для рИальный поцонов :)
...А как партия "Единая Россия"-то опозорилась! причем давно :))
ты замечала, что у них медведь имеет неправильные задние ноги, типа собачьих? а ведь медведь - животное стопоходящие, у него пятки назад не торчат.

0

45

"Техносила" опозорилась:)))))))))))))

Сегодня в городе встретила рекламную растяжку магазина бытовой техники

"Я упала на 85%.
Твоя цена."

Финиш, блин... Оценили и уценили, меня не спросившись.
Вот он/она/оно, сие изрекшее, чем думал/а/о в момент .... творчества.
Видимо, где-то перед креатиффщиком, это придумавшим, висит другой слоган
"Мы ушли навсегда.
Твои мозги."
:blink:

0

46

ой, реклама...:-) вчера показывали репортаж об аварии, где погибли 6 человек:(((
Так вот какой-то чин ГИБДДшный заявил: Состояние трупов было крайне тяжелое!

Если бы не слышала сама, решила бы, что анекдот.:-)

0

47

Мой коллега из воронежской еще областной газеты был мастер такие заметки писать. Мы всей редакцией под столами ползали от хохота. Типа того: "Пятилетний Саша пошёл купаться на речку и утонул. И умер. Когда его выписали из большицы, он рассказал, что...". Но самый хит: "На этом участке количество пожара было равно объёму огня."...

0

48

Седня было что-то......
Был я сегодня вечером у брата в магазине сотовых телефонов....Стоим мы с ним за прилавком,разговариваем....Открывается дверь...И как-то я почувствовал что света в комнате меньше стало....На пороге стоял здоровый,двухметровый,небритый и судя по всему злой осетин....Зашел,в одной руке барсетка,в другой порошок "Тайд автомат"...Подошел и на ломанном русском говорит:Слюшай,дарагой,дай мне самий самий дорогой и хороший телефон что у тебя есть.....Ну брат так постоял постоял,достал Nokia 8910 за 20 тыс. руб.....
Этот осетин так повертел,повертел телефон и выдал нечто:
"Какой-то он.....убогий"....Выпал весь магазин...Ржали все...
Какой-то француз или итальянец думал,мучался как-бы этот телефон получше сделать,а ты баран с гор спустился и говоришь что он убогий......
Этот осетин так грозно на нас глянул,вытащил из кармана пачку долларов и кинул на прилавок,забрал телефон и вышел...даже гарантию не сделали....вот...а в пачке было на 200$ больше чем надо....

0

49

Дело было так: молодой муж остался дома с еще более молодым (4 года)
ребенком. Мать куда-то усвистела, а он должен ребенка:
а) холить,
б) лелеять,
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было
предложено от учить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький усомнился.
Напрасно.
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной
резинки - "лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту
животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест
скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем; но
природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая
паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы -
БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьет кота - догадайтесь по чему?
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)...
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит.

0

50

Знаете, что такое оптимизм ?
Это когда два друга собираются в Абхазию отдыхать, едут поездом (2 дня дороги). Перед тем, как ехать на вокзал, идут в магаз затариваются пивом. И тут один из них, кто билеты покупал, говорит: "Пива можно побольше брать, у нас места ХОРОШИЕ, ПРЯМ ВОЗЛЕ ТУАЛЕТА".

0

51

Дискриминация по гороскопному признаку или что?

"Ресторан авторской кухни "тайский слон" приглашает на работу на конкурсной основе:

ПОВАРОВ холодного и горячего цехов
БАРМЕНОВ
СУШИСТОВ
ХОСТЕС
ОФИЦИАНТОВ Овнов, Близнецов, Рыб, Весов"

0

52

Из подслушанного в музее...
1)Экскурсовод:
- Такая арка называется (нажим в голосе) - Триумфальная!
Дети:
- Четыреумфальная, пятиумфальная... Мама, а что такое умфальная?

2)Опять экскурсовод:
- На бой герои с собой брали что? Какое оружие?
Дети начинают перечислять:
- Меч, шпага, кинжал...
Постепенно поток слабеет:
- Еще - камень...
Кто-то догадливый:
- Ум!
И слышен громкий театральный шепот соседа:
- А что это такое???

