ФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ » Дети » ВОСПИТАНИЕ ребёнка


ВОСПИТАНИЕ ребёнка

Сообщений 1 страница 30 из 40

1

Уважение к одежде и чувство стиля, воспитанные в детстве, - непременная составляющая жизненного успеха.  А неправильная детская одежда или родительское пренебрежение к ней и вовсе могут иметь самые непредсказуемые последствия.

Для цивилизованного человека первая и основная функция одежды - служить признаком половой принадлежности. (Это, конечно, не касается оригиналов-экспериментаторов, фриков и прочих маргиналов.) Мы начинаем намекать ребенку на его пол с рождения. Повинуясь таинственному коду, мы разделяем детей по цветам, перевязывая одеяльца одних голубой, а других - розовой лентой. Этот код, передающийся через поколения, работает на уровне инстинкта. Повинуясь этому же коду, мы начинаем воспитывать у детей ощущение половой принадлежности прежде, чем они сами до этого додумаются: мальчику - штаны и машинки, девочке - юбку и куклы... Причем никакого специального возраста для этого нет, потому что для нас ребенок считается человеком определенного пола еще с утробы. Но так было не всегда.

"Понятие "детство" появилось в Европе только лишь в XVI веке. До этого выживший ребенок был не более чем атрибутом семьи, таким же, как очаг, котел и корова, и ни девочкой, ни мальчиком в общем-то не считался. В люди его записывали с определенного возраста. В любой культурной традиции новорожденный до начала XX века был существом бесполым - дитя, крошка, младенец... Должно было пройти время, прежде чем маленький организм становился мальчиком или девочкой. А случалось это не по собственной его воле, а по воле той культурной традиции, которой человечек принадлежал.

Славяне с древности наделяли ребенка признаками пола с помощью пострига. У русских и украинцев этот обряд мог совмещаться с первой стрижкой волос и совершался через год после рождения. Но в некоторых местах на Украине первое пострижение волос происходило в пять лет. При этом мальчиков сажали на коня, давали подержаться за топор, борону или саблю, а девочек напутствовали в дальнюю дорогу веретеном, прялкой или чесальным гребнем.

Обряд пострига как отстригания волос осуществлялся преимущественно над мальчиками. Для девочек тот же смысл имело первое заплетание косы. Например, на Гуцульщине девочке в первый раз заплетали косы в пять лет. С этого момента ее начинали одевать не просто в рубаху (как мальчика), а в "женскую одежду". А у белорусов в десять лет девочке непременно прокалывали уши и вдевали серьги.

В Европе в средние века, как только ребенок вырастал из пеленок, его сразу же одевали в костюм, ничем не отличающийся от одежды взрослого того же пола и соответствующего социального статуса. Только в XVI веке появилась детская одежда, отличающая ребенка от взрослого. При этом для мальчиков и девочек в возрасте 2-4 лет одежда была одинаковой и состояла из детского платьица. Эта традиция просуществовала почти до начала XX века."

0

2

А я никогда не могу надеть грязную одежду..если там маленькое пятнышко мне уже это не катит... Не знаю... Привыкла все чистенькое одевать... Не люблю мятые вещи, никогда естесственно такие не надену... А что касается стиля, то больше спортивный, удобный..))) А еще люблю фирменные вещи... Вот такая  я))))

