ФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ » Мужчина и Женщина » Мужчина - это...


Мужчина - это...

Сообщений 31 страница 60 из 65

31

Если мужчина любит женщину только накрашеную и на шпильках - он её не любит, а любит картинку из журнала, женщина тоже устает, у нее столько забот-хлопот, иногда даже некогда в зеркало взглянуть, а вы еще и не помогаете, пялитесь в телик или комп, ... сами виноваты что у нас нет времени себя привести в порядок.
Я утром если с мужем встаю: пока завтрак соображу, пока рубашку ему достану, ... а он с кошками обнимается, ... злюсь даже иногда, ... вот и успей накраситься.

0

32

ДОЛЖЕН??? А мы думали ты любишь жену и един с ней душой...


И я думал....ха-ха..шучу....да,должен...просто не могу говорить по заказу....

0

33

Да любит,любит....куда он денется....
и говорит что надо....и когда надо...то есть всегда...на балконе ж действительно спать неохота,да и холодно сейчас....

0

34

...еще немного добавлю.
С подколом, но по теме;)

"Почему лучше быть мужчиной?

Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
Ваш оргазм реален. Всегда.
Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: "Неужели ты не замечаешь ничего нового?"
Свадебные планы устраиваются сами по себе.
Вы всегда в одном настроении.
Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
Шоколад - это просто одна из сладостей.
Вы можете стать президентом.
Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
Прелюдия не является обязательной.
Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
Механики в гараже говорят Вам правду.
Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
Одинаковая работа - одинаковая оплата.
Морщины прибавляют оригинальности.
Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.
Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
Новые туфли не режут Вам ноги.
Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
Телефонные разговоры заканчиваются ровно за 30 сек.
Для пятидневной поездки достаточно одного чемодана.
Не надо следить за сексуальной жизнью друзей.
Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь.
Щелкая по телеканалам, необязательно вздрагивать при выстрелах или криках.
Не надо всегда таскать с собой сумку с женским барахлом.
О женитьбе беспокоиться не надо - побеспокоится противоположный пол.
Брить надо только физиономию.
Можно напИсать свое имя на снегу.
Седина и морщины только добавляют солидности.
При разговоре люди смотрят в глаза, а не на грудь.
Не приходится упускать возможность постельного романа только из-за того, что у тебя неподходящий период "

0

35

читая свежие журналы
Купила новый журнал Гламур . в метро читала.
Статья 101 мужская истина о любви и сексе.
Узнала много нового. Значит, 4 дефекта , которые возбуждают мужчин.
- размазанная тушь.это эмблема бурной жизни - признак неутомимости
- непослушные волосы;
- неправилные зубы;
но самое главное- маленькая грудь. Цитирую " Если у вас красивый зад, смачный смех, какая разница, какой у вас бюст. Плохо когда мало закуски, а не бюста.

0

36

А часто ли вы наблюдаете (видите) как мужчина вяжет спицами..
Мне вот сегодня посчастливилось.... прихожу к мужу на работу, а у них шофер сидит...и вяжет себе свитер... и ничего так...хорошо вяжет, петли ровные, строчки гладкие...но вид такой сосредоточенный.. А чего , говорит мне еще делать, так целый день можно с тоски помереть..а тут я себе свитера навязываю... Оказывается он себе, и двум своим пацанам уже не первый свитер вяжет.. Знаю, у него жена хорошая, готовит очень хорошо, каждую неделю пироги печет.... да и он сам, тоже приличное сварганить может... на рыбаку ездит, в машинах разбирается, по дому все делает...
Бывают же такие... мастера на все руки... вот уж где жена , как за каменной стеной...
Я вот своего даже со спицами в руках представить не могу...хотя, зря клевещу... он, как и его отец, на машинке умеет шить... готовить умеет.. гвоздь забить... эх...тока ленится....

Кстати, по поводу вязания. Посмотрите на фото... это одна девушка самостоятельно связала. Этакий комплектк "Садомазо"! :D

http://ft.fotoplenka.ru/ft/81/36/73681/127041/e35783aa.jpg

0

37

Сейчас прочла, что "мужчинам нравятвится, когда женщина является сложной натурой, способной на контрасты: то сильная и целеустремленная, то женственная и слабая".
Тут же я завелась. Вспомнила жену своего любовника. Конечно, можно быть "контрастной", когда ты - небольшого роста с женственной фигурой и миловидным лицом и притом амбициозна. Любое дествие которое у другой женщины будет восприниматся само собой разумеещимся, у такой вызовет восхощение, мол, она такая хрупкая и женственная и такая сильная. А попробуй быть контрастной, когда у тебя большой нос и голова, и при этом амбиций никаких и характер вялый. Вот гадство!
Да еще к тому же и натуральная блодндика - это же для мужчин достоинство ВЫШЕ НЕКУДА.
НЕНАВИЖУ!!!

0

38

А мне на глаза попалась следующая статейка под названием Что хочет мужчина:

Все мужчины одинаковы, но некоторые из них одинаковее.
Ноуэл Ковард

Как нам хотелось бы научиться предсказывать будущее (я имею в виду нашу совместную жизнь с данным конкретным мужчиной), и подстилать соломку там, где надо, и предотвращать нежелательные последствия необдуманных поступков. Как бы мы обрадовались, научившись расшифровывать скрытые мотивы мужских поступков (пока мы и со своими - то с трудом справляемся). Как было бы здорово залезть в головной мозг своего благоверного, в самую его сердцевину и понять, наконец, чего ему не хватает, чего он хочет, что ему, в конце концов, нужно от нас, от жизни? И дать ему это по максимуму по мере наших сил и возможностей. Чтоб он утешился и вел себя хорошо.

Как нам хочется навести порядок в его жизни, так же как в своем доме, на кухне, в собственных мыслях. Любим мы наводить порядки, что греха таить. А кому, скажите, это понравится? Вот и мужчины не очень эту нашу привычку приветствуют.

Потому что анархия – мать их «порядка» и подруга их вольности святой, которая укоренилась в них с пеленок и движет по жизни в одном им ведомом направлении. Ах, знать бы, куда их несет!

Но приходится только догадываться об этом.… Строить домыслы, фантазировать, придумывать.