0

53

http://www.webpark.ru/images/Alx/1135756825.jpg

0

54


[censored]о* - говно
=================================================

В 13 лет я была на pедкость безобpазным pебенком: очень тощий. худючий
пpыщавый чеpвяк с большой головой и кpивыми- кpивыми зубами. Моя мама
меня стеснялась и весь подpостковый пеpиод стаpалась деpжать меня как
можно дальше от pодственников и знакомых, на все лето отпpавляла меня в
пионеpский лагеpь .

Пионеpский лагеpь состоял из баpаков с детьми, домика администpации и
пяти соpтиpов. Туалеты состояли из киpпичной коpобки, ямы, закpывающего
эту яму деpевянного настила с дыpками и г.. вна с хлоpкой. Говно с
хлоpкой смеpдели, поэтому соpтиpы пpедусмотpительно стpоили как можно
дальше от жилых помещений и обсаживали их кустами .
Девочки долгое вpемя думали, что я мальчишка... В общем, со мной не
дpужили. В ту фатальную ночь полуночный понос стал моим единственным
спутником. Сpал весь лагеpь: зеленые фpукты, немытые pуки поваpа и
всякое [censored]о*, котоpое жpали пионэpы с голодухи сделали свое чеpное дело
.
Дыpки в туалете были обгажены pасстpоенными желудками четыpехсот человек
и девчонки ходили сpать паpами: одна гадит, дpугая светит фонаpиком,
чтоб пеpвая не влезла в пpодукты pаспада пpедшественниц. Мне никто не
хотел светить фонаpиком, поэтому в ту ночь я высиpала солянку в гоpдом
одиночестве; в блеклом свете фонаpя были видны только очеpтания, и, сидя
над дыpой, я смиpилась с тем, что уже вляпалась в чье - то скользкое г..вно ...

...Hеожиданно какая-то тень кинулась пpямо на меня, я завизжала, кpуто
деpнула неустойчивым туловищем, ноги пpоехались по чьему - то [censored]у* и я
вошла в очко как хоpошо смазанная пуля .
Fuck! Летучая мышь загнала меня по шею в кучу деpьма, над головой
еле-еле виднелось очко, если кто-нибудь сейчас пpидет гадить, то
состояние мое сильно ухудшится. Hадо вылазить!
Чеpез полчаса, потея и шепотом матеpясь, я дотянулась до очка pуками:
это, блин, было кpайне сложно - все твеpдые опоpы были скользкими, как
сопли! Ухватившись за кpая дыpы, я подтянулась и высунула башку: от
свежего ветеpка закpужилась голова и я удеpжалась на с тpудом
доставшихся позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и опеpлась
на pуки: нужно за что - то ухватиться, чтоб не соpваться. Все вокpуг
было скользким, зацепиться можно было только за попеpечную деpевянную
балку в полуметpе от меня, я с нечеловеческими усилиями пыталась до нее
дотянуться, шипя от натуги:
- Hу! Иди же сюда! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдpуг меня ослепила яpкая вспышка света, потом какой-то не то вздох, не
то стон, и глухой удаp - я испугалась и... свалилась обpатно. Еще час -
и я снова над очком. Так. Тянемся... Есть. Я схватилась за балку и
вылезла на цементный пол еле дыша от pадости. Отдышавшись, решила пеpеть
к pеке отмываться ...
...Метpах в тpех от туалета валялся диpектоp, pядом с ним лежал pазбитый
фонаpик - окочуpился что ли? Я пошла на pечку, отмылась как смогла, а
затем кликнула людей: может и не отбpосил копыта еще, спасти можно .
Утpом нам сообщили, что у диpектоpа был удаp, возвpатился в лагеpь он
лишь под конец смены. Говоpить он не мог, сидел целый день на кpыльце и
ему нpавилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его частенько, он
меня как то поособенному любил - ведь именно я тогда позвала к нему
людей .
Hа следующий год мы узнали, что пеpед самой смеpтью диpектоp ненадолго
пpишел в себя. Он pассказал, что той ночью он обходил теppитоpию лагеpя,
случайно услышал стpанное пыхтение в туалете и откpыл двеpь .
Hа него из зловонного очка лез адский [censored]яный* лупоглазый глист, тянул к
нему клешни и шипел:
- Hу-у-у... Иди же сюда-а.... Дай, я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую непpиятно, конечно...."