0

3

Мы сидели за ланчем, когда моя дочь как бы между делом упомянула, что она
и ее муж подумывают о том, чтобы "завести полноценную семью".
-- Мы тут проводим опрос общественного мнения, -- сказала она в шутку. --
Как думаешь, может, мне стоит обзавестись ребенком?
-- Это изменит твою жизнь, -- сказала я, стараясь ничем не выдавать своих
эмоций.
-- Я знаю, -- отозвалась она. -- И в выходные не поспишь, и в отпуск
толком не съездишь.
Но это было совсем не то, что я имела в виду. Я смотрела на мою дочь,
пытаясь почетче сформулировать свои слова. Я хотела, чтобы она поняла то,
чему ее не научат ни на каких дородовых курсах.
Мне хотелось сказать ей, что физические раны от родов заживут очень
быстро, но материнство даст ей такую кровоточащую эмоциональную рану,
которая никогда не затянется. Мне хотелось предупредить ее, что впредь она
уже никогда не сможет читать газету без внутреннего вопроса: "А что, если
бы это случилось с моим ребенком?" Что каждая авиакатастрофа, каждый пожар
будет преследоавть ее. Что когда она будет смотреть на фотографии детей,
умирающих с голода, она будет думать о том, что на свете нет ничего хуже
смерти твоего ребенка.
Я смотрела на ее отманикюренные ноготки и стильный костюм и думала о том,
что как бы изысканна она ни была, материнство опустит ее на примитивный
уровень медведицы, защищающей своего медвежонка. Что встревоженный крик
"Мама!" заставит ее бросить без сожаления все -- от суфле до самого
лучшего хрустального бокала.
Мне казалось, что я должна предупредить ее, что сколько бы лет она не
потратила на свою работу, ее карьера существенно пострадает после рождения
ребенка. Она может нанять няню, но однажды она отправится на важнейшую
деловую встречу, но думать она будет о сладком запахе детской головки. И
ей потребуется вся ее сила воли, чтобы не сбежать домой просто ради того,
чтобы выяснить, что с ее малышом все в порядке.
Я хотела, чтобы моя дочь знала, что каждодневные ерундовые проблемы уже
никогда не будут для нее ерундой. Что желание пятилетнего мальчика пойти в
мужской туалет в "Макдоналдсе" станет огромной дилеммой. Что там, среди
гремящих подносов и вопящих детей, вопросы независимости и половой
пренадлежности встанут на одну чашу весов, а страх, что там, в туалете,
может оказаться насильник малолетних -- на другую.
Глядя на свою привлекательную дочь, я хотела сказать ей, что она может
сбросить набранный при беременности вес, но она никогда не сможет сбросить
с себя материнство и стать прежней. Что ее жизнь, такая важная для нее
сейчас, уже не будет столь значимой после рождения ребенка. Что она
забудет про себя в тот момент, когда надо будет спасти ее отпрыска, и что
она научится надеятся на осуществление -- о нет! не своей мечты! -- мечты
своих детей.
Я хотела, чтобы она знала, что шрам от кесарева сечения или растяжки будут
для нее знаками чести. Что ее отношения с ее мужем изменятся и совсем не
так, как она думает. Мне бы хотелось, чтобы она поняла, как сильно можно
любить мужчину, который осторожно посыпает присыпкой твоего ребенка и
который никогда не отказывается поиграть с ним.
Думаю, она узнает, что такое влюбиться заново по причине, которая сейчас
покажется ей совсем неромантической. Я хотела, чтобы моя дочь могла
почувствовать ту связь между всеми женщинами земли, которые пытались
остановить войны, преступления и вождение в пьяном виде.
Я хотела описать моей дочери чувство восторга, которое переполняет мать,
когда она видит, как ее ребенок учится ездить на велосипеде. Я хотела
запечатлеть для нее смех малыша, впервые дотрагивающегося до мягкой
шерстки щенка или котенка. Я хотела, чтобы она почувствовала радость
настолько животрепещущую, что она может причинять боль.
Удивленный взгляд моей дочери дал мне понять, что у меня на глаза
навернулись слезы.
-- Ты никогда не пожалеешь об этом, -- сказала я наконец. Потом я
дотянулась через стол до нее, сжала ее руку и мысленно помолилась за нее,
за себя и за всех смертных женщин, кто посвящает себя этому самому
чудесному из призваний.
Поделитесь этой историей с мамой, которую вы знаете или со своими
подругами, которые когда-нибудь будут мамами.
И пусть с вами всегда будут те, кого вы любите.
На белом свете не существует страсти без легкого привкуса безумия.
(с) Джин-Лу Тринтигнант

0

4

Меня с детства приучали одевать брюки,туфли и пиджак.То бишь быть стильным.Это дало свои плоды.Щас я даже чтобы к другу на соседнюю улицу сходить одеваю те же туфли,мои любимы брюки в полоску и свою любимую красную атласную сорочку....

0

5

Не знаю как насчёт навязывания ребёнку определённого стиля одежды по половому признаку, но моя дочка, хотя она ещё маленькая сама определила свой стиль одежды. Она очень любит платьица, юбочки кофточки, всякие помады , тени ну и всё, что к этому прилагается.Хотя я сама люблю спортивный стиль и с детства старалась одевать дочку с точки зрения практичности т.е тоже в спортивном стиле.Потомучто не удобно с ней ходить по всяким разнвм местам в платье. Но как потом оказалось это мне было не удобно и не практично, а моей ребетёне очень даже удобно. Так что у нас разные стили в одежде и как я не старалась дочка больше любит платья а я брюки.

0

6

автор статьи: Овчинников Сергей.

Любите своих детей, любите очень сильно, любите очень сильно каждый день. Любите детей, потому что... потому что они дети - самое дорогое, что может быть у каждого человека в жизни!

Почему я хочу затронуть эту тему? Очень часто, гуляя по улицам я вижу женщин, которые за шкирку таскают своих детей и, глядя на обиженные и заплаканные лица этих детей, у меня сердце кровью обливается. У меня сразу появляется желание дать по морде этим мамашам и сказать: "Какого хрена ты поступаешь так со своим ребенком?" Почему женщины (замечу - женщины!, ни разу не видел на этом месте мужчину!) так поступают со своим ребенком - с тем, кто является самым дорогим в их жизни! Почему люди бывают такими безжалостными к своим детям? Откуда берется эта злость?

Я думаю, что с этой злостью не может сравниться ничто в этом мире. Ведь в порыве злости человек может сотворить то, о чем потом тысячу раз пожалеет. А если это касается детей, то может пожалеть и сто тысяч раз. Так почему же надо любить своих детей, а не злиться и ругать их, порой кулаками.

Хочу поделиться с Вами своим опытом. Я очень надеюсь, что мою мысль прочитает хоть один человек и изменит отношение к своему ребенку. Если это произойдет, я буду только рад.

