ФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ » 7-я » Проблемы в семье


Проблемы в семье

Сообщений 1 страница 30 из 32

1

Имел ли кто-нибудь личный положительный опыт разруливания семейных проблем со старшим поколениям посредством психотерапевта?

Проблема в следующем. Я никак не могу изменить своих ужасных отношений с родителями. Я хочу только одного, чтобы они не вмешивались грубо в мою жизнь. Не дарили подарков, не предлагали денег, не требовали сделать ремонт, не обсуждали как и чем они мне могут помочь. Родители не понимают. Я отказываюсь от "помощи" они обижаются на неблагодарность, я объясняю им, что мне не нужна такая "помощь", я вообще не воспринимаю это как помощь, наоборот, меня это напрягает, они еще больше обвиняют меня в неблагодарности, они не понимают моих мотивов и, вместо того, чтобы отступиться, в следующий раз повышают ставки. Например, если я отказалась от денег на шмотки, мне предлагают деньги на машину. Отказываюсь от денег на машину, предлагают сделать ремонт. И так далее. Вплоть до денег на квартиру. В ход идут разные средства. Действуют через других родственников, которые, даже не в курсе иногда. Ставят перед фактом.

При этом, мне нужна помощь. Реально иногда нужна. Моральная, не материальная. Иногда я проявляю слабость и прошу их о такой помощи. Слабость - потому что знаю, что все равно бесполезно. Мы как будто на разных планетах живем по мировоззрению. Так вот в этом случае просьбы полностью игнорируются. Более того, все делается с точностью наоборот. Или предлагаются варианты заранее для меня неприемлимые. Типа мы сделаем это, но тогда уж будет вот так. И потом еще обязательно больно ударят при случае по открытому больному месту.

Все это доводит меня до депрессии. Раздражают даже уже невинные мелочи. Психоз начинается уже только при известии, что мама приедет. Родителей не просто не люблю, начинаю ненавидеть. Ни о каком внимании к ним не может быть и речи. Позвонить им - мучение, на которое я готова только ради большого праздника. Конечно, это еще больше обостряет отношения. Они то ко мне "всей душой", а я в ответ веду себя по-свински.

Вчера после очередного выяснения отношений мама хлопнула дверью и ушла. Казалось бы, я должна бы мучаться, а мне резко полегчало. Есть надежда что она теперь на полгода скроется с горизонта. Не будет приезжать и звонить.

Мои родители пока ни в чем не нуждаются. Более чем обеспечены. Для своего возраста вполне бодры. Угнетает меня только одно. Наступит момент, когда они постареют и начнут во мне реально нуждаться. Я их единственная дочь. И тогда уж мне придется с ними общаться. Может психотерапевт поможет и им меня понять и мне их?

0

2

Я честно говоря не понимаю таких отношений с родителями,какими бы они не были....может в силу вашего возраста,а может у вас какой-то кризис....
Думаю вам стоит с ними общаться нормально,потомучто(не дай Бог) их не станет и тогда вам будет очень плохо.Пересильте себя,проявите к ним понимание,но держитесь на расстояние,все должно быть в меру.
И если вам ничего не помогает тогда попробуйте обратиться к психологу.....

0

3

toМама Аня
А у Вас ребенок есть уже?

0

4

toМама Аня
А у Вас ребенок есть уже?

Да, у меня двое детей, муж. Живет отдельно от родителей.
Можно скзаать - взрослые, созревшие люди.

0

5

Проблемы супругов, недавно вступивших в брак, в целом отличаются от проблем пар, женатых 30 лет. Родители маленьких детей не сталкиваются с теми трудностями, что родители подростков. Также, проблемы возникают, когда перед членами семьи возникают новые задачи, требующие существенной перестройки их взаимоотношений.
Чтобы успешно преодолевать эти кризисы, семье важно научиться по-новому общаться, выработать новые правила поведения, изменить восприятие самих себя. Неуспешное преодоление кризиса может повлечь за собой нестабильность в семейной жизни. Некоторые проблемы семье решить легче, в то время как другие проблемы вызывают обострение отношений. Например, для одних супругов приспособление к фазе рождения детей может быть достаточно болезненным, в то время как другая молодая пара будет очень счастлива с появлением детей, но позднее будет испытывать трудности, связанные с уходом ребёнка из семьи. Обычно именно в переходный (кризисный) период семья ищет помощи у специалистов, так как не видит возможности приспособления к новой ситуации или даже не принимает ее.

