RU ФОРУМ

Объявление

Google
Правила форума | Новые сообщения | Активные темы
Уважаемые посетители! Добро пожаловать на RU-FORUM.COM!
Добро пожаловать тем, кто помнит старый RU ФОРУМ!
Для общения регистрация не требуется.
Добро пожаловать на форум!
Для общения регистрация не требуется.
Активные темы

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » RU ФОРУМ » Адам и Ева » Мужчина - это...


Мужчина - это...

Сообщений 41 страница 60 из 65

41

...

ХВАТИИИТ!!!! Ну нельзя же милые дамы так над своими сужеными издевацца... Да мы любим ваши попки, ушки, глазки, ручки и т.д., да мы любим чесацца, храпеть, пить, есть, спать, носить, ходить, менять, мешать и т.д., да мы забываем, помним, кричим, шепчем, бегаем, зовем, ноем, воем и иногда стираем. Самое главное подобными форумами, где вы начинаете нас критиковать вы вызываете только какие то ложные комплексы и заставляете мужчин себя вести неискренне с вами. И чем же все это закончицца??? А тем, что все будут просто идеалами исправленными, у всех будут идеально пахнуть носки, все будут вежливо уступать место, стирать, гладить и готовить себе. Будут гладить ваши прекрасные попки только по ночам во время начала церемонии осуществления процедуры делания любви. Тогда будет просто не жизнь а мрак. Так что аккуратнее дамы.

Танцует перед зеркалом голый и трясет своим хозяйством, довольный.... считает, что он не отразим. А выглядит как мультяшный персонаж)) И еще для меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!

Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший.

Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!

Мой тоже отчебучивает. Приходит домой, снимает первым делом штаны и почесывая свое хозяйство бродит по квартире со словами "чего бы такого съесть". И пока готовится ужин броди по кухне засунув в трусы руки по локоть. Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен.

.....живет в ванной... он там ест. спит, и часами лежит.....Просыпается часов в 4 утра на кровать переходит, а в 6 опять в ванну, и постоянно воду включает и не выключает.

Привычка заключается в следующем: когда папе становится что-то срочно нужно, и, как правило, объясняя это он использует не имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит, слова, например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки разнообразные и т.д., всего и не вспомнить, тем более, что их запас пополняется с каждой новой просьбой. За ту лёгкость, с которой он их "вспоминает" можно дать нобелевскую премию)) Принесённая вещь, почему-то, всегда оказывается, не той, что надо))

а мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать. Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала

А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается ) Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет ) Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу ))

У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10 Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одеваеться и собирается уходить. ОООО Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами КАк быть?

Я сова-он жаворонок, тк что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. И делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под голову положит и спит. Я в это время могу быть на кухне или в ванной принимать душ, или еще что-нибудь нужное делать. Причем разбудить его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель-невозможно!!! Я хожу вокруг него по 20-30 минут, я ему: " Сладенький, любимый, давай стелить постель и ложиться!", он повторяет: « Да, да, конечно, уже встаю." И продолжает спать. В общем, обычно на это уходит по 30 минут. И это если он трезвый. А если он вдруг выпил немного (он у меня мало пьющий, это бывает нечасто) - то и целый час прыгаю вокруг него. Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят. Он каждый раз мне обещает, но все время делает по-своему. Когда нибудь я не вытерплю и проучу его-лягу спать в другой комнате. И путь он меня уговаривает вернуться к нему под бочек!!

попал на этот форум... с носками - это да.. Естественно, их годность только по запаху определишь. Как-то решил с этим бороться. Ну, купил 14 пар носков с расчетом, что если раз в неделю стирать - всегда будут свежие. И что? Через полтора месяца больше трех пар не набиралось, зато постоянно выгребал пистон от жены за то, что они разбросаны по всей квартире. Да, разбросаны. Но почему они все НЕ ПАРНЫЕ!!!? Недавно купил столько же одинаковых. Допустил ошибку, не выкинув старые. Теперь они опять не парные. В следущий раз сначала все выкину.. Не смейтесь над носками. С ними сложно


0

42

Курсы для Мужчин

ВHИМАHИЕ:
Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок,
на каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1.
КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА.
Шаг за шагом, презентация слайдов.