У меня была сестренка Женя. Когда она умерла, ей было всего 5 лет. Всего лишь каких-то 5 лет - этот маленький человек даже жить-то по-настоящему не начинал! Вы знаете, мне трудно писать этот материал, но если я сумею "достучаться" хотя бы до одного человека, кто прочитает это, значит, я старался не напрасно! Женя была здоровым, крепким и умным ребенком. Я проводил с ней много времени: играл, помогал ей одеваться, кушали вместе, забирал из садика... Но бывали и такие моменты, когда Женя мешала мне, баловалась, дурачилась... Мне, естественно, это не нравилось, и я ругал ее, но никогда не поднимал на нее руку. Вроде бы все было как у людей: пошумели - поругали, поиграли - пошутили, провинилась - наказали... Кто-то, наверно, сейчас спросит: а в чем мораль этого материала? Самое обидное то, что люди умнеют тогда, когда уже поздно! Я стал умнее в воспитательном плане только тогда, когда моя любимая сестренка умерла. Сразу после ее смерти я тут же припомнил себе все те обиды, которые я причинил своей сестренке... Я сразу вспомнил каждую слезу, которую Женя пролила из-за того, что я ее ругал. Хочется тут же попросить у нее прощения, но сестры уже нет... Хочу сказать ей: "Прости меня, моя сестренка... больше я никогда тебя не обижу... только, пожалуйста, не умирай!" Хочется выть и умолять кого угодно, чтобы сестренка продолжала жить...

У меня возникло такое объяснение того, почему некоторые люди так рано умирают. Представьте себе, что где-то там находится Бог и наблюдает за своими земными творениями, т.е. людьми. Бог наблюдает за нами, и вдруг он замечает, что одного человека обижают и не любят на Земле. Словно настоящему отцу, ему становится жалко этих людей и однажды он забирает их к себе, чтобы наконец перестали над ними издеваться. Если хотите, чтобы Ваши дети продолжали жить и радовать Вас своим присутствием, хотите вместе веселиться... не обижайте своих детей!!! Некоторые родители сейчас скажут: да ведь они такие капризные, непослушные и т.д. Ответ на это очень простой! Когда дети рождаются, они ничего не умеют: не баловаться, не злиться, не играть, ничего не умеют. Всему они учатся у своих родителей, поэтому если ребенок вас не слушается, нужно причину непослушания искать в самих себе, в том, как вы воспитывали свое дитя! Родители этого не понимают и продолжают "воспитывать" своих детей кулаками. А ведь на самом деле - проявление своей силы кулаками признак того, что люди слабые, слабые внутри, раз они не могут на словах донести до своих детей то, что так делать нельзя. Именно в этом проявляется слабость людей. Самое обидное, что от этого страдают несчастные дети, которые ведут себя так, как их научили.

Я призываю всех родителей любить своих детей и сто раз подумать, прежде чем заводить детей. Дети - это то, что останется после нас! Хотите, чтобы Вас знали и помнили как хороших, добрых, умных людей - отнеситесь со всей своей любовью к детям и эта любовь вернется к Вам в десятикратном размере! Любите своих детей!

Отредактировано Лангуста (2006-01-15 21:32:57)

0

7

автор статьи: Овчинников Сергей.

Любите своих детей, любите очень сильно, любите очень сильно каждый день. Любите детей, потому что... потому что они дети - самое дорогое, что может быть у каждого человека в жизни!


Перечитала и ком стоит в горле...

Кто-нибудь добавит? Давайте обсудим..

Отредактировано Лангуста (2006-01-15 21:35:11)

0

8

Родители и педагоги, давайте длиться здесь своими соображениями на счёт "воспитания ЛИЧНОСТИ".
Какие советы, рекомендации Вы могли бы дать?
Спасибо.

0

9

В упрощенном варианте структуру личности можно представить как:

темперамент + характер + социальные установки

Темперамент определяется генетически – это то, чем один младенец отличается от другого. Один более возбудимый, активный, другой более спокойный, уравновешенный. Один может долго удерживать свое внимание, другой устает несколько быстрее… Темперамент, это врожденные, биологически обусловленные качества. Это основа, неизменное ядро личности.

Характер - это особенности, развивающиеся в результате воспитания ребенка до 6-7 лет.
Нелюбимый, заброшенный с самого раннего возраста, ребенок будет испытывать трудности в общении, в установлении эмоционального контакта с близкими людьми, будет склонен к одиночеству и внезапным приступам враждебности.

С другой стороны, избалованный родительским вниманием, ребёнок всю жизнь будет искать опору в окружающих людях, бояться непреодолимых трудностей и самостоятельности. Будучи центром и душой любой компании, в близких взаимоотношениях он требует для себя намного больше, чем склонен отдавать.

Дети, выросшие в условиях «жесткого контроля» и «идеального порядка», боятся всего нового. Незначительное отступление от установленного распорядка вызывает впоследствии
сильнейшую тревогу. Это благодатная почва для разного рода навязчивостей.

Дети, «не имеющие морального права что-то хотеть», склонны попадать в зависимость к другим людям. Всю жизнь они будут заботиться о другом человеке, полностью отрекаясь от самих себя и забывая о своих потребностях. Они могут сделать все для другого человека и ничего для самих себя. Такая самоотверженность рано или поздно приводит к депрессии.

Социальные установки – это «верхушка айсберга » под названием Личность. Проще говоря,
Это отношение к миру, к окружающим людям, к себе.

