ФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ » Юмор » Всё о СЕКСЕ


Всё о СЕКСЕ

Сообщений 1 страница 17 из 17

1

Введение. Оно является одной из основных задач Служебной Камасутры. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место…

…при желании начальника может стать местом имения.

Поза «Ковер»

Начальник сверху, подчиненный снизу. Это наиболее распространенная позиция, позволяющая начальнику одной-двумя фрикциями достать подчиненного до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненного своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза «Отчет»

Подчиненный снизу, начальник сверху. Сложная позиция, не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника подчиненным. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза «Отчет» автоматически перетекает в позу «Ковер», в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза «Совещание»

Групповая поза, в которой каждый партнер, используя оральные навыки, старается поставить всех остальных участников в позу «Отчет». Наибольшее удовлетворение получает тот, кто, подставив всех партнеров по очереди в позу «Отчет» перед начальником, правдиво симулирует оргазм, достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники групповухи индивидуально принимают позу «Ковер».

Поза «Планерка»

Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает, какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе «Отчет» и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе «Ковер».

Поза «Лесть»

Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненные - глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненный, сильно прогибая спину, ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

***

Подчиненные, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на место имения и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удовлетворения производственных необходимостей!

0

2

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Hаконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по-прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинате литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Hаконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"

0

3

Однажды я решил заняться виртуальным сексом. Почему бы, думаю, не заняться. Достали уже эти половые излишества в реале, консумации и эякуляции. Рванул осваивать информационное пространство. В качестве партнерши выбрал себе иностранку, гражданку Украины. А то мало ли, знаете, просочится информация, что я таким паскудством с соотечественницами занимаюсь – греха не оберешься. А так вроде бы и ничего, и нормально. Тем более что иностранка – русского не знает. А у меня словарик припасен электронный, все могу перепереть с рус на укр и взад.

чіпляю пальцями твої трусики й повільно стягаю їхн долілиць.
Нормально, кроме слова чипляю.

я стягаю твої трусики до колін... обіймаю тебе за попку й проводжу здійснюю,проваджу,провожу,проведу мовою язиком по клітору.
Тут понимаю, что словарик выдает мне все варианты, а который правильный – я не знаю. Пусть, думаю, все остаются, это же ее язык, пусть она и выбирает.

встаю на коліна й починаю лизати твою пипку...
читаю слова "починаю лизати" и начинаю тихо сходить с ума.

лоскочу язиком твій клітор, він такій набряклий...
тут моему терпению приходит конец. Я ясно себе представляю набряклый клитор. А еще я представляю, как я говорю девочке – "какой у тебя набряклый клитор".

я беру свій х*й одної рукою, іншої я беру тебе позаду за голову, виймаю свій х*й у тебе з рота й воджу їм по твоїй особі.
Вожу им по твоей особе. Я перечитал эти слова и задумался. Потом вспомнил, что лицо – это не только морда, но и персона. А что, подумал я, водить х*ем по персоне – в этом есть даже некоторое бунтарство.
"Не жалаит ли ваша особа, чтобы я поводил по ней х*ем?"

опускаюся на коліна , розсовую попку долонями й починаю лизати й ссати смоктати...
мамочки мои родныи, что же это, думаю, происходит. Ну не писал я про ссати. Не хотел я вовсе ссати, что же за наказание такое. Видно, от избытка эмоций начал ссати. Как собачки юные от радости. А вот слово "смоктати" меня очаровало. Что-то среднее между сморкаться и квохтать.

ах, якби в мене було два х*я, я б трахнув би тебе в обидві обох дірочки одночасно...
начало вполне былинное, "якби в мене було".

я трахкаю тебе в попку, а ти ссеш смокчеш і облизуєш мої пальці...
вот и партнерша тоже ссать начала неведомо с чего. Рада очень, что ее тракхают в попку, очевидно. И смокчет, что характерно.

я засовую свій х*й у твою м'яку пипку.... вона така рожева.....
бляяяяя*…. Рожева она….

я бачу цю солодку гарячу пипку, з неї тече сік.
все. Это уже истерика. Мало того, что солодка там появилась, так еще и сик! SIC!

я лижу навколо твоєї пипки, зачіпаючи губи...
зачипаючи по полной программе, доложу я вам.