"Кризис середины жизни супругов".
В этот период люди, как правило, лучше осознают уровень возможностей,   достижений и больше, чем раньше, задумываются о конечности жизни. Особой проблемой, характерной для этого этапа, является необходимость ухода за престарелыми родителями супругов и переживание их смерти.

Еще одной проблемой этого периода является приспособление к возрастным изменениям у самих супругов. Когда мужчина достигает среднего возраста и приобретает значимый социальный статус, он становится более привлекательным для молодых женщин, в то время как его жена, для которой физическая привлекательность гораздо более важна чувствует, что стала менее интересной для мужчин.

Для людей среднего возраста необходимость смены профессии и лишение достигнутого статуса может представлять серьезную проблему.
Часто способы решения или избегания проблем становятся неадекватными (пьянство, жестокость по отношению к супругу). Дети все реже бывают дома, что заставляет родителей осознать, что рано или поздно они останутся наедине друг с другом и, если не хочется быть несчастными, то расстаться надо прямо сейчас, не дожидаясь, когда дети совсем вырастут.

Подростковый кризис можно рассматривать как внутрисемейную борьбу за поддержание прежнего внутрисемейного порядка. Если мать имеет паттерны общения с женщинами как с соперницами, то по мере взросления ее дочери, их устойчивые отношения нарушаются. Отец ощущает себя в ловушке между женой и взрослой дочерью. Сходный конфликт возникает тогда, когда мальчик превращается в молодого мужчину, и отец должен взаимодействовать с ним и как со своим сыном, и как с равным ему взрослым.
Разрешать проблемы, возникающие на зрелых стадиях супружества, гораздо труднее, чем в ранние годы брака, когда молодая пара еще нестабильна и с легкостью создает новые стереотипы общения.

Отредактировано Лангуста (2005-08-09 15:17:59)

0

6

у меня очень похожая проблема как у Мамы Ани... Только не с обоими родитиелями, а только с мамой...
Она пока не разрешена, поэтому сказать дельного ничего не могу... к сожалению.. а можно свою проблему здесь написать, или лучше отдельную тему открыть?

0

7

а можно свою проблему здесь написать, или лучше отдельную тему открыть?

Давай, выкладывай здесь...  посидим-покумекаем. Авось, что и придумаем ;)
Можно еще поделиться наболевшим, спросить совета в частном вопросе в этом разделе.

Отредактировано Лангуста (2005-08-10 01:05:10)

0

8

Всех приветствую! Это мой первый пост на этом замечательном форуме! Тема актуальна, и молодцы что организовали в этом разделе такие насущные разруливание проблем в семьях...

...стесняюсь спросить - но СПРОШУ...
Проблема более чем банальна – сиденье на унитазе )))) Да и не проблема это вовсе, просто у меня вопрос такой – можно как-то все-таки заставить человека опускать его за собой или это невозможно в принципе?
Сейчас еще ладно, но вот во время беременности, когда ночью вставала в туалет, топала через всю квартиру на темную, опять же на темную (чтобы себя не разбудить окончательно) садилась голой попой на холоднючий унитаз – о-о-о, тут мне хотелось его убить, да не просто, а каким-нибудь изощренным способом )))

0

9

ну.......а какие способы ты сама пробовала?

0

10

Имел ли кто-нибудь личный положительный опыт разруливания семейных проблем со старшим поколениям посредством психотерапевта?