Не всегда удачно, между прочим. Но зато как творчески мы можем интерпретировать самые банальные и элементарные их поступки и самые прозаические стороны нашей совместной жизни... Им бы у нас поучиться такой изобретательности и изощренности. Чтоб жизнь вечно светилась и переливалась самыми разнообразными красками наших общих фантазий. Но они не умеют. А мы по большей части, конечно, утрируем, раздувая из мухи слона. Зато, какой слон получается, любо-дорого посмотреть!

Я и сейчас могу пофантазировать и рассказать тем, кто еще не знает, что же им, настоящим мужчинам, надо, с нашей женской точки зрения...
Хотите? Тогда начнем.

Во-первых,
настоящим мужчинам нужны...

... Мачете

Некоторые, которые попроще, предпочитают топор или охотничий нож. Иные эстеты - саблю или копье. Редкие чудаки довольствуются бетономешалкой или бензопилой, а особенно воинственные держат пистолеты и даже ружья с оптическим прицелом. Главное, чтоб вещь была железная и громоздкая для полного устрашения всех вокруг или для прикола, что более вероятно.

Вот мачете для последнего случая самое то. Приятная вещица! А вы вообще знаете, что такое мачете? Это такой огромный нож, похожий на кинжал, который в джунглях используется для рубки тростника. Когда фирма, где я работала, торговала бразильскими мачете, покупатели - мужчины не отходили от стендов с этой замечательной мужской игрушкой, привезенной из края диких обезьян.

Никто толком не мог объяснить, для чего она предназначена, но практически все мужчины с восхищением на нее смотрели, долго вертели в руках, некоторые даже в порыве страсти размахивали неосторожно, прогуливаясь по торговому залу. И покупали. Продажи по этой позиции, говоря профессиональным языком менеджеров, превысили все прогнозируемые результаты. Загадка природы, этот наш мужчина средней полосы, где тростник вообще в принципе не растет. Говорят, этим кинжалом можно рубить камыш и мелкий кустарник. Даже не знаю, зачем мачете купил мой муж, который на охоту и на рыбалку вообще никогда не ходит? Может, чтобы меня попугать?

Во-вторых,
настоящему мужчине нужна…

... Женщина

А лучше девка (телка, метелка, туловище, ириска, у кого какие предпочтения). Еще лучше две или больше. Предпочтительнее, когда вторая не против первой и даже третьей. Вообще ему хотелось бы всех одновременно. Но в силу своего прагматизма, он, конечно, понимает, что, вряд ли справится с подобной задачей без издержек. А так, если бы возможности позволяли, то он бы...

Ах, жаль, не все так гладко складывается, как в воображении рисуется. А реальность такова, что чаще всего приходится довольствоваться одной единственной. Как это скучно, однако, и тривиально. Но мужчина и тут находит удобный для себя выход.

Он берет от одной единственной все, по полной программе, на всю катушку. Он не способен остановиться ни в проявлениях любви, ревности, влияния, власти, ни в сексе, когда у него самого сил уже никаких не осталось, он хочет много и впрок, так чтоб смотреть нельзя было, до оскомины… Особенно если время пользования ограничено.

Где-то годам к сорока - сорока пяти (у кого раньше, у кого - позже), мужчине надоедают телки, но и теток ему тоже не хочется. И он ищет женщину. Настоящую. И если не очень поистрепался в многочисленных одновременных забегах на разных территориях, то ему везет. И он, наконец, ее находит. Он теперь становится добрее и лояльнее, понимая, что ноги из ушей и пресловутые 90-60-90 еще не гарантия человеческой привлекательности искомого объекта.

В-третьих,
настоящему мужчине нужна...

... Работа

Желательно престижная, высокооплачиваемая, лучше на халяву, еще лучше прямо сразу в высшем управленческом звене или эшелоне власти. Ну, на худой конец, это должно быть место руководителя отдела, проекта, команды, даже если в этой команде он да я, да мы с тобой. Главный принцип: наличие подчиненных, минимум ответственности, рутинных обязанностей, максимум привилегий, социальных пакетов, свободный график, глобальность задач, блистательность высот и накал соревновательной интриги. Преимущества имеет работа умственно-туманного плана, где невозможно отследить конкретные результаты и придраться к функциональным обязанностям.

Еще одним критерием удачности избранного пути является, конечно, зарплата. Лучше начинать сразу с высокой. Потому что за гроши горбатиться не свойственно настоящему мужику, он лучше на диване пролежни будет зарабатывать в ожидании случайно падающего с неба выгодного места, чем устроится работать простым грузчиком.

В-четвертых,
настоящему мужчине нужна...

... Машина

Транспортное средство-это для него не просто средство передвижения, это любимое детище, показатель уровня, свидетельство значимости, ярлык удачливости… И даже если это транспортное средство с трудом передвигается в пространстве и высасывает из бюджета по максимуму, его все равно держат для красы и престижа.

Странно, когда более или менее приличный мужчина знакомится в метро, он почему-то обязательно начинает оправдываться, что у него сломалась машина, и что в метро он катается первый раз в жизни и просто поражен тем, как много красивых девушек ездит, оказывается, в общественном транспорте. Прямо сейчас, при вас, он решит больше не пользоваться своим «Лэнд крузером». И именно с этих пор начнет наслаждаться обществом прекрасных дам в столь близком контакте, а не наблюдать за ними сквозь тонированные стекла своего авто. Чудак. Так бы и сказал прямо, что машины у него нет.

Многие мужчины не просто любят автомобили, они любят свои автомобили всей душой, всем сердцем, телом, мозгами и другими органами. Они готовы проводит в их обществе часы, дни и недели, ночуя в гараже, под карданным валом, на заднем сидении. А впрочем, никто ведь не проверял, где именно они в это время ночуют, отвечая на мобильный звонок жены или подруги, когда несут всю эту ахинею о забарахлившей внутренности своего любимого детища.

А еще мужчине нужны....

Мобильный телефон

Лучше всего, конечно, последней модели, со всеми наворотами и прибамбасами, чтоб другим неповадно и недоступно было. А эта вечная тема: у кого, сколько функций, сколько держит батарею, какая заставка, какой сигнал? Хотя по большому счету, какая разница, лишь бы звонил, и кнопочки нажимались. Нет. Хочу самый навороченный, чтоб с кучей того, большую часть из чего я так никогда и не пойму, как использовать.