У каждого из нас в той или иной степени имеется свой ответ на извечные философские вопросы: Что такое жизнь, и какой в ней смысл? Что такое добро и зло? Как совместить свободу воли и долг? Что есть любовь? Для чего нужно творчество? Как относится к окружающему миру и людям: «Каждый сам за себя» или «Относись к другим, как хотел бы, чтобы они к тебе относились». «Человек человеку волк» или «Человек человеку брат».

Что в жизни важно, что второстепенно? Какой выбор сделать в сложной ситуации? Ради чего продолжать жить? В какой ситуации жизнь теряет смысл? Все это называется «ценностными установками» личности.

0

10

Человечек, которого любят

Сашу Голотик в детском саду "Алеся" называют талантливым ребёнком. Так оно, собственно, и есть, насколько об этом можно судить в её возрасте, не дающем ещё уверенности в выводах о Человеке, но дающем Надежду.

Саша выучила азбуку в два года. Сейчас довольно хорошо читает. Как и многие из тех её ровесников, которыми гордятся взрослые, любит рисовать, лепить, раскрашивать... Очень хорошо разбирается в цветах и оттенках, у девочки развит вкус и воображение.

Ещё Александра - артистка. В детском саду ни одно мероприятие не обходится без её участия. Поёт песни, эстрадные и народные, частушки. Декламирует стихи. А в этом году воспитанница старшей группы детсада начала посещать музыкальную школу. По классу "фортепиано" (как мама). Ведь родители Саши - музыканты, преподаватели музыкальной школы. Больше всего Саша любит играть на инструменте с папой или мамой. Но неплохо делает это и сама. Понравилось, когда недавно мама помогла подобрать аккорды песенки, которая "на слуху" - "Часики" Валерии.

Что касается музыки, Саша готова слушать понравившиеся произведения часами. Придя с мамой на концерт, не позволяет уйти, пока последний артист не покинет сцену...

Но всё это: нет, не какая-то красивая картинка, а-ля "родился и заговорил". Это просто очень трудная работа по созданию личности. Работа её родителей, работа самой Саши - понять себя.

Родители, Владимир Иванович и Татьяна Николаевна, говорят о дочери так: "Самый обычный ребёнок". Но... Стоит посмотреть на общение с этим ребёнком в семье - и начинаешь понимать: в такой обстановке просто не может формироваться серая посредственность.

Как-то одна известная российская актриса сказала такую фразу: "Удачливую женщину создают восхищённые глаза отца". Истина. Вот и в этой семье уже сейчас вполне серьёзно думают о том, какой Саша вырастет женой, матерью, как будет строить свои отношения с людьми во время учёбы и работы. И даже Сашина воспитательница отмечает: у неё такой замечательный папа, который - сразу видно - очень любит свою дочь.

Но вот в плане будущего выбора никто на девочку не "давит", взрослые стараются, чтобы её увлечения стали её осознанным выбором, а не "потому что так решила мама". Хотя, конечно, не умаляют значение постоянного напоминания о своих обязанностях: ребёнок сейчас ещё не в состоянии понять, почему он должен делать то или это, какому занятию уделить больше времени. И главное здесь - уметь заинтересовать. "У нас на объяснения уходит больше времени, чем на сами игры", - говорит Сашин отец.

А объяснять надо. И играть надо. Пусть ты устал, пусть по телевизору любимая передача, пусть куча несделанной работы - в первую очередь надо играть, потому что теперь - игра, а через пару лет она проявится в серьёзных делах.

Саша - человек разносторонний, сложная личность. С ровесниками - бесконфликтная, но не терпящая понуканий и попыток управлять ею. Оригиналка - в мышлении. Максималистка - во всём. Может, оно и к лучшему. Это стремление сделать всё именно так, как решила она, ценится в обществе взрослом. А сейчас много трудностей. Может опоздать с отцом в садик только лишь потому, что в причёске не устраивает одна маленькая деталь - нужно всё переделывать, или "Неужели ты не видишь - я не могу подобрать, что мне надеть?".

Её не дозваться, когда завершает интересное дело, но полностью "идеалу" результат всё ещё недостаточно соответствует. Её трудно убедить в том, чего она не понимает. Но когда поймёт и убедится - сделает всё возможное, чтобы было "правильно". Родители боятся только одного - вдруг Сашу не поймут: эту её требовательность к людям, эту нетерпимость к "средненькому". Тогда школьные годы могут стать испытанием.

Потому что знание - это важно. Но тут всё зависит от взрослых. Они не жалеют времени и средств, чтобы дочка развивалась, узнавала много нового и хотела этого. У Саши много книг, новых красочных журналов, развивающих игр. Она записана в городскую библиотеку, где сама выбирает книги. Есть такие, которые берёт по много раз - любимые. Очень любит, когда ей читает мама.

Но не менее важен стиль общения. Папу и маму волнует, например, что пока кроме садика, Саше почти негде общаться с такими же малышами, но они понимают, что девочка непременно должна учиться о ком-то заботится. Волнует и некоторая замкнутость с незнакомыми людьми - наверное, с возрастом это пройдёт, а пока приходится много времени тратить на беседы: почему не нужно бояться выступить перед зрителями и как вести себя естественно. Хотя дома, сама для себя, Саша - полная непосредственность. Во время концерта на видео, она переодевается, берёт в руки фен вместо микрофона - и устраивает свои "концерты", забавные и замечательные.