DA, посещали,   но нам это не помогло.   Во первых- это   было дорого, во- вторых , что чтобы что -то сдвинууть с места нужно время и много , иногда на это уходит около 4  лет постоянной работы с психологом, желательно с одним , кто вас уже понимает  очень хорошо.
Мои родители практически не работали над " проблемой"-  их просто заклинило на цене.Это стало еще одним поводом к негодованию-  им никто не присылал счетов. Они  настолько боятся " вынести сор  из избы", что лучше задохнутся в своей боли , разочарованиях, но не скажут об этом.

У них не хватало времени ... потом у них что -то случалось со здоровьем... по -просту они не ходили на сеансы.
А мне , в одиночку было трудно " работать" над общей проблемой.  Потом я переехала в другой город.
Да, я сделала вывод, что у них у самих  жизнь была не сладкая, что я их должна принять и такими , какие они есть и разговариваю с ними " возвращаясь в детство"... да, наши отношения после этого улучшились.
По -этому поводу я вспоминаю момент из фильма ... не помню какого...там главный герой , находясь в кризисе, уезжает лечиться к   знаменитому Гуру( типа Ошо)  и у них состоится беседа:
-  Вы спокойны, расслаблены, вы - цветок этой жизни , который она, ваша мать  и никто другой,  принесла в этот мир, подумайте, что бы вы хотели сказать своей матери сейчас?
-Знаешь, что,  мама..... да пошла ты в Ж-У.
Очень хорошо,  -отвечает старец, на его лице все тоже выражение спокойствия ...

ТАк что , вся эта терапия... только средство  к тому , что бы вас  стереть " острые " уклы в ваших отношениях, на духовном уровне  врядли произойдут  какие-либо изменения.

0

11

Общение с неприятными людьми.
Предстоит мне в ближайшие выходные поездка на семейное торжество к родственникам мужа. И будет там кое-кто, причинивший мне в свое время неприятности нешуточные. Ладно, Господь ей судья, давно уже я отказалась от мысли "страшно отомстить" ;))). Но как оказываюсь с ней в одном помещении, да за одним столом - настроение летит с горы в пропасть. И не актриса я, увы - все у меня на физиономии обычно написано бывает. А окружающим - мужу, свекрови - праздник портить не хочется.

Ну, глицинчику я конечно ударную дозу приму.
А вот как морально настроить себя? Какую бы установочку себе дать?

0

12

Уважаемая Мама Аня:
Да смиритесь уже вы с тем что ваши родителями неисправимы,что она всю жизнь будут вас вот так доставать....Терпите,они же вам не чужие...
А пробовали серьезно поговорить с ними?Сказать что вы уже не девочка,что у вас своя жизнь,муж,дети...

А психотерапевт.....Не знаю,я всегда считал их шарлатанами...Но это мое личное субьективное мнение...

0

13

У Карнеги (и у многих других авторов) в книге упоминаеся семья одного по-моему лорда, где говорится, что его жена всегда и во всем его одобряла, подсказывала, выслушивала, льстила (любя), и все в таком духе. При этом все его решения на работе и вообще в жизни, были на самом деле рождены в ее голове. Она это знала, он - нет. Она строила из себя глупую женушку наседку, а он обожал ее, не смотря на некрасивую внешность и полноту. Как думаете-  это идеал? <_<    Выход из хронических семейных скандалов???

мне кажется, что воспитать в себе "наседкость" очень-очень трудно. Если это дано природой или сформировано через модель поведения собственных родителей - это одно дело. А вот так вдруг отставить все в сторону и начать кивать на каждое высказывание мужа с глупой улыбкой и восхищенно распахнутыми глазами - это какой же дурак должен быть муж, чтобы поверить в такое чудо!
По-моему, во всем должен быть баланс. В каких-то вопросах муж имеет бОльшую компетенцию, в каких-то - жена, и оба благодарны друг другу за это. Неправильно, когда все решения принимаются кем-то одним, неуважительно и как-то непродуктивно. А все эти игры "тихой сапы" с поддакиванием, привиранием, лестью лично для меня как-то глупы, не говоря уже о времени и энергии, которые они забирают от нормального честного общения друг с другом. ИМХО.