Компьютер

ноутбук, миниатюрный кпк, суперплоский экран, одуряющие объемы памяти, мощная звуковая и видеокарта, DVD, процессор последней модели... У кого лучше, круче, мощнее? Только зачем ему столько, если он не работает с этим профессионально, одному Богу известно... По ночам на порно-сайты заглядывать можно и с более скромными показателями.

Пиво

Таранька, куриные лапки, креветки, мидии, беляши, борщ с пампушками, вареники, деруны, селедка, сало с чесноком и т.д. и т.п. То есть, то, что приятно и необременительно напоминает о вечных радостях жизни. Маленьких, незатейливых моментах счастья, когда можно не думая ни о чем просто поваляться на диване и забыть о глобальных проблемах своей жизни. Вообще проблемы мужику противопоказаны, он от них хиреет, тускнеет и начинает портиться. Ну, еще, куда ни шло, вселенские, которые требуют срочно сразиться с драконом и без лишней крови его победить, прославившись на всю страну. Но если проблемы решаемые и бытовые… Вот тут увольте, отстаньте, не отвлекайте!

Возможно, какие-то моменты и упущены мной по невнимательности и отсутствию времени - прощу прощения, но мне пора бежать жарить котлеты и стирать рубашку моему настоящему мужчине. Он скоро вернется из своей конторы по ремонту холодильников. Надо спешить, он не любит, когда ужина нет к его приходу. И потом, надо еще придумать, как помочь ему пережить стрессовую ситуацию, связанную с поломкой пепельницы в его новом джипе с милым русским названием «Нива». А что мне еще остается, я ведь настоящая женщина и прекрасно разбираюсь в глобальных мужских проблемах!

Я  разделяю мнение автора по большинству вопросов

0

39


Женщины обсуждают привычки своих мужей.  :P  :lol:

А у моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал – дергал-щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя – ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах )))))))))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет))))

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха Танцором ему не быть.

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, гыт, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется…

А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что кажется у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как? Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер ))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло ))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь ))

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. главное же и места находит такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как )) А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))

) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни ))

Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо)) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил...")))) Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрицеской больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит "Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" )) Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться ) У него еще иногда заскоки бывают, начинает петь в общественном месте, а я его щипаю, чтобы заткнулся и не позорил меня ) А он все равно, назло мне, наяривает, а люди смотрят искоса и улыбаются... Вот такие дела )

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть. Так он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я так вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят.
где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девченки)))
Ну да, для остальных они - джентельмены…, а для любимых девушек - ………

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)

А может Вы его редко кормите? )

а чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))

НIHI, тебе повезло с твоим! Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха!

У него много смешных привычек, он, например еще любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки. И все это он делает с очень серьезным видом )))))))))) Но это его изобретение, он свою сестрицу научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож )))))))))))))

а мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель и утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил ) Не помнит ничего )) А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть )) У него такой вид смешной делается )) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку и тушканчика в дом. Ужас!!! ))

Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет (((( Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся! )))))))))))))))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))))))))

Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... ))

А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...))

мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и поп…вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там про…тся. Столько скандалов из-за этого было))

А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! как же он без катушка проживет! а я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. прячет что ли ...

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина))

Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!)откладывает в строну. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?

Но он такой придирчивый становится и подозрительный. У нас ещё кошка вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: Ты из чего пельмени делаешь? Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет.

Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую...

Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной за корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки - это торжественный момент, потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по запаху, так как он выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка ужасно кривится - типа "фу"

Я тоже хочу мужа =)

Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте - Сегодня у нас плов без мяса... и без риса). Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об этом я раньше писала.

0

40

...

у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной за корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки - это торжественный момент, потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по запаху, так как он выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка ужасно кривится - типа "фу"

Я тоже хочу мужа =)

Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте - Сегодня у нас плов без мяса... и без риса). Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об этом я раньше писала.

Девочки ,смешнее самой крутой комедии !!! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз спрашивает , большое ли оно у него .... Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и кажется такой сладкий! Но вот, что странно - меня во время сна он обнимать не любит??!! Ну почему? Ну а преклонение перед грязными трусами и носками не меньше, чем у других собратьев: без обнюхивания этот процесс у него не проходит. И еще одна штука : если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину оставленного ! Вот так и живем!

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

А... а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо"
Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где то здесь посмеивается! ... Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? У стенки что ли ставить?

Кстати, а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена, накупит сухих супов и заначит их в шкафчике на кухне. Но пока она их соберется варить, там обычно мало что остается. Ну люблю я есть концентраты и все тут!

Бедный Муж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до Чаппи какого-нибудь можно докатиться.
ну почему же одними концентратами, еще и полуфабрикатами - пельмешки там мороженые, вареники. А когда ничего нет - орбит жую. В общем меню у меня разнообразное.

Мужу про степень загрязненности носков: Я заставляю своего мужа каждый день одевать чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну они же еще совсем чистые, только один раз одел".)

Нет уж, Natulya, носки носкам рознь! В одних весь день работал - запах один, а в других все воскресенье на диване пролежал, запах совершенно другой. Не экономная ты жена, в смысле моющих средств. С тобой и разориться недолго.

Ну надо же чего придумала - каждый день - чистые носки!!!

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

Это еще что. Я когда то давно, на своей подруге трусики разорвал, так сказать в порыве страсти. Уже который год в гараже храню на полке, чтобы жена не нашла. Вроде тряпка, а выкинуть жалко, рука не поднимается, память все-таки.

Господи! Я думала что только мой меня своими привычками изводит! Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему. Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли.. подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! только щипчики двумя руками держать! И глаза прищуривать.. не дай бог в глаз! Выбъет сразу! Вылавливаю, чтобы усы подстричь а то торчат в разные стороны, как у еб..ной лисы! Вылизывать тарелку языком с причмокиванем! Ну, нюхать носки и трусы.. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает.. что бы время на поход в туалет не терять! На утро.. вместо двух пиво.. у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с …! С удовольствием выливает - Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л! А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт...

Уважаемые дамы. Когда моешь посуду, то упираешься головой в шкафчик для того что бы не нагружать позвоночник. Хотя тем кто ростом ниже 180, этого не понять наверное

) А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая.. Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи... ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимет - потрясет - «Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер.. мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко выссывать... и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи.. и спрашивает - «А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видит!

а мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит, чтоб на позвоночник меньше нагрузки... А вобщем он у меня без заскоков, хороший такой

мой бывший не ел козюльки но очень любил сверлить свой нос по кругу в ноздре, выудить оттуда такую свежую и мокрую, потом рассматривать это молча и долго и с серьезным умным видом а потом с таким же серьезным лицом разминать двумя пальцами.

А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: «Зайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я" )))))

У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз#@нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор.

А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в носу козявок, задирая тут же голову, чтоб лучше было видно)

0

41

...

ХВАТИИИТ!!!! Ну нельзя же милые дамы так над своими сужеными издевацца... Да мы любим ваши попки, ушки, глазки, ручки и т.д., да мы любим чесацца, храпеть, пить, есть, спать, носить, ходить, менять, мешать и т.д., да мы забываем, помним, кричим, шепчем, бегаем, зовем, ноем, воем и иногда стираем. Самое главное подобными форумами, где вы начинаете нас критиковать вы вызываете только какие то ложные комплексы и заставляете мужчин себя вести неискренне с вами. И чем же все это закончицца??? А тем, что все будут просто идеалами исправленными, у всех будут идеально пахнуть носки, все будут вежливо уступать место, стирать, гладить и готовить себе. Будут гладить ваши прекрасные попки только по ночам во время начала церемонии осуществления процедуры делания любви. Тогда будет просто не жизнь а мрак. Так что аккуратнее дамы.

Танцует перед зеркалом голый и трясет своим хозяйством, довольный.... считает, что он не отразим. А выглядит как мультяшный персонаж)) И еще для меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!

Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший.

Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!

Мой тоже отчебучивает. Приходит домой, снимает первым делом штаны и почесывая свое хозяйство бродит по квартире со словами "чего бы такого съесть". И пока готовится ужин броди по кухне засунув в трусы руки по локоть. Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен.

.....живет в ванной... он там ест. спит, и часами лежит.....Просыпается часов в 4 утра на кровать переходит, а в 6 опять в ванну, и постоянно воду включает и не выключает.

Привычка заключается в следующем: когда папе становится что-то срочно нужно, и, как правило, объясняя это он использует не имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит, слова, например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки разнообразные и т.д., всего и не вспомнить, тем более, что их запас пополняется с каждой новой просьбой. За ту лёгкость, с которой он их "вспоминает" можно дать нобелевскую премию)) Принесённая вещь, почему-то, всегда оказывается, не той, что надо))

а мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать. Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала

А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается ) Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет ) Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу ))

У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10 Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одеваеться и собирается уходить. ОООО Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами КАк быть?

Я сова-он жаворонок, тк что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. И делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под голову положит и спит. Я в это время могу быть на кухне или в ванной принимать душ, или еще что-нибудь нужное делать. Причем разбудить его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель-невозможно!!! Я хожу вокруг него по 20-30 минут, я ему: " Сладенький, любимый, давай стелить постель и ложиться!", он повторяет: « Да, да, конечно, уже встаю." И продолжает спать. В общем, обычно на это уходит по 30 минут. И это если он трезвый. А если он вдруг выпил немного (он у меня мало пьющий, это бывает нечасто) - то и целый час прыгаю вокруг него. Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят. Он каждый раз мне обещает, но все время делает по-своему. Когда нибудь я не вытерплю и проучу его-лягу спать в другой комнате. И путь он меня уговаривает вернуться к нему под бочек!!

попал на этот форум... с носками - это да.. Естественно, их годность только по запаху определишь. Как-то решил с этим бороться. Ну, купил 14 пар носков с расчетом, что если раз в неделю стирать - всегда будут свежие. И что? Через полтора месяца больше трех пар не набиралось, зато постоянно выгребал пистон от жены за то, что они разбросаны по всей квартире. Да, разбросаны. Но почему они все НЕ ПАРНЫЕ!!!? Недавно купил столько же одинаковых. Допустил ошибку, не выкинув старые. Теперь они опять не парные. В следущий раз сначала все выкину.. Не смейтесь над носками. С ними сложно


0

42

Курсы для Мужчин

ВHИМАHИЕ:
Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок,
на каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1.
КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА.
Шаг за шагом, презентация слайдов.

ТЕМА 2.
РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ?
Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3.
КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ.
Групповая практика

ТЕМА 4.
ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ.
Диаграммы и разъяснительные рисунки.

ТЕМА 5.
ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ.
Видеоуроки

ТЕМА 6.
ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА.
Открытый форум.

ТЕМА 7.
ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ!
Рисунки и аудио материалы

ТЕМА 8.
ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ?
Тренажеры и симуляторы.

ТЕМА 9.
КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ
Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию

ТЕМА 10.
КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО.
Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.

ТЕМА 11.
КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ:
Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.
_________________

0

43

Из чего состоит мужской мозг.
1) АВТООТВЕТЧИК.
  «Да, дорогая»- срабатывает на все женские просьбы в условиях ожидания ужина или секса. «Поговорим об этом потом» - срабатывает после ужина или секса.
2) ГЕНЕРАТОР ИДЕЙ.
Включается автоматически после вопроса: «Дорогой, кто была та блондинка, что мы встретили вчера?»
3) ТОРМОЗННЫЕ МЕХАНИЗМЫ
Чутко реагируют на просьбы вынести мусор, вымыть посуду, застелить кровать.
4) ФУНКЦИЯ ФОКУСИРОВАНИЯ НА ОБЪЕКТЕ.
Срабатывает во время просмотра спортивного матча любимой команды.
5) БЛОКИРАТОР ВОСПРИЯТИЯ
Осуществляется параллельно с п. 4 и фразой: «Дорогой, нам с тобой надо поговорить»
6) ЗАДНЯЯ СКОРОСТЬ.
Включается после фразы6 «Ты обязательно подружишься с моей мамой1»
7) НАВИГАТОР МЕСТНОСТИ.
Нацелен на распознавание коротких юбок и точек продаж пива в радиусе километра.
8) СИМУЛЯТОР.
«Я крут!»- остро необходим при общении.
9) ФИЛЬТР
поступающей от женского пола информации необходим для нормального поддержания жизнедеятельности п.8.