И ещё одну важную вещь сказал Владимир Иванович. Дело в том, что ребёнок на самом деле верит далеко не каждому. И не станет уважать, доверять и слушать тебя только за то, что ты - родитель, а родителей надо уважать и слушать. Он просто не поймёт ещё этого "надо". Для взаимопонимания нужно стать своему ребёнку другом. Чтобы в случае чего он не искал утешения у непроверенных приятелей, а мог найти подсказку и понимание дома. Этого очень трудно добиться. Но Сашенька с папой - друзья, которые всегда вместе. И это видно сразу.

А ещё - пример. Она будет делать так, как делают родители. И разве можно не любить родителей, которые любят друг друга?

"Мы пытаемся узнать своего ребёнка". А ведь на самом-то деле большинство родителей сейчас просто не знают своих детей. Не стремятся узнать. Это страшно. Родителям Саши - учителям - хорошо это известно. Потому что детей талантливых много: их было бы много, если бы родители не прикрывались усталостью или отсутствием денег, если бы играли со своими детьми и задумывались хоть иногда, что ребёнок создан для того, чтобы его любили.

P.S. Когда я по работе познакомилась с этой замечательной семьёй, то была потрясена той удивительной атмосферой, которую там довелось встретить. Если бы так везде! Об этом и написала.

0

11

Ребёнка постоянно критикуют - он учится ненавидеть.

Ребёнок растёт в упрёках - он учится жить с чувством вины.

Ребёнок живёт во вражде - он учится быть агрессивным.

Ребёнка высмеивают - он становится замкнутым.

Ребёнок растёт в терпимости - он учится понимать других.

Ребёнка хвалят - он учится быть благородным.

Ребёнок растёт в честности - он учится быть справедливым.

Ребёнок растёт в безопасности - он учится верить в людей.

Ребёнка поддерживают - он учится ценить себя.

Ребёнок живёт в понимании и дружелюбии - он учится находить любовь в этом мире.

0

12

Прошу прощения за офф. нашла в интернете смайлик, который ну просто не могу вам не показать (по теме) http://www.gifpark.ru/Gifs/SMILES/EXLER/ma.gif

0

13

детско-боевой:) вопрос:

Объясните мне, пожалуйста, вот существуют боевые искусства - айкидо, дзю-до, каратэ, у-шу и пр. Знакомый ребенок лет с 3х занимался у-шу, очень удачно и с пользой. И понравился мне этот пример очень. И зациклилась я на у-шу для дочки, но около нас нет групп у-шу. Не, вру, есть, в спорт. клубе во дворе соседнего дома, но как-то я не уверена в квалификации тамошнего тренера (и определить ее я не смогу). Вот по большому счету, какая разница между у-шу и айкидо, тэйквандо (боюсь, наврала в написании). Подозреваю, что каратэ - более "боевой" вид. Задняя мысль-то одна - растянуть мышцы, получить нормальную ОФП, гибкость и приобрести базовые знания по самообороне. Что скажете? Может и айкидо вполне сойдет? Но уж больно пример перед глазами удачный (мальчик с у-шу)...

0

14

Приучать ли ребенка к трудностям?
Бродила по "детским" конференциям, форумам - везде так или иначе фигурирует приучение ребенка к трудностям, "лишениям" и пр. Может я, конечно, идиотка - но мне странно читать про "приучение" 2-3 месячного ребенка, 1-2хлетнего. Да и старше...
Мне кажется, что жизнь их сама приучит - мало не покажется.
Но ведь множество людей думает иначе ("Ну, что же, давать ему грудь каждые 10 минут? Покричит - поймет, что не каждый его каприз выполняется, а то как же жить потом будет?" "Сказала ему, чтобы не плакал - мужчина должен уметь сдерживаться" - цитаты не дословные, но смысл такой).
А вы как считаете? Стоит ли приучать ребенка к трудностям? И , если да, когда начинать? В месяц, в год, в 10 лет?

0

15

Что значит "приучать к трудностям"? Если моя ребенок отказывается есть первое и требует сразу десерт, естественно, она получает ответ "или все по порядку или приходи, когда проголодаешься". Это приучение к трудностям? Тогда и закалку можно назвать приучением к трудностям. В этом случае я "за" приучение. Но вот если трудности нарочно придумываются и искуственно создаются именно в этих целях -- это уже, по-моему, перебор, и перебор ненужный.
PS ИМХО, мужчина действительно должен сдерживаться. Но не в 10 месяцев -- тогда внушать ему просто бесполезно. А вообще видела семью, где двухлетний мальчик, упав и разбив коленку, отвечал на стенания бабушки: "Больно, но я мужик." :) И не плакал, хотя очевидно было, что о-очень хотелось. Сына стараюсь научить тому же.

0

16

Я хоть и не мужик, но тоже в детстве сдерживалась и не плакала.-)
Деетй вообще-то приучаю, что на людях плакать не надо, надо уметь сдерживаться. А вот прибежать к папе-маме и все им высказать - это да, это хорошо.-)  Только жалеть я все равно не умею. Не знаю, хорошо это или плохо.