ТЕМА 2.
РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ?
Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3.
КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ.
Групповая практика

ТЕМА 4.
ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ.
Диаграммы и разъяснительные рисунки.

ТЕМА 5.
ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ.
Видеоуроки

ТЕМА 6.
ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА.
Открытый форум.

ТЕМА 7.
ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ!
Рисунки и аудио материалы

ТЕМА 8.
ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ?
Тренажеры и симуляторы.

ТЕМА 9.
КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ
Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию

ТЕМА 10.
КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО.
Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.

ТЕМА 11.
КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ:
Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.
_________________

Подпись автора

Собака, если ее позвать, прибежит;
кошка - примет к сведению

0

43

Из чего состоит мужской мозг.
1) АВТООТВЕТЧИК.
  «Да, дорогая»- срабатывает на все женские просьбы в условиях ожидания ужина или секса. «Поговорим об этом потом» - срабатывает после ужина или секса.
2) ГЕНЕРАТОР ИДЕЙ.
Включается автоматически после вопроса: «Дорогой, кто была та блондинка, что мы встретили вчера?»
3) ТОРМОЗННЫЕ МЕХАНИЗМЫ
Чутко реагируют на просьбы вынести мусор, вымыть посуду, застелить кровать.
4) ФУНКЦИЯ ФОКУСИРОВАНИЯ НА ОБЪЕКТЕ.
Срабатывает во время просмотра спортивного матча любимой команды.
5) БЛОКИРАТОР ВОСПРИЯТИЯ
Осуществляется параллельно с п. 4 и фразой: «Дорогой, нам с тобой надо поговорить»
6) ЗАДНЯЯ СКОРОСТЬ.
Включается после фразы6 «Ты обязательно подружишься с моей мамой1»
7) НАВИГАТОР МЕСТНОСТИ.
Нацелен на распознавание коротких юбок и точек продаж пива в радиусе километра.
8) СИМУЛЯТОР.
«Я крут!»- остро необходим при общении.
9) ФИЛЬТР
поступающей от женского пола информации необходим для нормального поддержания жизнедеятельности п.8.

Подпись автора

Собака, если ее позвать, прибежит;
кошка - примет к сведению

0

44

во чего я спёрла с одного форума:

если вы уважаемая мадам прайдёте мой кастинг то смело может писать мне в личку адрес я приежаю к Вам и мы женимся!
и так качества которые гарантируют вам не прохождение кастинга:
1.Отсутствие чуства юмора.
2.Тупость.
3.Недалекость ума.
4.Вредные привычки, в особенности-курение травы(любой), колеса и мегрень.
5.Несообразительность.
6.Неумение готовить.
7.Неумение кушать.
8.Неумение выражать свои мысли.
9.Черезмерная скомность.
10.Черезмерная распущенность.
11.Неумение готовить(вкусно).
12.Черезмерная любовь к магазинам одежды.
13.Неумение одеваться.
14.Неумение поддержать разговор.
15.Черезмерная болтливость(Болтун -находка для шпиона).
16.Незнание иностранных языков(Как минимум 3).
17.Кровавые глаза.
18.Наличие смертельных инфекционных заболеваний.
19.Наличие не смертельных инфекционных заболеваний.
20.Плохое состояние здоровья.
21.Слишком хорошее состояние здоровья.
22.Отсутствие пробелов в памяти.
23.Наличие слишком хорошей памяти.
24.Умение появляться в тех местах ,где я не жду.
25.Черезмерная назойливость.
26.Черезмерная потливость.
27.Неприятный запах изо рта.
28.Неприятный запах тела.
29.Не умение пользоваться(во всех планах) дезодорантом.
30.Запах духов ощущаемый в радиусе более 2 метров.
31.Отсутствие привычки надевать нижнее белье( по ситуации).
32.Ненависть к мужчинам.
33.Желание реализовать собственную закомплексованность за счет других.
35.Показная гламурность.
36.Отсутствие гламурности.
37.Слишком короткие ноги.
38.Слишком длинные ноги(особенно варианты: от ушей и от груди)
39.Беспонтовые волосы(аля мочалка).
40.Более 2 веснушек на 1 см лица.
41.Рыжие волосы от природы.
42.Зеленые волосы.
43.Красные волосы.
44.Синие волосы.
45.Неумение применять косметику в разумных пределах.
46.Заспаное лицо.
47.Пропитое лицо.
48.Круги под глазами.
49.Следы от оборта на животе.
50.Черезмерный пирсинг(оптимальный вариант:нос,уши,пупок...ВСЕ!).
51.Любовь к сериалам.
52.Надменный взгляд.
53.Высокая самооценка.
54.Низкая самооценка.
55.Забитость.
56.Запущенность.
57.Заразность.
58.Злобливость.
59.**ливость.
60.Аморальность.
61.Вычурность.
62.Бомжеватость.
63.Глумливость.
64.Дурливость
65.Еврейство.
66.Ёшкость(БАБКА ЁШКОСТЬ).
67.Жо**стость.
68.Зубливость(зубы должны быть во рту...И ТОЛЬКО!).
69.Игнор.
70.Йошкар-ола(твоя родина).
72.Корявость.
73.Кральность.
74.Кустарность.
75.Курвость.
76.Корыстные понятия жизни.
77.Карьрьерливость.ъ
78.Ложь в глаза.
79.Любопытство.
80.Отсутствие любопытства.
81.Лошность.
82.Лошливость.
83.Лохушность.
84.Любовь к грязным вещам.
85.Любовь к кошкам(Кошек в губы не целовать!).
86.Любовь к бриллиантам(мне свою ж**у тоже надо прекрыть).
87.Мудли***сть.
88.Мозгое***ливость(черезмерно патологическая).
89.Не желание читать правила.
90.Не желание соблюдать хоть какие-то правила.
91.Аморальность поведения(Хроническая).
92.Размащистость походки(более 1 метра).
93.Негативность настроения(непрерывная, патологическая или частая).
94.Непонимание русской речи.
95.Корявый язык.ъ
96.Кортавость.
97.Толстожо**сть.
98.Некрасивая фигура.
99.Отсутствие груди.
100.Отсутствие попы.
101.Отсутствие талии.
102.Отсутствие ног.
103.Отсутствие прочих частей тела и оверстий.
104.Зайчая губа.
105.Лопоухость.
106.Винторогость.
107.Наличие рогов любых размеров,равно как и бивней.
108.Бодливость.
109.Кусатость.
110.Бомбукость головы.
111.Смех без причины.
112.Откровенность в пустых вопросах.
113.Пытливость.
114.Пышная рука.
115.Развращенные представление о жизни.
116.Разобщенная судьба.
117.Развратная душа.
118.Отсутствие души.
119.Душа проданная дьяволу.
120.Душа сданная в аренду чертям.
121.Адские замашки.
122.Суетливость.
123.Сумашествие.
124.Сумасбродство.
125.Сухая кожа.
126.Суч**сть.
127.Супостатство.
128.Сактильность.
129.Не сексопильность.
130.Трансвеститство.
131.Этитство.
132.Тараканы в голове.
133.Тактильность обояния.
134.Труба полная.
135.Медные трубы.
136.3 рубля и наша.
137.Продажность.
138.Просженность.
139.Любовь к выпивке.
140.Работа вблизи дороги.
141.Работа у дороги.
142.Работа на дороге.
143.Прием наркотиков.
144.Прием отравляющих препаратов.
145.Истеричность.
146.Слабые нервы.