Отредактировано Любительница "Вольво" (2006-01-21 11:18:41)

0

55

Класс:)))) *rofl.gif*

0

56

Сама хохотала ТАК, что рыдать от смеха начала... 
на самом деле смеялась и плакала... http://smilies.ru-board.com/sm/yelrotflmao.gifhttp://smilies.ru-board.com/sm/yelrotflmao.gifhttp://smilies.ru-board.com/sm/yelrotflmao.gif

Я уже Семенычу кинула ссылку...  :lol:

Отредактировано Лангуста (2006-01-21 17:58:13)

0

57

ЗАПИСКИ РАБОТНИКА ЭРМИТАЖА

Последние пять лет жизни в Советском Союзе, вплоть до 1988 года, я проработала младшим научным сотрудником Эрмитажа. Каждый, кому довелось побыть экскурсоводом, знает, что вопросы на экскурсиях бывают удивительные и непредсказуемые. Сейчас, по прошествии многих лет, мне кажется, что они интересны не только сами по себе, но и отражают в каком-то срезе социально-культурное сознание советских людей восьмидесятых годов.

Эти записи начались с того, как ко мне на углу Невского и Адмиралтейского подошел человек и спросил:

- Скажите, а где тут метраж?
- ?!
- Ну, такой большой Метраж, где цари жили.

Так появилась тетрадка с названием "Шедевры Метража"