мій х*й стовбичить над твоєї пипкой як стінопробивне знаряддя
смилуйся, господи милосердный. Такие знаряддя. И еще мiй х*й. Ох.

я різко висмикую х*й з рота й густа сперма бризкає тобі в обличчя...
испортил такое обличье. Как не стыдно ваще. Бризкае.

я виймаю свій х*й із твоєї розмачуленої попки...
так ласково. Розмачуленная….

зараз я ввійду в тебе. я вже воджу х*ем по твоїм губками й по клітору...
зараз он войдет, посмотрите на него, граждане!

а тепер сси мій х*й.
Разговор с хуем, дело ясное. Белая горячка. посси, милий хуй, мы тэбэ дуже прохаемо.

скажи, яка позиція тобі подобається найбільше , ластівка. коли я позаду? або коли ти прив'язуєш мене? може бути зверху? я сповню всі твої бажання, маля
ластивка, ластивка, надо запомнить, всех так теперь буду звать.

хіба тебе не збуджує віртуальний секс на українському, кохана моя?
Не то слово. Не то.

давно так не смеялся! :D

Отредактировано Лангуста (2005-10-20 12:00:31)

0

4

Да, поручик, ну Вы и извращенец... *victory.gif*  good...

0

5

я???? боже упаси..... сказано же..в сети нашел........ :D

0

6

Ржевский

Так я не поняла, поручик, вы чего в сети нашли? партнершу или топик? :P
Если есть проблемы с переводом з чудовоi украiньскоi мови....
Я по цией тiмi завсегда допомогти зможу.... :lol:

0

7

Ржевский, смешно конечно, только вот матом (по-русски_ все же не стОило)...  <_<

0

8

Ofelia, топик конечно нашел....
:D

0

9

Поздравьте меня! Я купила книгу 'Библия секса', самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава 'учиться массировать женские гениталии'

'Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете: Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов'. (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет

'Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс. Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин'

'Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса'. (даже не пытаюсь себе этого представить)

'Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом' (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

'Пушок с подветренной стороны' - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

'Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности' (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

'В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев'. (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю

'Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку': (чур меня, чур!)

'Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис'. (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку

'Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково'. (Мда, не все йогурты одинаково полезны

'Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их'. (Дорогая, видите эту банку?)

'Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног'. (Вот она, причина синдрома шахида!)

'Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже'. (Задушить?? Его???)

'Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора'. (Как? Ну как они это делают?)

'Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)'. (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

'Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать'. (Без коментариев)

'Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности'. (Да вы поэт, батенька.)

'Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь' (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

'мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай' (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

'согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис' (Я бы сказала, нех**вая такая разница: Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ

':затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота' (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

'Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины' (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

'Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости'. (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

'сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере' (Угу, угу: А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

'Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом' (Да, увольте ваши голосовые связки)

':вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды:' (Какой кадр для фильма ужасов

'Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация' (М-да, цитата для книги 'Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания')

':когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом:' (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

'Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью' (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади

0

10

Ржевский
Да ржевский, ну ты и нарыл... *rofl.gif*  *rofl.gif*  good...
Я так не ржал уже 100 лет... *rofl.gif*  *victory.gif*
Этож надо

'Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса'

... dans...  *rofl.gif*

0

11

Дамы и Господа !
Я прошу Вас помочь мне найти мою жену… Я отправил её несколько месяцев назад в сказочное путешествие по Африке.. Но она пропала..
Я несколько раз скидывал ей сообщения на пейджер, но она не
отвечает. Я подал заявление в полицию на её розыск по всей Африке, но все попытки её
найти оказались и в этот раз безуспешными.. Я очень сильно переживаю её потерю… Я обращаюсь к ресурсам Интернет для того чтобы найти её..
Пожалуйста, переправьте это письмо вашим знакомым, быть может они видели мою жену и смогут мне помочь её вернуть.

Уважением, Мр.Ричард Смолл, Портланд, Орегон, США.
Дата, подпись.

…..Несколько недель спустя…..