0

44

во чего я спёрла с одного форума:

если вы уважаемая мадам прайдёте мой кастинг то смело может писать мне в личку адрес я приежаю к Вам и мы женимся!
и так качества которые гарантируют вам не прохождение кастинга:
1.Отсутствие чуства юмора.
2.Тупость.
3.Недалекость ума.
4.Вредные привычки, в особенности-курение травы(любой), колеса и мегрень.
5.Несообразительность.
6.Неумение готовить.
7.Неумение кушать.
8.Неумение выражать свои мысли.
9.Черезмерная скомность.
10.Черезмерная распущенность.
11.Неумение готовить(вкусно).
12.Черезмерная любовь к магазинам одежды.
13.Неумение одеваться.
14.Неумение поддержать разговор.
15.Черезмерная болтливость(Болтун -находка для шпиона).
16.Незнание иностранных языков(Как минимум 3).
17.Кровавые глаза.
18.Наличие смертельных инфекционных заболеваний.
19.Наличие не смертельных инфекционных заболеваний.
20.Плохое состояние здоровья.
21.Слишком хорошее состояние здоровья.
22.Отсутствие пробелов в памяти.
23.Наличие слишком хорошей памяти.
24.Умение появляться в тех местах ,где я не жду.
25.Черезмерная назойливость.
26.Черезмерная потливость.
27.Неприятный запах изо рта.
28.Неприятный запах тела.
29.Не умение пользоваться(во всех планах) дезодорантом.
30.Запах духов ощущаемый в радиусе более 2 метров.
31.Отсутствие привычки надевать нижнее белье( по ситуации).
32.Ненависть к мужчинам.
33.Желание реализовать собственную закомплексованность за счет других.
35.Показная гламурность.
36.Отсутствие гламурности.
37.Слишком короткие ноги.
38.Слишком длинные ноги(особенно варианты: от ушей и от груди)
39.Беспонтовые волосы(аля мочалка).
40.Более 2 веснушек на 1 см лица.
41.Рыжие волосы от природы.
42.Зеленые волосы.
43.Красные волосы.
44.Синие волосы.
45.Неумение применять косметику в разумных пределах.
46.Заспаное лицо.
47.Пропитое лицо.
48.Круги под глазами.
49.Следы от оборта на животе.
50.Черезмерный пирсинг(оптимальный вариант:нос,уши,пупок...ВСЕ!).
51.Любовь к сериалам.
52.Надменный взгляд.
53.Высокая самооценка.
54.Низкая самооценка.
55.Забитость.
56.Запущенность.
57.Заразность.
58.Злобливость.
59.**ливость.
60.Аморальность.
61.Вычурность.
62.Бомжеватость.
63.Глумливость.
64.Дурливость
65.Еврейство.
66.Ёшкость(БАБКА ЁШКОСТЬ).
67.Жо**стость.
68.Зубливость(зубы должны быть во рту...И ТОЛЬКО!).
69.Игнор.
70.Йошкар-ола(твоя родина).
72.Корявость.
73.Кральность.
74.Кустарность.
75.Курвость.
76.Корыстные понятия жизни.
77.Карьрьерливость.ъ
78.Ложь в глаза.
79.Любопытство.
80.Отсутствие любопытства.
81.Лошность.
82.Лошливость.
83.Лохушность.
84.Любовь к грязным вещам.
85.Любовь к кошкам(Кошек в губы не целовать!).
86.Любовь к бриллиантам(мне свою ж**у тоже надо прекрыть).
87.Мудли***сть.
88.Мозгое***ливость(черезмерно патологическая).
89.Не желание читать правила.
90.Не желание соблюдать хоть какие-то правила.
91.Аморальность поведения(Хроническая).
92.Размащистость походки(более 1 метра).
93.Негативность настроения(непрерывная, патологическая или частая).
94.Непонимание русской речи.
95.Корявый язык.ъ
96.Кортавость.
97.Толстожо**сть.
98.Некрасивая фигура.
99.Отсутствие груди.
100.Отсутствие попы.
101.Отсутствие талии.
102.Отсутствие ног.
103.Отсутствие прочих частей тела и оверстий.
104.Зайчая губа.
105.Лопоухость.
106.Винторогость.
107.Наличие рогов любых размеров,равно как и бивней.
108.Бодливость.
109.Кусатость.
110.Бомбукость головы.
111.Смех без причины.
112.Откровенность в пустых вопросах.
113.Пытливость.
114.Пышная рука.
115.Развращенные представление о жизни.
116.Разобщенная судьба.
117.Развратная душа.
118.Отсутствие души.
119.Душа проданная дьяволу.
120.Душа сданная в аренду чертям.
121.Адские замашки.
122.Суетливость.
123.Сумашествие.
124.Сумасбродство.
125.Сухая кожа.
126.Суч**сть.
127.Супостатство.
128.Сактильность.
129.Не сексопильность.
130.Трансвеститство.
131.Этитство.
132.Тараканы в голове.
133.Тактильность обояния.
134.Труба полная.
135.Медные трубы.
136.3 рубля и наша.
137.Продажность.
138.Просженность.
139.Любовь к выпивке.
140.Работа вблизи дороги.
141.Работа у дороги.
142.Работа на дороге.
143.Прием наркотиков.
144.Прием отравляющих препаратов.
145.Истеричность.
146.Слабые нервы.
147.Безхарактерность.
148.Характерность.
149.Удивленные глаза(постоянно).
150.Обгащенные глаза.
151.Порчащие связи.
152.Пороки.
153.Пороги.
154.Пороты.
155.Опыт хождения по рукам.
156.Опыт хождения по **ям.
157.Опыт хождения по мукам.
158.Злая мама.
159.Добрая мама.
160.Папа опер.
161.Папа жо**ер.
162.Дядя Анкл.
163.Тетя Беся.
164.Бабушка Гюльчитай.
165.Паранжа на лице.
166.Чистая простынь.
167.Грязная простынь.
168.Неумение остыть.
169.Неумение нагреться.
170.Неумение одеться.
171.Неумение раздеться.
172.Бревно.
173.Палка.
174.Швабра.
175.Каланча.
176.Саранча.
177.Порча.
178.Жуча.
179.Жучка.
180.Су**чка.
181.Фак, а равно и полный фак.
182.Кулак.
183.Болонка.
184.Фармоза.
185.Заноза.
186.Заика.
187.Закрутика.
188.Вертихвостость.
189.Ссыкунство.
190.Занудство.
191.Заблудство.
192.Блуд.
193.Флуд.
194.Шаманство.
195.Знахарство.
196.Засра***тво.
197.Отсутствие изюминки.
198.Отсутствие искры в глазах.
199.Невозможность выбивания искры из глаз.
200.Полный атас.
201.Полный шланг.
202.Полный рот.
203.Полный задний проход.
204.Полная сатана.
205.Просто сатана.
206.Плохой апетит.
207.Просто меня воротит.
208.Плохая карма.
209.Посто швабра.
210.Плохой род.
211.Неумеешь готовить бутерброд.
212.Плохая аура.
213.Просто любишь Шумахера.
214.Ненавидешь CONTRA-STRIKE.
215.Не хочешь сесть на мой байк.
216.Не любишь там где люди.
217.Не даешь пощупать груди.
218.Не любишь секс в лифте.
219.Не хочешь попробовать на столе.
220.Не пробовала целоваться не разу.
221.Полная зараза.
222.Химера.
223.Хамовка.
224.Хиповка.
225.Хитовка.
226.Х*ровка.
227.Храповка.
228.Формовка.
229.Служишь в милиции.
230.Служишь в стрипклубе.
231.Не видишь смысла жизни.
232.Не слышишь, а равно и плохо слышишь.
233.Не умеешь читать.
234.Неумеешь писать.
235.Неумеешь любить.
236.Не знаешь о чем в ЭТО время говорить.
237.Не знаешь в ход.
238.Не даешь в ..........ход.
239.Уши вянут от твоего голоса.
240.Не стоит при виде твоего тела.
241.Ты нагнулась и все равно не стоит.
242.Сама ты фригидная.
243.Девушка ты не видная.
244.Замечена в блуде.
245.Задумываешься о флуде.
246.Не знаешь куда податься.
247.Не знаешь кому отдаться.
248.С тебя может статься.
249.Право я не хочу о тебе трепаться.
250.Стремно показать друзьям.
251.Не хочется припасть к твоим ногам.
252.Не хочеться тобой дорожить.
253.Не хочется с тобой вместе жить.
254.Пукаешь во время секса.
255.Носишь военные берцы.
256.Не знаешь где этого дерь**а набралась.
257.Не помнишь когда последний раз пр****лась.
258.Любишь клубнику на блюде.
259.Траглодит.
260.Кани#пальством занимаешься.
261.Незнакомых людей не стесняешься.
262.Феминистичекие лозунге у тебя в природе.
263.Родила уродов на работе.
264.Качаешь права без дела.
265.Не заботишься о чистоте собственного тела.
266.Любишь йогурт кушать.
267.Не умеешь просто слушать.
268.Не знаешь как сделать ребенка.
269.Постоянно тусуешься с подонком.
270.Не понимаешь простых вещей.
271.Не можешь сварить элементарных щей.
272.Даздраперма твое имя.
273.Не знаешь как спрятать в лифчик вымя.
274.Не умеешь думать своей головой.
275.Неочем поговорить с тобой.
276.Не отвечаешь на оскарбления.
277.Ведешься на глупые поползновения.
278.Хорошо воспринимаешь чай.
279.Не заешь такого слова как нет.
280.Легко соглашаешься на минет.
281.Не ходишь к дедушке на лазарет.
282.Постоянно несешь всякий бред.
283.Приносишь парню своему вред.
284.Оставляешь в квартире грязный след.
285.Легко поддаешься на разговоры.
286.Любишь разные споры.
287.Не знаешь где ума набраться.
288.Выбираешь не те способы чтоб догнаться.
289.Прошла огонь и медные трубы.
290.Не знаешь для чего тебе нужны губы.
291.Любишь тупить.
292.Любишь грузиться.
293.Не знаешь как от собственных мыслей освободиться.
294.Не понимаешь свое предназначенье.
295.Не включаешь голову при влеченьи.
296.Наивность твое второе имя.
297.Смотришь как то ты ебл***во.
298.Искренность для тебя незнакомое слово.
299.не помнишь как звали его...Вова?
300.Вообщем если все это про тебя, забудь что вообще заходила сюда.
301-1000.При встрече. Но при совпадении предыдущих пунктов посиди-ка одна в этот и следующий вечер.
СТРОГО НО СПРАВЕДЛИВО!!!