В Античном отделе.
- А почему этих Венер всегда без рук делали?
* * *
Там же. Группа из Средней Азии.
- Девушка, как вам не стыдно. Ведь в группе женщины и дети!
* * *
Там же.
- Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте!
* * *
- Покажите труп! (мумию)
* * *
- Как посмотреть здесь всякие древние мумиё?
* * *
В Малой столовой.
- И вы что хотите сказать, что здесь были солдаты и матросы - и ничего не взяли?
- Да.
- А я бы взяла!
* * *
- А почему вы нам не показали Смольный?
* * *
- А из этих тарелок цари и вправду ели или они у них в буфете стояли?
* * *
- Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?
* * *
- А где кровать королевы? (варианты: "спальня царицы", "постель Екатерины", "где цари спали" и "покажите самое главное")
* * *
- А где тут спальня Петра I и Екатерины II?
* * *
- А где здесь комната, где Екатерина II жила с Распутиным?
* * *
- А где чучело того коня, с которым спала Екатерина II?
* * *
В зале Рубенса. Польская группа с советской переводчицей.
Экскурсовод: А это - Вакх.
Переводчица: А это перед вами портрет композитора Баха.
Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы:
- А почему он в таком виде?!
* * *
Перед "Вакхом" Рубенса.
- У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
* * *
Перед экскурсией. Московская группа.
- Нам, пожалуйста, побольше и побыстрее!
* * *
Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского университета.
- Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли?
- Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия?
- А мы этого не проходили. Ну скажите нам в двух словах.
- В двух словах? За инакомыслие.
* * *
Группа из Средней Азии. Идем по Зимнему. Подходит мужчина из группы - тихо, на ухо:
- Девучка! Ты нащих женчин атпусти, а нам покажи во-он ту картинку! ("Венеру" Буше)
* * *
Перед экскурсией.
- Мы хотим посмотреть все.
Я: Протяженность залов Эрмитажа 15 километров.
- (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим!
* * *
После экскурсии.
- Есть ли какие-нибудь вопросы?
- Есть. А где выход?
* * *
На Дрезденской выставке. Картина Веронезе "Дочь фараона находит младенца Моисея" и через несколько картин - Досси " Моисей, высекающий воду из скалы".
Дама (очень удивленно): Как он быстро постарел!
* * *
В рыцарском зале.
- А кони заспиртованы?
* * *
Группа младших школьников. У Амура Фальконе учительница останавливает экскурсовода и говорит ребятам:
- Дети, посмотрите, на кого он похож?
Молчание.
- Ну как же! Это же маленький Ленин!
* * *
- Когда я был тут прошлый раз, нам показывали котелок, из которого Екатерина II кормила супом Петра I!
* * *
- А где яйца Кулибина?
* * *
После экскурсии подлетает старушка, агрессивно:
- Вот скажите, Петр Великий - он так много сделал для России, а почему нет города его имени?
Я (осторожно): В 1924 году Петроград был переименован в Ленинград.
- Да-да, вот я вас и спрашиваю, почему? И куда можно по этому поводу написать?
* * *
Очень робко и тихо, отведя меня в сторону от группы.
- А где здесь была картина, на которой нарисована... голая Даная?
- Вас интересует "Даная" Рембрандта или "Даная" Тициана?
- Нет, я помню... там лежит... голая Даная, и ей приносят ребеночка...
* * *
Ленинградская группа. Предлагаю на выбор разные варианты маршрутов.
- Понимаете, мы - ленинградцы, бываем здесь часто, картины и скульптуру знаем, поэтому покажите нам лучше царские покои!
* * *
- А где гробница Александра Македонского? (Александра Невского)
* * *
А Петр I и Христос - это одно и то же?
* * *
Возмущенный экскурсант:
- Сколько времени у вас тут выставки? Вот пять лет назад был - Рафаэль висел, сейчас приехал - опять Рафаэль!
* * *
- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?
* * *
В Двадцатиколонном зале. Расписываю прелести архитектуры.
- Ну чо ты нам усё толдычишь, та толдычишь? Мы уже тут усе змерзлись, як суки!
* * *
- А где у вас тут картина, где девушка кормит грудью раненого бойца?
(Рубенс "Отцелюбие римлянки")
* * *
- А сидящего Петра вы нам покажете?
- К сожалению, зал с Восковой Персоной закрыт.
- (со слезами на глазах, в голос) Так зачем же мы сюда ехали?!
* * *
В Пазырыке.
- А это перед вами мумия племенного вождя.
- (с сомнением) Племенного? А чо же он такой тошший?
* * *
- У меня вопрос не по экскурсии. Я всю жизнь хотел узнать, какая фамилия у Петра I?
- Романов.
- Как? И он тоже?!
* * *
У Часов-павлина.
- А когда этот страус кукарекает?
* * *
У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
- Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
- Когда он вырос, его распяли.
- А, спасибо.
* * *
- А где тут у вас Грозный убивает своего сына?
- Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве.
- (грустно и разочарованно) И больше нигде?
* * *
Дама долго и восторженно рассматривает статую обнаженного Геракла, опирающегося на палицу.
Дама: Это Петр I, да?
* * *
Украинская группа. Всю экскурсию спит. Вдруг в Гербовом зале Тарас Бульба, стоящий передо мной, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно:
- От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!
Из опыта работы в Справке по Эрмитажу
* * *
- У вас информация платная?
- Нет.
- Тогда, где туалет?
* * *
- А шедевры работают? (В смысле, открыта ли выставка "Шедевры Венецианской живописи")
* * *
- Как мне найти картину, где нарисовано много голых женщин?
* * *
- Вы - информация?
- Я - информация.
- Но вы даете полную информацию? Мне нужна полная.
- Что вы хотите узнать?
- Как мне попасть в Зимний дворец?
- Вы в нем.
- И революция была здесь?
- Да.
- Большое, большое спасибо.
* * *
- Сколько стоит этот ваш Эрмитаж?
- Простите?
- Ну, билет.
- Один рубль.
- А если на троих?
* * *
- Вот мы купили билеты и не знаем, что смотреть.
- А что вас интересует?
- А нас ничего не интересует!
* * *
Мужчина вида ответственного работника.
- Выставка Манэ открыта?
- К сожалению, вчера закрылась.
- А в кассе мне сказали, что открыта!
- Они ошиблись.
- А почему я должен верить вам?
- Не верьте. Пройдите в музей и проверьте сами.
- Нет, где синхронность вашей работы? Вы меня поняли?
- Я вас поняла. Что вас еще интересует?
- Меня интересует истина.
- Истину надо искать выше.
- Понятно. Где главный администратор?
* * *
- Вы даете справки?
- Да.
- Тогда скажите, вот я купил два билета в "Золотую кладовую", а я один. Что мне делать?
- Продайте билет.
- Но я час стоял в очереди и не могу так просто кому-нибудь продать билет!
- Найдите в очереди хорошенькую девушку и предложите билет ей. Чудный способ познакомиться.
- Большое спасибо!
* * *
- Что у вас тут есть про войну?
- Про какую войну?
- Ну, про какую-нибудь.
* * *
- Как мне пройти на выставку "Медальерное искусство Финляндии"?
Долго и подробно объясняю.
- И там только выставка "Медальерное искусство Финляндии"?
- Да.
- Ну это меня не интересует!
* * *
- А где здесь зверей показывают?
* * *
- Как пройти к "Скрюченному мальчику"? ("Скорчившийся мальчик" Микеланжело)