"Уважаемый Мр.Смолл!
Мы искали Вашу жену по всем местам Африки.
Однако, когда мы нашли её, мы не смогли понять как она туда попала…
Более странным является тот факт, что у неё столбняк…
Она находится под большим впечатлением от испытанного.. И покидать эти места не собирается.
Мы пытались выслать её вам несколько раз, но она настойчиво требует оставить её здесь. Мы высылаем вам фотографию вашей жены для того, чтобы вы убедились, что всё Окей. Не беспокойтесь за неё — она в хороших руках.
Пожалуйста обращайтесь к нам, если ещё пожелаете..
Полицейский участок штата Найроби.

Фото вашей потерянной жены прилагается.

Капитан Льюис Мария Барри.
http://www.urod.ru/files/221020041203.jpg

0

12

а представляете если ЭТО встанет?! осподи, страх-то какой...

0

13

Интересно, как они их отращивают? У них там, что есть тренажерные залы для пенисов?

0

14

а представляете если ЭТО встанет?!

так она похоже и ждет этого момента :D

0

15

Камасутра

Поцелуи

"Юнаты" - нежный и целомудренный поцелуй в щечку. Женщина при этом должны быть одета в костюм школьницу. Также ей необходимо жевать жвачку. После такого поцелуя мужчина должен спросить: "Скажи, а ты ведешь дневник наблюдения за природой?"

"Стыдливый" - мужчина пытается поцеловать женщину в губы, а она при этом истерично хихикает и всячески отворачивается. При этом женщине рекомендуется одновременно поглаживать Копье мужчины, чтобы он не оставлял свои захватнические намерения.

"Игра на флейте" - мужчина обхватывает своим ртом губы женщины и делаети быстрые вдохи с выдохами. Женщина должна посвистывать носом или ушами.

"Французский поцелуй" - женщина надевает костюм французской горничной, мужчина полностью раздевается и бегает за женщиной по комнате, опрокидывая мебель. Желательно, чтобы беготня продолжалась минут десять, и мужчина основательно разогрелся. После этого женщине следует разрешить ее догнать, но за поцелуй потребовать денег. Плата вперед. Оральные ласки - плата увеличивается в два раза. Сексуальный контакт с Глубоким Проникновением - в пять раз. Также следует заставить мужчину оплатить разорванный в порыве страсти костюм горничной, ведь он еще неоднократно понадобится.

"Легкий намек" - мужчина обхватывает своим ртом губы женщины и языком совершает быстрые и настойчивые поступательные движения. Таким образом он показывает, что сильно голоден, и женщина должна немедленно его покормить - если, конечно, рассчитывает на продолжение сексуальных игрищ.

"Братская ГЭС" - мужчина целует женщину ровно, ничем не проявляя свой страсти. Женщина лениво отвечает, делая явные почмокивающие движения. Минут через десять женщина должна спросить: "Ну что, может, кинцо посмотрим?"

"Ковровое бомбометание" - мужчина быстро и страстно покрывает поцелуями нос, рот, губы, уши, шею, колье, пупок и лопатки женщины, периодически промахиваясь и целуя подушку. Время от времени женщина должна его останавливать, чистить лицо мужчины от налипшего подушечного пуха и говорить: "Какой же ты у меня страстный, милый. Я от тебя ажно вся дрожу!"

"Настороженный поцелуй" - мужчина протягивает вперед свернутые трубочкой губы, закрывает глаза и ждет. Женщина также закрывает глаза, вытягивает губы и легонько касается своими губами губ мужчины, а затем тут же, как будто испугавшись, откидывается назад. Если при этом женщина теряет равновесие и падает с дивана, мужчина из вежливости не должен показать вид, что это заметил. Он просто терпеливо ждет, вытянув губы. Если женщина, вставая с пола, заметит, что мужчина при этом похож на суслика, она также не должна делиться с мужчиной своими наблюдениями.

Позы

"Капкан на хорька" - женщина на спине, ноги не блокируют вход в Мисс Счастливчик. Мужчина вводит своего Мистера Счастливчик в объятия Мисс Счастливчик, после чего женщина сжимает ноги, как будто пришпоривает горячего скакуна. Если у мужчины при этом не будут сломаны ребра, женщине гарантируется потрясающее наслаждение. Хорьку, впрочем, тоже. Однако если в мужчине что-то будет повреждено, женщина впоследствии сможет проявить материнские чувства, принося ему в больницу апельсины.