А теперь ,собственно, вопрос!!!!
Мужчины!!!!
На каких женщинах вы женитесь???
Отвечайте как на духу!!!!

0

45

на любимых женимся!!! честное гусарское!!!

0

46

Нашла на другом форуме.
Девушки смотрите. Мальчишки и мужчины размышляйте.

Мальчик и мужчина: почувствуйте разницу

1. Мальчик знает, что у него есть мозги. Мужчина знает, как ими пользоваться.

2. Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило)…
...Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно).

3. Мальчиков интересно дразнить: дам - не дам, нужен - не нужен.

4. Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит - не позвонит, помнит - не помнит. Если мальчик умный, то мучить будет он. Если мужчина глупый, то будет мучиться сам.

5. С мальчиком легко играть в любовь. С мужчиной тоже можно играть. Но только по его правилам.

6. Стоящие мужчины давно заняты. Хорошие мальчики всегда свободны. Если это не так, то ради тебя освободятся.

7. Мальчики воспринимают тебя как учителя и наставника: в любви, жизни, сексе. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу. В худшем случае, как на подружку на один день.

8. Мальчик точно знает, что он хочет от тебя. Мужчина знает, как этого добиться.

9. В постели с мальчиком можно перепробовать всю Камасутру. Мужчина же выберет из неё золотые страницы... Ну да, три-четыре страницы...

10. С мальчиком ты можешь где тебе угодно, когда тебе угодно и что тебе угодно. С мужчиной - где, когда и как удобно ему.

11. Мальчик надеется и думает. Мужчина верит и знает.

12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает тебя к себе. Если привязываются оба, то это любовь, а я говорю совсем не о ней.

13. Те книги, которые читает мальчик, ты успела забыть. Те книги, которые читает мужчина, ты ещё не успела прочитать.

14. С мальчиком нужно встречаться не реже, чем раз в два дня, так как иначе он заведёт себе ровесницу в пару к тебе. С мужчиной стоит встречаться не чаще, чем раз в неделю, так как остальное время он проводит с женой.

15. Мальчика не вытащишь с дискотеки или из клуба. Мужчину - из домашних тапочек.

16. Мальчик хочет. Мужчина может. И никто из них ни хрена не делает.

Ну и конечно коменты. Кто и что думает..?

