ФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ » Юмор » Выражения лектора....


Выражения лектора....

Сообщений 1 страница 16 из 16

1

В данный период времени у меня идет курация (блок занятий) по Инфекционным болезням...
Все ничего, но вот заведующий этой кафедры профессор Амбалов Ю. М. очень своеобразный человек...
Вот перечень его выражений, за 3 лекции..
Учтите, что он ненавидит женщин, и основная масса его выражений направлена на них...
Ну, приступим...

..... Врет гадюка....
..... Он с этим яичком ходил бы легко и изящно.....
..... Антидвойка.....
..... Антирот....
..... Лихорадка ведет себя как хамло потрясла и отпустила....
..... Паршивый признак.....
..... П-с-с-с-с рассосалась автоматом.....
..... От чего у тебя гадюка артрит??? .....
..... Зверский пианист.....
..... Если больной придет с гепатитом В, то он тварь будет корячить под А....
..... Когда я навалял предварительный диагноз......
..... Плохая девочка, я бы сказал, какашка....
..... Птички вы что угорели???....
..... Вонючий HBS антиген....
..... Врачи, убитые на голову....
..... Поносное отделение....
..... Косоглазное отделение.....
..... Мальчики наркамонического толка.....
..... Вы бы возбудились на эритроцит???.....
..... Приятное энцефалитическое личико......
..... Мужчина, от чего ты так много работаешь рукой.....
..... Почесуха-подлянка.....
..... Пройти через желудочный сок это вам не халям-балям....
..... Ребенок это еще та штучка....
..... Вы какие-то индуцированные....
..... Папа урод, мама гадюка и что выходит????.....
..... Плазмодий тварь такая, не может размножаться в этом эритроците, его тошнит....
..... Вирус гепатита Д косит под несчастного с утра до ночи......
..... Вирус может козу сделать.....
..... Маньячка эпидемическая.....
..... Химическая блондинка.....
..... Кусок жабы, гадюка, (это он о девушках).....
..... Злокачественная барышня.....
..... Больные находят отходняк....
..... Лептоспира корчит из себя невинную барышню......
..... Нейтрофилы убойные ребята.....
..... Монстроподобные фагоциты.....
..... Лептоспира обояшка.....
..... У вас, что пребитость генирализованной формы.....

И т.д. это лишь часть, которую я успел записать....
Думаю особенно смешно это читать мед работникам.... :D
Вот так мы и учимся...
Кстати в таком изложении запоминается лучше, чем обычно... ;)

0

2

Кстати в таком изложении запоминается лучше, чем обычно... ;)

Юрий Михайлович еще у подруги моей в 80-х г.г. преподавал. Прикольный тип.
Сень, ведь это именно его "фишка". ВСе запоминаешь, все "всасываешь" моментально. ;)
По поводу "женоненавистничества" - не согласна :angry: . Нормально он относился к женщинам. ИМХО.

Отредактировано Лангуста (2005-11-28 23:30:40)

0

3

Лангуста

По поводу "женоненавистничества" - не согласна

Ахя особенно любит он, когда девушке сломал девушке стулом ключицу 3 года назад... ;)

0

4

Сразу пришло на ум, как нас наша немка в школе часто называла, когда сердилась... "Куски дурака"  :D

0

5

Нас заставляли  писать  в "истории болезни"  все без сокращений. А кто  учился, тот знает, что  дневник  наблюдений -  это такая мутагень,  sleep.gif одно  и  тоже переписывать  изо-дня в день  приходится.
Наш куратор все время говорил: "Пишите все полностью, что  бы  никаких там
ЖПО- Б/О не было !!!" 1.gif
А все что  прочитала -  очень  мило , классный  препод. Хоть  не засыпаете у  него  на занятиях.

Отредактировано Вундабариха (2005-11-29 00:39:52)

0

6

Ахя особенно любит он, когда девушке сломал девушке стулом ключицу 3 года назад... ;)


:blink:  :blink:  :blink:

Подробнее и в личку можно?...

0

7

Лангуста
Конечно можно, сейчас напишу... :D

0

8

у нас латыш (уч. по лат.) говорил.. не знаю, будет ли понятно, если переводить дословно.. в общемт так:
"Нельзя говорить слово "вешь" часто, в переносном смысле и т.п., это жаргон, образованные человек вас не поймет... поняли? ладно, такая вещь изучена.. и вот еще одна вещь: ....."
просто слово lieta (т.е. вещь) употребляется как... как у русских "вот такие пироги" или "вот так".. в общем, типа междометия:)) сам сказал не употреблять,с ам же начинает это тут же делать...

0

9

Медицинские приколы
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

0

10

"У него были гомосексуальные наклонности по отношению к своей матери",-учительница по истории танца делает анализ Гамлета.
Она же, показывает свои знания в математике-"10 из 20 это как 5 из 10".

"Ой,Вася,заткнись на минуту,нет!заткнись на много минут!"-сказала классуха и сразу же поправила себя как надо.

-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?