147.Безхарактерность.
148.Характерность.
149.Удивленные глаза(постоянно).
150.Обгащенные глаза.
151.Порчащие связи.
152.Пороки.
153.Пороги.
154.Пороты.
155.Опыт хождения по рукам.
156.Опыт хождения по **ям.
157.Опыт хождения по мукам.
158.Злая мама.
159.Добрая мама.
160.Папа опер.
161.Папа жо**ер.
162.Дядя Анкл.
163.Тетя Беся.
164.Бабушка Гюльчитай.
165.Паранжа на лице.
166.Чистая простынь.
167.Грязная простынь.
168.Неумение остыть.
169.Неумение нагреться.
170.Неумение одеться.
171.Неумение раздеться.
172.Бревно.
173.Палка.
174.Швабра.
175.Каланча.
176.Саранча.
177.Порча.
178.Жуча.
179.Жучка.
180.Су**чка.
181.Фак, а равно и полный фак.
182.Кулак.
183.Болонка.
184.Фармоза.
185.Заноза.
186.Заика.
187.Закрутика.
188.Вертихвостость.
189.Ссыкунство.
190.Занудство.
191.Заблудство.
192.Блуд.
193.Флуд.
194.Шаманство.
195.Знахарство.
196.Засра***тво.
197.Отсутствие изюминки.
198.Отсутствие искры в глазах.
199.Невозможность выбивания искры из глаз.
200.Полный атас.
201.Полный шланг.
202.Полный рот.
203.Полный задний проход.
204.Полная сатана.
205.Просто сатана.
206.Плохой апетит.
207.Просто меня воротит.
208.Плохая карма.
209.Посто швабра.
210.Плохой род.
211.Неумеешь готовить бутерброд.
212.Плохая аура.
213.Просто любишь Шумахера.
214.Ненавидешь CONTRA-STRIKE.
215.Не хочешь сесть на мой байк.
216.Не любишь там где люди.
217.Не даешь пощупать груди.
218.Не любишь секс в лифте.
219.Не хочешь попробовать на столе.
220.Не пробовала целоваться не разу.
221.Полная зараза.
222.Химера.
223.Хамовка.
224.Хиповка.
225.Хитовка.
226.Х*ровка.
227.Храповка.
228.Формовка.
229.Служишь в милиции.
230.Служишь в стрипклубе.
231.Не видишь смысла жизни.
232.Не слышишь, а равно и плохо слышишь.
233.Не умеешь читать.
234.Неумеешь писать.
235.Неумеешь любить.
236.Не знаешь о чем в ЭТО время говорить.
237.Не знаешь в ход.
238.Не даешь в ..........ход.
239.Уши вянут от твоего голоса.
240.Не стоит при виде твоего тела.
241.Ты нагнулась и все равно не стоит.
242.Сама ты фригидная.
243.Девушка ты не видная.
244.Замечена в блуде.
245.Задумываешься о флуде.
246.Не знаешь куда податься.
247.Не знаешь кому отдаться.
248.С тебя может статься.
249.Право я не хочу о тебе трепаться.
250.Стремно показать друзьям.
251.Не хочется припасть к твоим ногам.
252.Не хочеться тобой дорожить.
253.Не хочется с тобой вместе жить.
254.Пукаешь во время секса.
255.Носишь военные берцы.
256.Не знаешь где этого дерь**а набралась.
257.Не помнишь когда последний раз пр****лась.
258.Любишь клубнику на блюде.
259.Траглодит.
260.Кани#пальством занимаешься.
261.Незнакомых людей не стесняешься.
262.Феминистичекие лозунге у тебя в природе.
263.Родила уродов на работе.
264.Качаешь права без дела.
265.Не заботишься о чистоте собственного тела.
266.Любишь йогурт кушать.
267.Не умеешь просто слушать.
268.Не знаешь как сделать ребенка.
269.Постоянно тусуешься с подонком.
270.Не понимаешь простых вещей.
271.Не можешь сварить элементарных щей.
272.Даздраперма твое имя.
273.Не знаешь как спрятать в лифчик вымя.
274.Не умеешь думать своей головой.
275.Неочем поговорить с тобой.
276.Не отвечаешь на оскарбления.
277.Ведешься на глупые поползновения.
278.Хорошо воспринимаешь чай.
279.Не заешь такого слова как нет.
280.Легко соглашаешься на минет.
281.Не ходишь к дедушке на лазарет.
282.Постоянно несешь всякий бред.
283.Приносишь парню своему вред.
284.Оставляешь в квартире грязный след.
285.Легко поддаешься на разговоры.
286.Любишь разные споры.
287.Не знаешь где ума набраться.
288.Выбираешь не те способы чтоб догнаться.
289.Прошла огонь и медные трубы.
290.Не знаешь для чего тебе нужны губы.
291.Любишь тупить.
292.Любишь грузиться.
293.Не знаешь как от собственных мыслей освободиться.
294.Не понимаешь свое предназначенье.
295.Не включаешь голову при влеченьи.
296.Наивность твое второе имя.
297.Смотришь как то ты ебл***во.
298.Искренность для тебя незнакомое слово.
299.не помнишь как звали его...Вова?
300.Вообщем если все это про тебя, забудь что вообще заходила сюда.
301-1000.При встрече. Но при совпадении предыдущих пунктов посиди-ка одна в этот и следующий вечер.
СТРОГО НО СПРАВЕДЛИВО!!!