0

47

Смешно, но многое не правдиво(имхо).

Отредактировано Roxk (2006-07-07 19:07:42)

0

48

Смешно, но многое не правдиво(имхо).

Очень интересно услышать твои рассуждения.
Что здесь смешного? Что неправда? B)

0

49

Смешно, но многое не правдиво(имхо).

Очень интересно услышать твои рассуждения.
Что здесь смешного? Что неправда? B)

почти все :)

0

50

почти все


Ну Сашенька..."почти все" - это ответ фанатов Гаррика...ты ведь не такой?
Давай по полочкам..что именно ты считаешь неправдой в приведенном Амурой тексте?нам же интересно твое мнение :rolleyes:

0

51

Что здесь смешного? Что неправда? B)

почти все :)

Очень жаль,что рассуждений твоих так и н услышала :(
А так было бы интересно узнать твоё личное мнение.
Попробуй ещё разок ответить,но более развёрнуто. ;)

0

52

На мужчин каких профессий засматриваются россиянки?

Роковой мужчина в современном исполнении не дарит розы. Полынь - и ту не дарит. И, представьте себе, совершенно спокойно обходится без старомодных цветистых комплиментов. Ему не нужно тратить никаких усилий для обольщения. Женщины совращаются сами по себе. Просто глядя на мужчину «при исполнении». Мужчин сегодня украшает не только шрам, но и род занятий.

Врач-сексолог Диля ЕНИКЕЕВА:

- В России четко ощущается недостаток маскулинности. У феминизации свои недостатки. Вопреки своим нежным натурам женщины стали взваливать на себя мужские обязанности. И потому у них резко возросла тяга к настоящим мужчинам. Или хотя бы их образу.

Они тоскуют по мужчине, который защищает, оберегает. Потому они легко влюбляются в адвокатов, врачей, телохранителей. Неуверенных мужчин среди них по определению не бывает.

Раньше военная форма считалась сексуальной. При виде кавалергарда барышни бледнели и готовы были падать в обморок прямо в мужественные объятия. Сегодня армия потеряла былой авторитет, а вместе с ним и кучу воздыхательниц. Милиция и вовсе стала понятием асексуальным.

Есть еще одна категория женщин - те, кто любит благоговеть перед талантом. Такие обычно становятся верными подругами художников, актеров, певцов, которые часто ведут себя, как дети. То у них творческий кризис, то депрессия. Самое время по головке погладить, гениальные сопли подтереть.

1. АРТИСТ И ХУДОЖНИК

Прежде чем ты влюбишься в него, тебе покажется, что он к тебе неравнодушен. Он будет тонко и изящно ухаживать. Говорить изысканные комплименты. Творческие личности полны сексуальной энергии, легко возбудимы и чрезвычайно чувственны. Обычно дарят много качественного секса.

* Будь осторожна!

Роман на всю жизнь у него может быть только с одним человеком - с самим собой. Других тем для разговора, кроме своей гениальности, он, кстати, тоже не признает. Но главное - его тонкая нервная организация плавно перетекает в бабскую истеричность и непостоянство. Утром он еще с вами, а вечером уже передумал. То ли новая любовь внезапно настигла, то ли цвет обоев надоел.

ИСТОРИЯ В ТЕМУ:

Вечером - натура, утром - котлеты

Ему было 50, ей - 20. В метро он уговорил ее прийти к нему в студию. Попозировать с кошечкой. В его подвале была и кошечка, и разные фотоаппараты с большими объективами.

Они тут же пошли в ход. Потом - кисточки и масляные краски. Так Аленка и не заметила, как разделась. «О-о... - подумала она, - как интересно, когда за тобой подглядывают со стороны?!»

Их фотосессии продолжились в заброшенных заводских корпусах, беседках, монастырях...

И Аленке уже стало казаться, что она пожизненная модель художника Первухина. И стала она ждать более существенного предложения. Тем более он говорил, что жил один.

Но потом вдруг выяснилось, что снимал да рисовал-то он ее, а в крепком тылу держал давнюю боевую подругу-одногодку. К ней он заезжал после бурных ночей на котлеты.

2. АДВОКАТ

Муж обидел. Не приведи Господи, изнасиловали. На работе шеф ущемил твои права... Так хочется кому-нибудь поплакаться в жилетку. Адвокат полностью на твоей стороне, права ты или нет. Твои враги - его враги.

* Будь осторожна!

Многие адвокаты - хорошие манипуляторы. Такой человек не прощает, если ты вдруг попытаешься выйти из-под его власти. При любых признаках неповиновения он приложит все усилия, чтобы ты оказалась в положении побежденной. Главное - не выходи из равновесия и будь уверена в себе. Тогда он продолжит игру.

ИСТОРИЯ В ТЕМУ:

Аносов был и в постели красноречив

Адвокат Аносов выигрывал подряд все дела. Харизма у него такая была. Злой, взвинченный, циничный. Как заведется - не остановишь. Убеждать умел, зараза.

Женщины-подзащитные сходили по нему с ума. Но Аносов был, как крепость, неприступен. Своей холодностью изводил до умопомрачения. Повезло лишь одной гражданке, судившейся с ЖЭКом за протекший потолок.

Каким-то чудесным образом она попала в его коттедж за городом.

Но что обидно - главного события она от Аносова так и не дождалась. Адвокат и в постели оказался красноречив. Только и делал, что говорил...


- Бухгалтер! Ты вовсе не милый... И не мой...

3. ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ

Тела хранитель - уже этим многое сказано. Люди туда берутся специально обученные, смелые, с быстрой реакцией. В скорости принятия решений телохранителю нет равных. Даже если ему не придется прикрывать тебя от пуль, все равно ты будешь чувствовать себя рядом с ним маленькой девочкой.

* Будь осторожна!

Телохранитель - завоеватель. И потому равноправие в отношениях с ним он воспримет по меньшей мере с удивлением. Никогда не говорите ему, если вдруг обнаружите в нем какую-то слабость. Жену выбирает долго и тщательно. Самым страшным преступлением возлюбленной в его глазах является измена.

ИСТОРИЯ В ТЕМУ:

Он сбивал дверные косяки плечами

Он загипнотизировал ее с первого взгляда. Катя спросила на улице, как пройти в больницу. И попала. Зацепили его глаза - голубые и холодные, как сталь. А еще это движение - он вдруг протянул руку к ее лицу и поправил выбившуюся прядку волос.