-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

0

11

Биология: "Вынь руки из штанов, а то намокнут".
Химия: "Сейчас я продолжу объяснять, а вы начнете замалкиваться".
Алгебра 1: "И вы поняли эту тему, я надеюсь, потому что вы ее поняли".
Алгебра 2: "Посмотри же на доску. Она идет прямо, а потом изгибается....." (речь шла про график функции)
Физкультура: "Ты можешь взять себя за руки и прицелиться в кольцо?"
Физкультура 2: "Возьми теперь канат между ног и начинай работать руками"
Физкультура 3: "Сейчас мы сдаем челночный бег, 10 раз по 5 метров, а потом еще 100 метров вольным стилем..."

Черчение: "И это называется бумага? Да, вообще-то это бумага".
Физика: "Откроем учебники на 108й странице, а потом откроем учебники и положим на край стола. Я пройду и распишусь".
Физика 2: "Не стой у доски, я же сказала - иди на свою парту и стой там". =)))
Или что-то примерно в таком духе.

математика: открываем свои тетради на странице 115 )))...
психология: почему ты стоишь в дверях? я тебя посадила, причем 7 лет назад уже...
физкультура: да, я знаю, что ты много проболел в этом семестре, поэтому не можешь сдать зачет)) так вот, я спрашиваю, какие у тебя причины отказываться сдавать зачет?! ..
физкультура: ты видишь мяч на тебя летит? ты подводишь команду! и где только твои руки? приготовь их! .......

А вот этот случай вообще из ряда вон  (в прошлом году был)
Экзамен... комиссия... сочинение... тишина...
тут голос с последних рядов, такой мальчишеский писклявый:
- Извините, у меня упал... я не хотел, это он сам....
Весь зал лежал, а комиссия и подавно ... веселенький экзамен тогда выдался,  кстати говоря, упал мобильный телефон

учитель по физкультуре выдал нечто такого плана:
"Ты понимаешь, что этой ногой ты ранишь своего товарища по команде? Беги другой ногой!"...

Вот что может получится, если учитель подразумевает, однако забывает произнести одно-единственное слово...
Урок. Парень спрашивает учителя:
- Вы не проверили наши зачеты?
Учитель:
- Да, у вас все хорошие оценки, кроме пары-тройки.....))

0

12

Преподаватель русского языка:

"Перед что ставиться запятая если после...."
"Повторите приставки на с, где пре и при...."
"Тобой заняться, или ты сам?"
"Можешь хоть 10 в рот засунуть и сосать" (про чупа-чупсы)
"Вы тут сосете, а я распинаюсь!"

Химия:
"Иди сплюнь!"
"Эй, парень! Выди отсюда и закрой дверь с той стороны!!"
"пОрОзительные дети!!!"

Физика:
"Мальчики, детский сад за углом! Там и задачки решать не надо, и поспать можно..."
"Недавно черепашки Ниндзя концерт в школе давали.... жалко, что вы с ними не уехали..."

Обществоведение:
"... начали производить кАпюры..." (купюры, наверное, имелось в виду)

Отредактировано Ваха (2006-01-21 19:12:06)

0

13


Немного юмора;)

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

0

14

выражения Лукашенко...  :lol:

Александр Лукашенко обо всем

Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.

Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников.

Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.

Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.

Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!

Жить будете плохо, но недолго!

В детстве я рос среди животных и растений.

Я буду легитимным еще долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.

Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.

Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.

Пора принять меры и наложить вето на табу!

Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.

Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием.

Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один

0

15

Есть у нас преподша по русскому языку...классная тетка..30 лет,но выглядит намного моложе..мы с ней постоянно на парах подкалываем друг друга..кто-кого..и вот сегодня писали мы лекцию..она постоянно на кого-то отвлекалась..я не выдержал грю:
Елена Генадьевна мы с вами когда-нибудь закончим?
Она:С вами,Атанес,я чувствую,кончу не скоро.....

пара была сорвана,так как обе группы просто валялись от хохота))))

до этого было..ехал я в универ - опаздывал..смотрю она идет..я притормозил из машины вылез,говорю:Ай-я-яй,опаздываете Елена Генадьевна,как не стыдно?
она так постояла и с неимоверно вымученным лицом : ну изнасилуй меня за это!!!

Отредактировано Karleone (2006-04-15 20:06:35)

0

16

Подруга прислала:

Работаю я секретаршей директрисы в новой гимназии. Только что открыли,кричали про тучу заслуженных учителей готовых поднимать интеллект современных недоумков на невиданную высоту и тд и тп . Сцена в учительской 5 сентября. Входит одна из самых заслуженных Марь Иванн ( русский и литература, 70 лет - 50 стаж ) и возмущается до невозможности :
- Ну как я буду учить таких детей ( 1а класс )??? Прямо на уроке мальчик сказал девочке матерное слово на букву "А"!!! Это просто ужас какой то...
Все присутствующие выражают солидарность, но заметно что в умах идет поиск решения на букву "А". Ответ был оглашен на следующей перемене. В приватной беседе директриса вытянула из МИ это страшное слово - О Т Ъ Е @ И С Ь ))

0


Вы здесь » ФОРУМ » Юмор » Выражения лектора....