"Мягкий батут" - женщина лежит на спине, мужчина падает на нее сверху вниз, одновременно пытаясь попасть своим Томным Стволом в ее Врата Терзаний. Если попадает - дальнейший сеанс Связи Судеб идет по любому другому сценарию. Если промахивается - поза стартует с первой позиции: женщина на спине, мужчина на люстре. Впрочем, теория рекомендует использовать эту позу только с плюгавенькими мужчинами субтильной комплекции. Для мощных мужских телосложений рекомендуется поза "Катапульта".

"Катапульта". Женщина стоит на четвереньках, вперив пытливый взор в горизонт. Мужчина крупного телосложения разбегается и пытается попасть своим Бревном в Интимный Глаз женщины. Если мужчина промахивается, то женщина в соответствии со всеми физическими законами от толчка устремляется вперед и врезается в матрас, который нужно предварительно прибить к стене. Если же он попадает, то женщина испытывает состояние "Хомяк в норке", которое характеризуется особым уровнем парвагинальной коитусовидной перверсии.

"У-я, вундеба!". Поза относится к разряду вербально-визуальных симуляций, позволяющих открыть в мужчине-партнере канал телевизионного восприятия секса эпохи Раннего Видео. Положение партнеров может быть любым, однако женщина в момент каждого толчка должна хрипло рычать и кричать по-немецки: "У-я, вундеба"! В мозгу мужчины при этом включаются воспоминания о первой порнушке, увиденной по телевизору, и это вызывает огромный приток ментальности к его Половому Зверю.

"Услада супруга". Мужчина лежит на спине, женщина сидит рядом и держит в одной руке кружку с пивом, в другой - тарелку со свиными ребрышками.

"Индейская". Довольно сложная поза, которая, однако, при постоянном применении может стать наиболее востребованной. Мужчине при этом нужно раскрасить лицо и надеть на голову украшение из перьев. Женщина также раскрашивает лицо, а в волосы втыкает одно перо. В момент сексуального акта мужчина должен издавать гортанные звуки, а женщине необходимо покрикивать на детей, чтобы те не подходили к котлу, в котором варится мясо на обед.

"Скорпион". В самый пик объятий женщина должна спросить мужчину, не даст ли он ей денег для поездки на курорт в полном одиночестве. Это вызовет эффект ядовитого укуса, что позволит получить незабываемые ощущения.

"Златая цепь на дубе том". Мужчина стоит в позе кряжистого дуба. На его шее - увесистая золотая цепь. Женщина обвивает мужчину как лиана, пытаясь произвести Проникновение. Если оно удается, то в момент начала фрикций нужно читать вслух письмо Татьяны из "Евгения Онегина".

"Стебли лотоса". Мужчина и женщина лежат на боку, держа в руке стебли лотоса, которыми нужно призывно помахивать. Когда турбулентность в воздухе превысит определенный предел, можно броситься друг на друга и слиться в экстазе. Что при этом будет с самими стеблями - не так уж и важно.

"Клубок". Женщина сворачивается в клубок, подражая кошке, а мужчина должен решить непростую задачу сексуального контакта в подобном варианте. Если от непривычных умственных усилий мужчина вспотеет, ему необходимо принять душ.

"Корзинка". Женщина сидит на коленях и протягивает вперед сложенные ладони, изображающие корзинку. Мужчина опускает в ладони денежное вознаграждение, и если оно удовлетворяет женщину, то любовный акт считается успешно состоявшимся. Подобная поза особенно хороша в случаях, когда мужчина устал и ни на что не способен.

"Павлин". Мужчина надевает верх от самой своей роскошной пижамы и важно прохаживается перед женщиной, поигрывая пенисом. Если пижама роскошна, а пенис ничтожен - женщина кричит: "У меня обед подгорает", - и отправляется на кухню. Если все наоборот, тогда женщина срывает с мужчины пижамную рубашку ртом без применения рук - это развлечет их обоих.

"Великое противостояние". Обнаженные мужчина и женщина стоят рядом строго параллельно друг другу. В течение десяти минут они не должны прикасаться друг к другу. После этого они бросаются друг к другу и наслаждаются безудержным сексом - если, конечно, мужчина не заснет в момент этого противостояния.