А теперь ,собственно, вопрос!!!!
Мужчины!!!!
На каких женщинах вы женитесь???
Отвечайте как на духу!!!!

Подпись автора

Русалку вызывали?

0

45

на любимых женимся!!! честное гусарское!!!

0

46

Нашла на другом форуме.
Девушки смотрите. Мальчишки и мужчины размышляйте.

Мальчик и мужчина: почувствуйте разницу

1. Мальчик знает, что у него есть мозги. Мужчина знает, как ими пользоваться.

2. Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило)…
...Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно).

3. Мальчиков интересно дразнить: дам - не дам, нужен - не нужен.

4. Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит - не позвонит, помнит - не помнит. Если мальчик умный, то мучить будет он. Если мужчина глупый, то будет мучиться сам.

5. С мальчиком легко играть в любовь. С мужчиной тоже можно играть. Но только по его правилам.

6. Стоящие мужчины давно заняты. Хорошие мальчики всегда свободны. Если это не так, то ради тебя освободятся.

7. Мальчики воспринимают тебя как учителя и наставника: в любви, жизни, сексе. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу. В худшем случае, как на подружку на один день.

8. Мальчик точно знает, что он хочет от тебя. Мужчина знает, как этого добиться.

9. В постели с мальчиком можно перепробовать всю Камасутру. Мужчина же выберет из неё золотые страницы... Ну да, три-четыре страницы...

10. С мальчиком ты можешь где тебе угодно, когда тебе угодно и что тебе угодно. С мужчиной - где, когда и как удобно ему.

11. Мальчик надеется и думает. Мужчина верит и знает.

12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает тебя к себе. Если привязываются оба, то это любовь, а я говорю совсем не о ней.

13. Те книги, которые читает мальчик, ты успела забыть. Те книги, которые читает мужчина, ты ещё не успела прочитать.

14. С мальчиком нужно встречаться не реже, чем раз в два дня, так как иначе он заведёт себе ровесницу в пару к тебе. С мужчиной стоит встречаться не чаще, чем раз в неделю, так как остальное время он проводит с женой.

15. Мальчика не вытащишь с дискотеки или из клуба. Мужчину - из домашних тапочек.

16. Мальчик хочет. Мужчина может. И никто из них ни хрена не делает.

Ну и конечно коменты. Кто и что думает..?

Подпись автора

Собака, если ее позвать, прибежит;
кошка - примет к сведению

0

47

Смешно, но многое не правдиво(имхо).

Отредактировано Roxk (07.07.06 19:07)

0

48

Смешно, но многое не правдиво(имхо).

Очень интересно услышать твои рассуждения.
Что здесь смешного? Что неправда? B)

Подпись автора

Собака, если ее позвать, прибежит;
кошка - примет к сведению

0

49

Смешно, но многое не правдиво(имхо).

Очень интересно услышать твои рассуждения.
Что здесь смешного? Что неправда? B)

почти все :)

0

50

почти все


Ну Сашенька..."почти все" - это ответ фанатов Гаррика...ты ведь не такой?
Давай по полочкам..что именно ты считаешь неправдой в приведенном Амурой тексте?нам же интересно твое мнение :rolleyes:

Подпись автора

идите все нах..

0

51

Что здесь смешного? Что неправда? B)

почти все :)

Очень жаль,что рассуждений твоих так и н услышала :(
А так было бы интересно узнать твоё личное мнение.
Попробуй ещё разок ответить,но более развёрнуто. ;)

Подпись автора

Собака, если ее позвать, прибежит;
кошка - примет к сведению

0

52

На мужчин каких профессий засматриваются россиянки?

Роковой мужчина в современном исполнении не дарит розы. Полынь - и ту не дарит. И, представьте себе, совершенно спокойно обходится без старомодных цветистых комплиментов. Ему не нужно тратить никаких усилий для обольщения. Женщины совращаются сами по себе. Просто глядя на мужчину «при исполнении». Мужчин сегодня украшает не только шрам, но и род занятий.