У нас в компании такой деть есть. Сейчас уже 10 лет - молодец парень. Общий любимец, с ним охотно занимаются все мужики (учат машину водить, рыбу ловить, шашлыки жарить, костер делать, в карты играть и т.п.) и на любом "взрослом" мероприятии на природе этот самый Коля желанный гость, ездит с отцом, как взрослый. Папа его, правда, наличие какой-либо педагогической методы отрицает :-)))

0

17

У нас в компании такой деть есть. Сейчас уже 10 лет - молодец парень. Общий любимец, с ним охотно занимаются все мужики (учат машину водить, рыбу ловить, шашлыки жарить, костер делать, в карты играть и т.п.)


Надо же, а я, как дура, ограждаю-ограждаю :) со всех сил...  <_<

0

18

Надо же, а я, как дура, ограждаю-ограждаю :) со всех сил...  <_<

Люблю иногда читать американские любовнодешевые романы. Там из мальчиков, у которых мать при рождении умерла, а папа от виски загнулся, которые лет с 10 создают себя, начиная с работы в дешевых забегаловках после школы - вырастают такие класссссные герои.

Увы и ах, в действительности (особенно в нашей) это совсем не так. И мальчик, скорее всего, уверенно пойдет по папиным стопам.  <_<

0

19

ЛюКа happy.gif

Я старшего воспитывала в полном ( ну почти) соответствии с нормами советского воспитания и пожеланиями и рекомендациями бабушки. Он у меня очень хороший мальчик ( подросток уже), но болезненный, ленивый ( хотя и умный) и главное. какой-то инертный - все ему неинтересно, всегда ему скучно. Даже, когда его спрашиваешь:" Сынок, что ты хочешь пить. кофе или чай?" ответ " не знаю".
А второго я начала воспитывать так, как моему сердцу импонировало. Например, я принесла его из роддома на пятый день и бултыхнула в ванную с холодной водой. К сожалению, все-таки побоялась из рук выпустить и поэтому плавать он ьтолько сейчас научился ( 3 года). При этом я не игнорировала его , когда он плакал, если он хотел грудь, я не бежала смотреть на часы. а давала, что он просил. Потом, когда начались синяки и шишки, я говорила:"Упал, ничего страшного, встань и иди". Но, конечно, это если не было ничего серьезного при падении. И еще много всякого. Ну и конечно, не только физическое воспитание - сейчас он свободно говрит на двух языках, мы переехали в другую страну, и он общается на том языке. Но и русский я не позволила ему забыть - он рассказывает наизусть Чуковского, Барто, поет русские детские песни. А в садике сейчас помогает воспитателям общаться с новенькими русскоязычными детьми - переводит.
Преодоление трудностей - учить надо с малого: Встать самому, когда упал, одеть самому штаны, сандалии - это ведь тоже, ох, как трудно для двухлетнего малыша, сказать:"дайте пожалуйста" вместо "хочу" - я думаю из этого всего и складывается школа преодоления трудностей.
А главное - любить надо своих детей такими, какие они есть, а не такими как мы хотим их видеть.

0

20

Приятельница моей мамы работает няней в одной весьма небедной семье и недавно пришла в глубочайшем шоке. Оказывается девочку, за которой она смотрит одевают в секонд хэнде. Ребенок в семье единственный. На вопрос : Почему сэконд хэнд? няне было сказано, что ребенок быстро из всего вырастает, нечего деньги тратить зря. Это что жлобство? Или они не были бы так богаты если бы так не экономили? Вообще позволительно ли детей одевать в таких магазинах(я не говорю о тех кто сводит еле еле концы), ведь формирование вкуса начинается в детском возрасте.

0

21

Щас я даже чтобы к другу на соседнюю улицу сходить одеваю те же туфли,мои любимы брюки в полоску и свою любимую красную атласную сорочку....

Ну вылитый цЫган!  *rofl.gif*

0

22

"Неперспективный" ребенок.
Вообщем-то хотелось получить профессиональный совет, тот, в котором поменьше эмоций.
Девушка у меня - немелкая. 4,5 года, 108 рост, 19 кг вес. Общее впечатление - гармоничная фигура, кроме торчащего пузика (проблемное место - хронический запор). Фигурка конечно более атлетическая, чем балетная. Однако именно балет ее и заворожил. Рядом с нами в соседнем доме "приземлился" надолго достаточно известный ансамбль - "школьные годы". В нем 2 направления - балетное и народный танец. Девченки занимаются старшенькие - глаз не отвести, тоненькие, гибкие, неземные вообщем.
И пошла моя Ксюха в младшую группу, и похваливают моего слоника, и нравится ей заниматься. В прошлом году, правда пришлось преваться, но в этом она просто прибежала на занятия одной из прервых. Сейчас прошла реклама по кабельному, потянулись детки в массовом порядке. Девочки все гибкие, стройненькие, худенькие...эдакие ..."три девочки в траве, три тонких линии..." . Мой слоник мало того, что на год всех меньше, но и проигрывает в "данных". Явно. Очевидно. У меня ощущение, что мы занимаем чужое место. А дочка рвется на занятия. Ксюне никто и ничего плохого не говорит из преподавателей. Дело коммерческое - скажут вряд ли. Денег занятия стоят немалых. Мамы конечно косятся и похмыкивают.
Вообщем что делать, если очевидно ВСЕМ вокруг, кроме ребенка, что дело кончится явным отчислением. Не сейчас, а через год-два. Подгатавливать ее к такому развитию событий заранее - то есть искать ли ей замену балету?