Отредактировано Лангуста (2005-10-12 13:45:08)

0

14

Разорвать отношения с братом/сестрой? Совсем,навсегда.Так что б от одного напоминания об этом родственнике передргивало и кидало в ярость?Причём и с мамой тоже.
Какие действия,поступки могут побудить Вас так поступить?

0

15

Разорвать отношения с братом/сестрой?

был разрыв с братом. Правда, с двоюродным. Полный разрыв "дипломатических" отношений из-за его алкоголизма, после ряда моих безуспешных попыток вытащить его, после того, как он сделал подлость человеку, который принял его на работу (по моей личной просьбе) и доверял ему, т.к. доверял мне.
Моя знакомая рассорилась навсегда с сестрой из-за наследства, никто не хотел идти на уступки, но и делить хотя бы так, как положено, тоже сестра ей не давала, скандалила , оскорбляла, делала мелко-бытовые пакости. Пришлось разорвать с ней все отношения, разделив все наследство так, как предписывал закон.... Таких историй в моем окружении много, у всех есть своя причина.

0

16

Уже давно, еще до рождения ребенка, я потеряла интерес к сексу с мужем (не к самому мужу!). Я по жизни такая непостоянная - быстро перегораю.

Мы познакомились 13 лет назад. Отдаю отчет, что он выглядел как бог - был юным, накачанным, загорелым, душой компании. Сейчас, конечно, осталось только последнее. Наверное, в этом тоже дело: он растолстел, под глазами круги от переработки, храпит, не желает перед сексом чистить зубы...

Насчет храпа и запаха изо рта я постоянно говорю. Ничего в ответ. Ну, почистит зубы по моему настоянию. А в следующий раз опять забудет. А про комплекцию я не имею права говорить - сама вешу на 10 кг больше, чем в момент знакомства, целлюлит на бедрах, сутулая спина... Мы периодически начинаем заниматься спортом, садимся вдвоем на диету, потом через пару месяцев остываем - и все возвращается на круги своя. От лени.

Я стала с ним холодной, хотя мне приятны прикосновения, он - лучший друг, с ним безумно интересно, у нас общие друзья и интересы, у нас обожаемый ребенок... Я предпочитаю мастурбацию, представляя себе нарисованные образы других мужчин, но иногда, раз в месяц-два меня тянет и к мужу. А он видит отсутствие с моей стороны интереса, и не пристает, говорит, "не терплю насилия".

В итоге меня уже много лет гложет чувство вины, он, наверное, думает, что я фригидная. Недавно вообще обиделся, сказал, что я его, вероятно, не люблю, ходит, злится.

Я сделала ошибку: на следующий день постоянно думала о "выполнении долга" и в самом деле раззадорила себя. И начала игриво приставать к мужу. А он отшатнулся и сказал, что я насквозь фальшива, и ему не нужно секса такой ценой.

Теперь я даже боюсь до него дотрагиваться: раньше могла нежно потрепать волосы, просто мимоходом, выразить чувства - ему нравилось. Теперь он морщится и твердит, чтоб я прекратила актерствовать. А чем естественнее я пытаюсь быть - тем хуже у меня выходит.

Вообще не знаю, как выбираться из тупика.

0

17

Может, к своим нынешним годам я открыла не так много истин, но я успела понять, что секс в браке с годами становится все реже, желание ослабевает, а влечение к уже родной второй половине может стать воспоминанием. Куда уходит желание? Может ли оно уйти совсем? Я начинаю искать ответы.

Основной инстинкт
Неправда, что стремление к продолжению рода - это основной инстинкт. Основным, все-таки, является инстинкт самосохранения. Поэтому для нас с вами есть две хорошие новости. Первая: сексуальная энергия есть в нас всегда (инстинкт полностью "обесточить" невозможно). Вторая новость заключается в том, что часть сексуальной энергии может усиливать основной инстинкт, и тогда на секс не остается сил. Когда с мужем вы не чувствуете себя в безопасности - физически или психологически - например, он вас подавляет, травмирует или поглощает, то секса быть не может: вы не тем озабочены. Вы заняты самообороной.