Врач-сексолог Диля ЕНИКЕЕВА:

- В России четко ощущается недостаток маскулинности. У феминизации свои недостатки. Вопреки своим нежным натурам женщины стали взваливать на себя мужские обязанности. И потому у них резко возросла тяга к настоящим мужчинам. Или хотя бы их образу.

Они тоскуют по мужчине, который защищает, оберегает. Потому они легко влюбляются в адвокатов, врачей, телохранителей. Неуверенных мужчин среди них по определению не бывает.

Раньше военная форма считалась сексуальной. При виде кавалергарда барышни бледнели и готовы были падать в обморок прямо в мужественные объятия. Сегодня армия потеряла былой авторитет, а вместе с ним и кучу воздыхательниц. Милиция и вовсе стала понятием асексуальным.

Есть еще одна категория женщин - те, кто любит благоговеть перед талантом. Такие обычно становятся верными подругами художников, актеров, певцов, которые часто ведут себя, как дети. То у них творческий кризис, то депрессия. Самое время по головке погладить, гениальные сопли подтереть.

1. АРТИСТ И ХУДОЖНИК

Прежде чем ты влюбишься в него, тебе покажется, что он к тебе неравнодушен. Он будет тонко и изящно ухаживать. Говорить изысканные комплименты. Творческие личности полны сексуальной энергии, легко возбудимы и чрезвычайно чувственны. Обычно дарят много качественного секса.

* Будь осторожна!

Роман на всю жизнь у него может быть только с одним человеком - с самим собой. Других тем для разговора, кроме своей гениальности, он, кстати, тоже не признает. Но главное - его тонкая нервная организация плавно перетекает в бабскую истеричность и непостоянство. Утром он еще с вами, а вечером уже передумал. То ли новая любовь внезапно настигла, то ли цвет обоев надоел.

ИСТОРИЯ В ТЕМУ:

Вечером - натура, утром - котлеты

Ему было 50, ей - 20. В метро он уговорил ее прийти к нему в студию. Попозировать с кошечкой. В его подвале была и кошечка, и разные фотоаппараты с большими объективами.

Они тут же пошли в ход. Потом - кисточки и масляные краски. Так Аленка и не заметила, как разделась. «О-о... - подумала она, - как интересно, когда за тобой подглядывают со стороны?!»

Их фотосессии продолжились в заброшенных заводских корпусах, беседках, монастырях...

И Аленке уже стало казаться, что она пожизненная модель художника Первухина. И стала она ждать более существенного предложения. Тем более он говорил, что жил один.

Но потом вдруг выяснилось, что снимал да рисовал-то он ее, а в крепком тылу держал давнюю боевую подругу-одногодку. К ней он заезжал после бурных ночей на котлеты.

2. АДВОКАТ

Муж обидел. Не приведи Господи, изнасиловали. На работе шеф ущемил твои права... Так хочется кому-нибудь поплакаться в жилетку. Адвокат полностью на твоей стороне, права ты или нет. Твои враги - его враги.

* Будь осторожна!

Многие адвокаты - хорошие манипуляторы. Такой человек не прощает, если ты вдруг попытаешься выйти из-под его власти. При любых признаках неповиновения он приложит все усилия, чтобы ты оказалась в положении побежденной. Главное - не выходи из равновесия и будь уверена в себе. Тогда он продолжит игру.

ИСТОРИЯ В ТЕМУ:

Аносов был и в постели красноречив

Адвокат Аносов выигрывал подряд все дела. Харизма у него такая была. Злой, взвинченный, циничный. Как заведется - не остановишь. Убеждать умел, зараза.

Женщины-подзащитные сходили по нему с ума. Но Аносов был, как крепость, неприступен. Своей холодностью изводил до умопомрачения. Повезло лишь одной гражданке, судившейся с ЖЭКом за протекший потолок.

Каким-то чудесным образом она попала в его коттедж за городом.

Но что обидно - главного события она от Аносова так и не дождалась. Адвокат и в постели оказался красноречив. Только и делал, что говорил...


- Бухгалтер! Ты вовсе не милый... И не мой...

3. ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ

Тела хранитель - уже этим многое сказано. Люди туда берутся специально обученные, смелые, с быстрой реакцией. В скорости принятия решений телохранителю нет равных. Даже если ему не придется прикрывать тебя от пуль, все равно ты будешь чувствовать себя рядом с ним маленькой девочкой.

* Будь осторожна!

Телохранитель - завоеватель. И потому равноправие в отношениях с ним он воспримет по меньшей мере с удивлением. Никогда не говорите ему, если вдруг обнаружите в нем какую-то слабость. Жену выбирает долго и тщательно. Самым страшным преступлением возлюбленной в его глазах является измена.

ИСТОРИЯ В ТЕМУ:

Он сбивал дверные косяки плечами

Он загипнотизировал ее с первого взгляда. Катя спросила на улице, как пройти в больницу. И попала. Зацепили его глаза - голубые и холодные, как сталь. А еще это движение - он вдруг протянул руку к ее лицу и поправил выбившуюся прядку волос.

Олег был похож на викинга. Жестковатое лицо. Высокий рост. И главное - плечи. Могучие, мускулистые. Шире дверного проема.

Когда они переходили улицу, Олег шел на полкорпуса вперед, закрывая ее собой. Работал он телохранителем у известного бизнесмена.

Их любовь была похожа на роман-катастрофу. Олег возникал неожиданно. Ночью был с ней, а утром мог, тихо собравшись, исчезнуть. И позвонить уже с другого конца света.

Любил неистово. Часто грубо. На улице резко мог взять за руку, завести за угол и поставить лицом к стене... А иногда вдруг превращался в покладистого ребенка. Становился на колени:

- Я хочу быть твоим рабом.

Все бы хорошо. Если бы не одно «но». Где бы они ни появлялись, женщины начинали виться вокруг Олега, как змеи.

Казалось, только отлучись, любая попытается проскользнуть на тепленькое место рядом с ним. Мысль эта изматывала Катю безумно. В тысячу крат сильнее его ночных звонков длиною в пять часов. Она не выдержала напряжения и ушла. Хотя... до сих пор скучает.

4. ВРАЧ

Врачам доверяешь свою жизнь. «Если вы хотите соблазнить женщину, выслушайте ее жалобы», - писал Чехов. Он-то знал, о чем говорил. Сам-то был по профессии врач.

Доктор - это и большая ответственность. Как женщины трепещут перед хирургами! А уж гинекологам и вовсе доверяют самое ценное, что у них есть (шутка).

* Будь осторожна!

Многие врачи признаются, что у них романы с пациентками случались не раз. Мужчины-«коллекционеры» обычно не позволяют первой попавшейся женщине находиться рядом с ним больше одной ночи. Не терпят, когда женщина начинает сильнее, чем надо бы, привязываться к нему и контролировать.

ИСТОРИЯ В ТЕМУ:

Секс-терапия в гинекологическом кресле

Обычно к гинекологам бабы идут, как на каторгу. К гинекологу Головину пациентки запиcывались чуть ли не за месяц вперед.

В консультации ходили слухи, что у Головина роман с медсестрой Веруней. Собственно, так оно и было. Однако, случалось, он иногда принимал пациенток и без Веруни. Ей то на рынок надо сбегать, то в парикмахерскую. Шеф понятливый.

Однажды парикмахерша заболела, и Веруня преждевременно вернулась на работу. Торкнулась в кабинет. Дверь закрыта.

Ну она ключик вставила, тихонечко зашла. Глядь за ширмочку, а там ее шеф забавляется с пациенткой. Прямо на гинекологическом креслице.

- Ах, Никита Сергеевич! - только и вскрикнула Веруня, и вся пунцовая выскочила в коридор. Отпаивали ее валерианкой всей женской консультацией.

Пять самых сексуально непривлекательных профессий (согласно опросу Центра гендерных исследований):

бухгалтеры;
мусоросборщики;
программисты;
курьеры;
продавцы арбузов.

А КАК У НИХ?

Кого предпочитают американки...