Лично я не хотела бы никаких серьезных занятий - только для общего развития. Но Ксюха начинает бредить пуантами-балетом.

Физически девушка моя развита очень хорошо - сильнейшие руки и ноги, вынослива, с отличной координацией, драчлива. Гоняет на велике, "катается" на г\лыжах - смотрел ее тренер на горе - велел, не смотря на возраст приводить в школу в этом году. Вообщем, пацанка эдакая.

Очень хочется и крылья не подрезать и соломки подстелить.

Вообщем, что скажете о неперспективности ребенка - откого ребенку лучше узнать о том, что нет даннх - от преподавателя фактом или мягкой подготовкой родителями?

0

23

Очень интересная тема. Могу поделиться опытом. У моей подруги дочка в 5 лет была очень крупной и неуклюжей девочкой - отдали на танцы, а там очень амбициозный преподаватель был. Взгляды и комментарии привели к тому, что у девочки появились комплексы. Забрали её с танцев и отдали на музыку, оказалась очень перпективной именно как музыкант. Родители упокоились. Там конечно не было дикой тяги, как у вас. Но я бы потихоньку переключала бы ребенка на другое. Рано или поздно дочка осознает, что она для балета не создана, хорошо бы чтобы это прошло мягко, были бы например уже в других областях достижения, вот мягко и прошло бы.

А моя, например - гибкая, худышка, танцует беспрерывно и я переживаю, что её "замучают" на танцах.

0

24

Вообщем, что скажете о неперспективности ребенка - откого ребенку лучше узнать о том, что нет даннх - от преподавателя фактом или мягкой подготовкой родителями?

Вообщем, что скажете о неперспективности ребенка - откого ребенку лучше узнать о том, что нет даннх - от преподавателя фактом или мягкой подготовкой родителями?

:) не в кассу, но вот на воспоминание навело
Я была (и остаюсь) очень неуклюжей. Все торчащие углы - мои, да что там углы - я на ребро открытой двери регулярно лбом натыкаюсь :) Все тарелки и прочие бьющиеся предметы просто валятся из рук :) Равновесия бог не дал, ловкости тоже :) Впрочем, "бог не дал" - не совсем справедливо, у меня были сотрясения и видимо именно на равновесии и координации хорошо сказалось.
Так вот, отдала меня маменька в детском садике еще на бальные танцы. Это была серьезная хореогорафическая школа. На подготовительную группу (куда меня и отдали) могли ходить кто угодно, только деньги плати. А дальше тех детей, которые выглядели перспективными, зачисляли в первый класс, они учились дальше, создавали пары, занимались с тренерами по очень плотном графику, выступали на соревнованиях, в том числе, международных, и так далее. В подготовительной группе надо было отучиться год. Потом, если ребенок не расстроится, что его в первый класс не зачислили, можно было еще разок попробовать.. более мало кто пробовал - становилось понятно, что усе, не берут
Но только не моя маменька. Она меня туды 5 (ПЯТЬ!!) лет водила. Я уже в третьем классе училась, а танцевала с пятилетками, была там "дедом", все знала, пользовалась у малышни уважением.  себе казалась такой неземной, воздушной, самой красивой... Удивлялась, конечно, почему меня не берут-таки в этот злосчастный первый класс. Но мама как-то этот вопрос обходила так, что я о собственной неуклюжести не догадывалась. Ей уж преподаватели говорили - не водите, не переводите денег, все равно ничего путного не выйдет. А она говорила - а нам путного и не надо. Ей нравится - ну и пусть ходит.
Кста, водила меня на соревнования этой школы, мне очень нравилось... мне казалось, что когда я танцую, я выгляжу точь-в-точь, как победители :) Мечтала сама о первых местах тоже :)
В общем, ходила я взапой пока мы не переехали. Потом само отпало, как от ящерецы хвост: на новом месте другие заботы были: к новому классу привыкать, новыми друзьями обзаводиться, музыкалка пошла очень серьезная.
В общем, обошлось совершенно без психологических травм :) А могло бы - попробуй меня тогда кто танцев лишить :) Да еще истиную причину обрисовать :)

0

25

В детском саду в ожидании встречи с заведующей одна дама читала от нечего делать настенную агитацию, и там, в «Уголке для родителей» увидела нечто столь ее чувствам унисонящее, что она тут же на каких-то обрывках все это переписала и поделилась... (Кстати, вместо ребенок можно подставлять близкий человек, друг или еще что-нибудь, там только «про дал жизнь» не подходит, а все остальное вполне…):

10 заповедей родительства

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты. Или – как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не думай, что ребенок твой: он Божий. Он личность.
3. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него делаешь: ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот – третьему: это необратимый закон благодарности.
4. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб, ибо что посеешь, то и взойдет.
5. Не относись к его проблемам свысока. Ибо тяжесть жизни дана каждому по силам, и будь уверен: ему его тяжела не меньше, чем тебе твоя. А может и больше. Потому что у него еще нет привычки.
6. Не унижай!
7. Не мучь себя, если не можешь что-то сделать для своего ребенка, мучь, если можешь и не делаешь.
8. Помни – для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы другие делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым. Общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок – это праздник, который пока с тобой.
(с)перто

по-моему это ВЕЩЬ! тем более если такое в детских садах в "Уголке для родителей" пишут...