"Черепаха". Женщина отправляется на кухню за пивом, а обратно возвращается в течение получаса. Сексуальный голод мужчины при этом достигнет такого накала, что пиво будет забыто. Ну или женщина получит по голове за медлительность - тут как повезет.

"Материнство". Женщина обнажает одну грудь и мужчина делает вид, что пьет из ее соска молоко. При этом женщина пошлепывает мужчину по попке и говорит: "Агу-гушеньки-гугу". Если мужчина случайно описается - следует сменить ему памперс.

"Миссионерская". Женщина снизу, мужчина сверху. Мужчина совершает унылые фрикции, одновременно вслух читая справочник миссионера-любителя. Когда женщина заснет, фрикции можно прекратить.

"Стенька Разин". Мужчина берет женщину на руки, несется в ванную комнату и с криком: "Прощай, княжна", - швыряет женщину в ванную, куда предварительно рекомендуется набрать воду. Поскольку женщина при этом одета (княжна ведь не была раздетой), после вылезания из ванной ей придется снять мокрую одежду, после чего возможен секс. А возможно и в глаз получить. Как совпадет.

"Куропатка". Женщина долго прячется по всей квартире, а возбужденный мужчина, вооруженный всего лишь одним своим естественным копьем, ее ищет. Если так и не найдет - охота не удалась. Если найдет - начинается процесс попадания копьем в куропатку.

"Французская горничная". Женщина надевает костюм французской горничной и, низко наклонясь, вытирает пыль на журнальном столике. Мужчина пытается незаметно овладеть ею сзади. Если женщина не француженка - поза не имеет никакого смысла.

"Половичок". В середине комнаты стелится половик, и мужчина с женщиной на нем занимаются любовью в различных позах. Таким образом возникает пикантный каламбур: половичок, на котором происходит половичок.

"Завлекалочка". Мужчина прячет под кровать некий предмет, являющийся привлекательным для женщины: новую кастрюлю, помаду, горсть бриллиантов. После этого предлагает женщине заглянуть под кровать, и когда она это сделает - берет ее сзади, плотно вводя Петушка в Курятник Желаний. Если женщина расчихается от пыли под кроватью - ничего страшного, это только придаст остроты ощущениям.

"Зеленый конь". Женщина лежит на боку, мужчина также лежит на боку и входит в нее оттуда, откуда полагается. На стене висит изображение зеленого коня, придающее данной позе особое очарование.

"Бытовуха". Женщина садится на стиральную машину и мужчина, стоя, ею овладевает. При этом на кухне должно кипеть белье в огромном баке, на плите должен вариться суп, а женщина должна периодически вскрикивать: "Осторожно, фартук помнешь!"

"Камбала". Женщина лежит на животе, мужчина лежит на ней и пытается в такой позе войти в ее Оазис Наслаждений. Женщина при этом, подражая камбале, одним глазом косит в окно - не идет ли муж. Если же Боевой Удав мужчины не настолько длинен, чтобы эффективно сработать в такой позе, можно сделать вид, что не очень-то и хотелось.

"Прием в пионеры". Женщина лежит, раздвинув ноги, и произносит фразу: "Начинается прием в пионеры". Мужчина, желающий быть принятым, вводит свое Копье в соответствующий Колчан. По достижении оргазма женщина говорит: "Принято с благодарностью". Если же Нирвана недостижима, женщина объявляет мужчине, что прием на сегодня закончен.

"Креветочный коктейль". Женщина лежит на боку, скрючившись, с коктейлем в руке. Мужчина пристраивается к ней сзади в точно такой же позе, но без коктейля. Задача мужчины - довести женщину до оргазма, не расплескав коктейль. Женщины утверждают, что получают при этом незабываемые ощущения.

Дополнительно

КАМА-СУТРА - это мудрость вековой любви, воплощенная в сухих строчках печатного слова. КАМА-СУТРА, как говорил Ибн Абу-Сулейман Маргулис - это не догма, а руководство к действию. Мужчина, не познавший КАМА-СУТРУ, с утра уходит на работу низко опустив голову, со съеженным и безучастным ко всему Жезлом Желаний. Однако если он познал КАМА-СУТРУ, тогда его Юркий Хорек даже в спокойном состоянии не будет безучастным. Спящее Животное, Готовое к Броску - вот как характеризуется его Мудрый Спелеолог.