Американский журналист Бен Мюррей определил десятку самых сексуальных профессий. Итак, к самым «секси», по мнению Мюррея, следует отнести следующие 10 профессий: экзотического танцора, фотографа, работающего для модных журналов, модели, демонстрирующей нижнее белье, сексолога, писателя, специализирующегося на романтических повестях, продавца шоколада, актера, снимающегося в «мыльных операх», рок-звезды, массажиста иѕ составителя рейтинга наиболее сексуальных профессий.

...и немки

Если верить знатокам немецких порнолент, самая сексуальная профессия (то есть эти люди чаще всего выступают в этих фильмах в качестве главных героев) - водопроводчик, чуть отстают электромонтеры, замыкают гиперактивную троицу водители.

а какой список самых сексуальных и самых несексуальных  профессий составили бы Вы?

0

53

Врач-сексолог Диля ЕНИКЕЕВА:

- В России четко ощущается недостаток маскулинности.

Они тоскуют по мужчине, который защищает, оберегает.

Под этими словами Д. Еникеевой подпишусь...

Пять самых сексуально непривлекательных профессий (согласно опросу Центра гендерных исследований):

программисты;

А по поводу программистов.....ну не согласная я...  blush.gif и все тут!

Подпись автора

Изначальней всего остального - любовь,
В песне юности первое слово - любовь.
О, несведущий в мире любви горемыка,
Знай, что всей нашей жизни основа - любовь!
О. Хайям

0

54

А по поводу программистов.....ну не согласная я...  и все тут!

А позвольте полюбопытствовать, почему несогласная?

0

55

А по поводу программистов.....ну не согласная я...  и все тут!


мерси blush.gif
Что за глупость придумали...и вапще..самые сексуальные - программисты...потому что...да потому что я на него учусь.... dans...

Подпись автора

идите все нах..

0

56

А по поводу программистов.....ну не согласная я...  и все тут!

А позвольте полюбопытствовать, почему несогласная?

А потому, что очкарик, не отрывающийся от компьютера - это стереотип!

Конечно, попадаются тяжелые случаи, когда приходится поставить перед  выбором "или он(комп), или я!"....но редко... B)

Подпись автора

Изначальней всего остального - любовь,
В песне юности первое слово - любовь.
О, несведущий в мире любви горемыка,
Знай, что всей нашей жизни основа - любовь!
О. Хайям

0

57

Всем программистам посвящается! :P

10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

Подпись автора

Изначальней всего остального - любовь,
В песне юности первое слово - любовь.
О, несведущий в мире любви горемыка,
Знай, что всей нашей жизни основа - любовь!
О. Хайям

0

58

Милые дамы!

На минутку представьте себе, что Вы - господь Бог.
Но только на минутку

Перед Вами стоит задача создать экземпляр мужчины.
Вышестоящими организациями утвержден прототип.
Ну скажем, это я  blush.gif
Что бы Вы добавили к мужчине, чтобы он был совершенным, на ваш взгляд

Вперед за работу  :D

Лучшие доработки будут переданы Богу и, на мой взгляд, будут учтены в следующей модели

А Вам это зачтется в следующей инкарнации

0

59

*Подражание прочитанным стихам о женской душе*

Тру фунта правды,
Долга пуд к семье.
Терпенья б вам, месье, тон двести.
И скромности бы три ведра.
Поставить все в прохладном месте.
И вот вам: Ржевского душа!

*Не судите строго, экспромт! Может, вы чего еще другого добавите...*
blush.gif

Подпись автора

Изначальней всего остального - любовь,
В песне юности первое слово - любовь.
О, несведущий в мире любви горемыка,
Знай, что всей нашей жизни основа - любовь!
О. Хайям

0

60

Этакое горе от ума.............. :P
захотелось пошутить... по этому поводу...
Чтобы летал как  орёл.
Плавал как дельфин.
Прыгал как  кенгуру.))))))))))))))
потому как с идеальными мужчинами не интересно... то я бы дополнила...их выдержкой... ( нервными стали нынче мужчины:) )

Подпись автора

"Это невозможно" - сказала причина,
"Это безрассудно" - сказал опыт,
"Это болезненно" - сказала гордость,
"Попробуй" - сказала мечта...

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»


Важно: общение на Ру-форуме основано на принципах общепринятой морали, сетевого этикета, взаимоуважения и равенства всех участников.


Вы здесь » RU ФОРУМ » Адам и Ева » Мужчина - это...