0

26

Много читаю - как детей учат не доверять, не общаться, "ставить железные блоки", всячески защищаться, на собеседования с диктофоном в кармане ходить.. Я понимаю, это важно, жизнь такая, но полезно ли детям расти с такой установкой - вокруг одни враги, не успеешь увернуться - обязательно навредят, никому нельзя доверять.. Кто вырастет из таких детей?
Имхо - школа все же должна быть "островком безопасности", и вообще таких "островков" в жизни ребенка должно быть чем больше тем лучше, и моя наипервейшая обязанность как родителя - ему их создать, проверить на "мин нет" и огородить флажками.
Потому как базовый позитивный настрой и отношение к окружающему миру ОЧЕНЬ влияют на будущую успешность и счастливость человека по жизни.
И еще: ребенок должен учиться самостоятельно разбираться в людях, а зачем ему этому учиться, если мама сразу сказала - все кроме мамы враги и мечтают тебе навредить.
И еще: в школе ощущение безопасности особенно важно, чтобы ребенок спокойно расходовал ресурсы на учебу и развитие, а не на защиту и "постановку блоков"
И еще несколько "и еще" не вполне сформулированных, но по моим ощущениям значимых..
О как длинно получилось:)

0

27

"Воспитание чувств"
Никогда не задавалась этим вопросом, пока вчера не увидела семнадцатилетнего родственника, ухмыляющегося на самых душещипательных моментах фильма. Я бы поняла, если бы это были эротические моменты, поскольку человек еще молодой, да и мы, старенькие, рядом сидели... Муж считает, что это определенная подростковая бравада, но я не думаю... Для чего? Может быть, человек действительно не умеет чувствовать? Кстати сказать, он не любит читать, слушать "нормальную" музыку, а фильмы смотрит исключительно для регистрации "помню\не помню".
И стало мне интересно, ведь мы специально не воспитываем чувства детей? Я не припомню, чтобы со мной проводились подобные "уроки". Правда, может быть, мы говорили с мамой в детстве о книгах, об ощущениях и взаимоотношениях с людьми. Это оно? Как вы считаете, это обязательно для вас и ваших детей?

0

28

Стрекоза и муравей, однако...
Стрекоза моя... поет и веселится, веселится и поет... Каток, гости, подружки, поездки в "Фестиваль"... сегодня кино, день рожденья... Программная литература забыта, уроки не делаются. До смешного: мусор вынеси -- ага! -- не вынесла. Мандарин съела, шкурки бросила. Выброси, говорю, шкурки. Ага! -- и забыла.
Я на днях вышла из себя, собрала все ее раскиданные по комнате вещи и развесила на видных местах: грязные носки на дверце шкафа, сарафан в дверном проеме, майку на лампу, свитер на палку для шторы, шерстяной носок на дверную ручку... Приходит, посмеялась... А что, говорит, мне нравится. Пусть так и будет. Через два дня только кое-как убрала, и то грязные носки на шкафу не заметила... Чем пронять? Веселая царица была Елисавет, поет и веселится, порядка только нет...
И вроде не со зла это все, не из гадства... ага -- и ничего не делается...
Запрещать все? на дни рождения не пускать? Коньки спрятать? ЫЫЫЫЫ! достала!

0

29

что такое "воспитание"?(по мотивам...)
Вот когда говорят - "я дам ребенку хорошее воспитание" - то ЧТО имеют в виду?

0

30

Товарищи, а как вы относитесь к родителям, которые не просто абсолютно боготворят своё детище, и носятся с его успехами-достижениями, но и во всех разговорах с ста случаях из ста переводят тему на своего малипусечку... Сегодня имела несчастье случайно встретить давнего знакомого дяденьку, который ВСЕГДА ходит с клеенчатой папочкой в портфеле, в которой носит фотографии и вырезки про своего любимого сыночка - "звезду" школьного масштаба. И простоянно, при каждой встрече, эту папочку достаёт и начинается... "Вот, тут Олежек с Кобзоном стоит", "Это Олежек за роялем сидит" "Вот так у нас Олежек пьет сочок"... К слову, Олеженьке семнадцатый годок, в малипусике почти 2 метра росту... И это его папа незатыкаемый более всего на свете озабочен, как он сам выражается, "пиаровским продвижением" милого крошки на большую сцену. И меня, журналиста, ессно, регулярно клюёт, чтоб я про будущую мировую звезду статьи писала и "пристраивала"...Кстати, сам мальчик нормальный, папика своего стесняется...
Изыните, что сумбурно, но я на взводе к вечеру :(((

0


Вы здесь » ФОРУМ » Дети » ВОСПИТАНИЕ ребёнка