Женщина, познавшая КАМА-СУТРУ, уже не будет в одиночку пить из сосуда любви. А если и будет, то только в том случае, если столкнется с мужчиной, не познавшим КАМА-СУТРУ, ну или у нее праздники, болит голова, достало все или мигрень внутренних органов.

Коктейль Кама-сутра

Древнее искусство обольщения в качество одной из составляющих всегда предполагало специальные напитки любви. Впрочем, некоторые ингредиенты - например, сушеный глаз крокодила, слеза птички Зензивер, вытяжку из печени кошерного птеродактиля - сейчас уже довольно сложно найти, поэтому мы для вас отыскали рецепты возбуждающих коктейлей, которые вполне воспроизводимы в современных условиях.

Коктейль "Прозрение". Рекомендуется для женщин, чей лик, скажем мягко, далек от идеала. Состав: 20 граммов водки, 20 граммов виски, 20 граммов текилы, 20 граммов граппы. Все это смешать, взболтать, бросить туда щепотку перца и одно яйцо черной курицы. Дать выпить мужчине. Повторить. Повторить. Повторить. Если он нервно икнет и расскажет вам анекдот про курочку, которая снесла яичко дедушке начисто - значит, сработало и Прозрение состоялось. Если этого не произойдет, тогда исключите из коктейля яйцо и повторите его еще два раза.

Коктейль "Утреннее возбуждение". Взять 200 граммов грудинки. Мелко порезать на разогретую сковороду. Порезать туда один помидор, пучок лука, петрушки и укропа, залить пятью яйцами курицы, родившейся до новолуния. Сварить кофе. Разбудить мужчину, который спит в вашей постели и предложить ему содержимое сковороды. Если после завтрака мужчина не проявит должной любовной прыти - вылейте ему на голову свежеприготовленный кофе. Это и есть коктейль "Утреннее возбуждение". Если кофе будет достаточно горячий, мужчина развлечет вас прыжками и громкими криками.

Как расстаться с мужчиной

В течение получаса слушать стенания о том, как его не понимают и не ценят на работе, затем поднять глаза, похлопать невинно ресницами и спросить: "Ты что-то сказал, дорогой"?

Когда он полностью обнажится, посмотреть на его пенис и спросить участливым голосом: "Милый, а он у тебя всегда такой маленький, или же ты просто только что купался в горной речке"?

Когда он вас будет возить на своей машине, время от времени вставляйте фразы из серии: "А у одной моей знакомой муж тоже не смог купить себе приличную тачку", "Муж одной моей знакомой тоже не умеет водить машину".

Глядя на то, как он раздевается, произнести фразу: "Да, а ведь действительно, обнаженный мужчина - это омерзительное зрелище".

Во время любовной прелюдии делать вид, что засыпаете и тихонько похрапывать.

Во время секса предлагать: "Дорогой, давай включим телевизор? Возможно, это меня хоть немного развлечет".

После окончания секса говорить, озабоченно глядя на часы: "Боже, прошло уже четыре минуты и двадцать секунд!"

Будить его по десять раз за ночь, приговаривая: "Я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату".

Глядя на его новый костюм, сказать: "Отличный костюм, дорогой. Кстати, мы с тобой давно не ходили в цирк".

Внимательно слушать анекдоты в его исполнении и после каждого анекдота, морща лоб, спрашивать: "Ну? А чем закончилось?"

Время от времени задавать вопрос: "Скажи, милый, а ты мне тоже изменяешь?"

Рассказывать о том, как к нему относятся ваши подруги, употребляя фразу: "Ты знаешь, дорогой, они почему-то считают тебя идиотом"

Отредактировано Ржевский (2006-02-13 15:56:35)

0

16

Вот какой рассказ я получила по аське:

"Я встречался с подругой целый год и мы решили пожениться.Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои прелести.В один прекрасный день ее сестра позвонила мне. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что у нее есть чувства и желания ко мне. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной перед тем как я женюсь. Я был ужасно удивлен. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня..." Я был шокирован. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей старшей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль: всегда оставляй презервативы в машине...

:lol:  :lol:  :lol:

0

17

Даааа....проверочка однако...

0


Вы здесь » ФОРУМ » Юмор » Всё о СЕКСЕ