Олег был похож на викинга. Жестковатое лицо. Высокий рост. И главное - плечи. Могучие, мускулистые. Шире дверного проема.

Когда они переходили улицу, Олег шел на полкорпуса вперед, закрывая ее собой. Работал он телохранителем у известного бизнесмена.

Их любовь была похожа на роман-катастрофу. Олег возникал неожиданно. Ночью был с ней, а утром мог, тихо собравшись, исчезнуть. И позвонить уже с другого конца света.

Любил неистово. Часто грубо. На улице резко мог взять за руку, завести за угол и поставить лицом к стене... А иногда вдруг превращался в покладистого ребенка. Становился на колени:

- Я хочу быть твоим рабом.

Все бы хорошо. Если бы не одно «но». Где бы они ни появлялись, женщины начинали виться вокруг Олега, как змеи.

Казалось, только отлучись, любая попытается проскользнуть на тепленькое место рядом с ним. Мысль эта изматывала Катю безумно. В тысячу крат сильнее его ночных звонков длиною в пять часов. Она не выдержала напряжения и ушла. Хотя... до сих пор скучает.

4. ВРАЧ

Врачам доверяешь свою жизнь. «Если вы хотите соблазнить женщину, выслушайте ее жалобы», - писал Чехов. Он-то знал, о чем говорил. Сам-то был по профессии врач.

Доктор - это и большая ответственность. Как женщины трепещут перед хирургами! А уж гинекологам и вовсе доверяют самое ценное, что у них есть (шутка).

* Будь осторожна!

Многие врачи признаются, что у них романы с пациентками случались не раз. Мужчины-«коллекционеры» обычно не позволяют первой попавшейся женщине находиться рядом с ним больше одной ночи. Не терпят, когда женщина начинает сильнее, чем надо бы, привязываться к нему и контролировать.

ИСТОРИЯ В ТЕМУ:

Секс-терапия в гинекологическом кресле

Обычно к гинекологам бабы идут, как на каторгу. К гинекологу Головину пациентки запиcывались чуть ли не за месяц вперед.

В консультации ходили слухи, что у Головина роман с медсестрой Веруней. Собственно, так оно и было. Однако, случалось, он иногда принимал пациенток и без Веруни. Ей то на рынок надо сбегать, то в парикмахерскую. Шеф понятливый.

Однажды парикмахерша заболела, и Веруня преждевременно вернулась на работу. Торкнулась в кабинет. Дверь закрыта.

Ну она ключик вставила, тихонечко зашла. Глядь за ширмочку, а там ее шеф забавляется с пациенткой. Прямо на гинекологическом креслице.

- Ах, Никита Сергеевич! - только и вскрикнула Веруня, и вся пунцовая выскочила в коридор. Отпаивали ее валерианкой всей женской консультацией.

Пять самых сексуально непривлекательных профессий (согласно опросу Центра гендерных исследований):

бухгалтеры;
мусоросборщики;
программисты;
курьеры;
продавцы арбузов.

А КАК У НИХ?

Кого предпочитают американки...

Американский журналист Бен Мюррей определил десятку самых сексуальных профессий. Итак, к самым «секси», по мнению Мюррея, следует отнести следующие 10 профессий: экзотического танцора, фотографа, работающего для модных журналов, модели, демонстрирующей нижнее белье, сексолога, писателя, специализирующегося на романтических повестях, продавца шоколада, актера, снимающегося в «мыльных операх», рок-звезды, массажиста иѕ составителя рейтинга наиболее сексуальных профессий.

...и немки

Если верить знатокам немецких порнолент, самая сексуальная профессия (то есть эти люди чаще всего выступают в этих фильмах в качестве главных героев) - водопроводчик, чуть отстают электромонтеры, замыкают гиперактивную троицу водители.

а какой список самых сексуальных и самых несексуальных  профессий составили бы Вы?

0

53

Врач-сексолог Диля ЕНИКЕЕВА:

- В России четко ощущается недостаток маскулинности.

Они тоскуют по мужчине, который защищает, оберегает.

Под этими словами Д. Еникеевой подпишусь...

Пять самых сексуально непривлекательных профессий (согласно опросу Центра гендерных исследований):

программисты;

А по поводу программистов.....ну не согласная я...  blush.gif и все тут!

0

54

А по поводу программистов.....ну не согласная я...  и все тут!

А позвольте полюбопытствовать, почему несогласная?

0

55

А по поводу программистов.....ну не согласная я...  и все тут!


мерси blush.gif
Что за глупость придумали...и вапще..самые сексуальные - программисты...потому что...да потому что я на него учусь.... dans...

0

56

А по поводу программистов.....ну не согласная я...  и все тут!

А позвольте полюбопытствовать, почему несогласная?

А потому, что очкарик, не отрывающийся от компьютера - это стереотип!

Конечно, попадаются тяжелые случаи, когда приходится поставить перед  выбором "или он(комп), или я!"....но редко... B)

0

57

Всем программистам посвящается! :P

10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

0

58

Милые дамы!

На минутку представьте себе, что Вы - господь Бог.
Но только на минутку

Перед Вами стоит задача создать экземпляр мужчины.
Вышестоящими организациями утвержден прототип.
Ну скажем, это я  blush.gif
Что бы Вы добавили к мужчине, чтобы он был совершенным, на ваш взгляд

Вперед за работу  :D

Лучшие доработки будут переданы Богу и, на мой взгляд, будут учтены в следующей модели

А Вам это зачтется в следующей инкарнации

0

59

*Подражание прочитанным стихам о женской душе*

Тру фунта правды,
Долга пуд к семье.
Терпенья б вам, месье, тон двести.
И скромности бы три ведра.
Поставить все в прохладном месте.
И вот вам: Ржевского душа!

*Не судите строго, экспромт! Может, вы чего еще другого добавите...*
blush.gif

0

60

Этакое горе от ума.............. :P
захотелось пошутить... по этому поводу...
Чтобы летал как  орёл.
Плавал как дельфин.
Прыгал как  кенгуру.))))))))))))))
потому как с идеальными мужчинами не интересно... то я бы дополнила...их выдержкой... ( нервными стали нынче мужчины:) )

0


Вы здесь » ФОРУМ » Мужчина и Женщина » Мужчина - это...