Из ляпов экскурсоводов

- Перед вами репрезервативные портреты Ван Дейка.
* * *
У натюрморта Кальфа.
- Посмотрите, как замечательно написан лимон. На нем даже видны капельки пота!
* * *
В отделе русской культуры.
Рафинированная дама: Во времена Петра I был изобретен этот зубофрезерный станок!
* * *
- А это трость из кости Екатерины II.
* * *
У "Данаи" Рембрандта.
- Обратите внимание, как прописаны простыни под Данаей!
* * *
- А это перед вами гробница Александра Невского-2! (по аналогии с названием станции метро)
* * *
Экскурсовод долго рассказывает группе сюжет "Данаи", потом оборачивается и видит с ужасом, что стоят они перед картиной Луки Джордано "Битва лапифов с кентаврами". Тогда без паузы он говорит: "И вот в тот самый момент, когда Зевс в виде золотого дождя появился перед Данаей, у подножия этой башни развернулось сражение лапифов с кентаврами!"

(найдено в сети)

P.S.  В общем, как говорили на латыни еще древние греки: Vita brevis, ars longa - Жизнь коротка, Искусство вечно. С чем мы, припадающие к источнику Ипокрены их бледные потомки, не можем не согласиться.
P.S.S. После прочтения всего этого так в Питер захотелось :rolleyes:

0

58

Есть на  радио одна передача. Суть ее заключается в том, что ведущий звонит кому-то, разыгрывает людей и все это транслируется в эфир.
   Вот один из розыгрышей. Ведущий (В) читает объявление в газете, что нужна кошка для кота породы Русская Голубая.
   Далее их диалог:
В: Здравствуйте, я по обьявлению на счет кота.
Ж: Да, у нас такой хороший котик и ему нужна кошечка. У вас какой породы?
В: Русская Голубая. Ну так как мы с вами договоримся?
Ж: Ой, это вообще-то моя невестка объявление давала, а ее дома сейчас нет.
В: Давайте я к вам прямо сейчас подъеду? Возьму тортик к чаю и, пока наши питомцы будут кувыркаться, мы с вами чайком побалуемся?
Ж: Ой, я прямо не знаю, как-то неудобно без Наташи.
В: Ну это дело не пяти минут, Наташа когда домой приходит, может успеет?
Ж: Ну, ... хорошо, я ей позвоню, предупрежу, чтобы на работе не задерживалась.
В: Так куда нам с моим Василием ехать?
Ж: С каким Василием?
Ж: Ну котом моим.
Ж: Позвольте, как же это, у меня кот.
В: Ну да, и у меня кот. Вы ведь писали, что у вас кот голубой?
Ж: Да, у нас кот, но у вас-то тоже кот!
В: И у меня кот, тоже голубой, между прочим.
Ж: Ну если у вас кот и у меня кот, то как они будут это делать?
В: Но ваш кот голубой?
Ж: Голубой.
В: И у меня голубой. Вы не переживайте, у них получится. А вы какой торт любите?
Ж: Какой торт, когда у вас кот!
В: Но ведь мой кот голубой. И у вас голубой. Я правильно пoнял - у вас кот, он голубой?
Ж: Да, именно КОТ! Голубой! Pусский!
В: Ну национальность не так уж важна, а вот сексуальная ориентация...
Ж: ................
Короткие гудки. :D

0

59


Троллейбус, народу тьма.
Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий:
   Мама:
Кушай кошка, вот картошка,
Вот пшено, а вот мука!
Но закрыла кошка рот,
И картошку не берет,
Ей не нравится мука,
Кошке хочется...
Мальчик (громко и радостно):
- КОТА!!!

0

60

Нашла в сети. :D

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :) Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...". Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".

0


Вы здесь » ФОРУМ » Юмор » Для тех, кто желает РЫДАТЬ ОТ ХОХОТА...