Не ложись в постель с обидой
Обороняясь, мы защищаем свои убеждения, часто - предубеждения, скрытые как от нашего партнера, так и от нас самих. Многие из них ложные: "Если бы ты любил меня, ты бы знал (угадал), о чем я думаю, что чувствую, хочу". И дальше: "Ты не знаешь (не угадываешь) - значит, не любишь меня". Они действуют как мина: тронешь - взрываются. И мы задеты, рассержены или разочарованы. Стараемся уйти от общения, или обиженно отворачиваемся от партнера, или гневно прогоняем его. А ведь единственный путь узнать, что хочет или любит другой - услышать это от него самого. Целый набор таких убеждений каждый из партнеров "приносит" из родительской семьи, и нужно терпение и время, чтобы прояснять недоразумения. Наша сексуальная энергия либо подкрепляет силу наших обид - и тогда не до секса, либо усиливает наш интерес к партнеру и помогает разобраться в ситуации. Восстанавливая доверие и понимание, мы вновь сближаемся - и значит, есть место желанию.

Домашнее задание. Для начала - поговорите с партнером, проанализируйте вместе, что происходит между вами, когда и как это началось. Создайте свою версию. Разговор снимет внутреннюю тревогу, которая сама по себе фактор снижения сексуального влечения.

Когда партнер не поможет
Если желание пропало, прежде всего, надо понять, не связано ли это с вашим здоровьем. Сексуальные дисфункции или расстройства могут быть частью физического или психического заболевания, и такие проблемы не могут быть решены другим партнером. Сексуальная энергия в этих случаях может трансформироваться в психовегетативные расстройства, и человек становиться апатичным, грустным, повышаются его чувствительность и обидчивость. Пропадает сон, человек не ест или страдает перееданием. И тогда надо идти к доктору, иначе пострадают супружеские отношения: взаимные обвинения, упреки, невнимание и общая напряженность могут привести к драматичному концу.

Безнадежен тот брак, в котором изначально у двух людей нет физического влечения друг к другу. Поправить это невозможно. Сексуальный контакт можно развить из уже позитивного.

Люби меня срочно, или Тайный смысл скандала Не секрет, что скандал часто завершается в постели. Особенно если его инициатор - женщина. Это наш способ "нормализации" отношений. Часто скандал - это требование внимания, любви и в то же время обида: "Я страдаю - полюби меня немедленно!" Мужчина слышит в этом еще и: "А то полюбит кто-то другой". Действительно, пока ты можешь меня обидеть, я тебя люблю, а если перестану обижаться - нашему браку конец и я буду смотреть в другую сторону. Так что лучше полюби... Это уже угроза. Конечно, скандал не проясняет отношений и прибегают к нему, когда один партнер или оба не способны открыто говорить о своих желаниях.

Секс уходит вместе с иллюзиями
Брак - динамичный, волнообразный процесс, у него есть свои подъемы, спады, кризисы. Один из первых - потеря иллюзий, когда пара лучше узнает друг друга. Проходит сладкое состояние влюбленности, и мы начинаем видеть то, что есть, а не то, что нам хочется. Если вы вдруг обнаружите, что муж - совсем другой человек и таким вы не можете его любить, секс уйдет или превратится в формальное выполнение супружеского долга. Это психологическая причина кризиса, наравне с которой есть биологическая, которой не избежать никому. Заключается она в том, что сексуальная привлекательность партнера снижается по мере привыкания в течение первых 3-5 лет. Это сложный, парный биохимический процесс. Проще говоря, надоедает каждое утро есть яичницу. Но это не значит, что пропадает аппетит.

Желание - это не только секс, но еще и любопытство, интерес к жизни, целеустремленность и настойчивость в достижении цели. Только ли от секса можно получать удовольствие? Конечно, нет. Удовольствие приходит с открытиями, встречами, друзьями, путешествиями. Когда нас покидает желание, жизнь теряет свои краски, а очень часто и смысл. Получается, что это - самое дорогое, что есть у нас.

Где искать "драйв"?
И вот мы подходим к тому рубежу, когда узнавание благоприятно завершилось, важный шаг в жизни сделан, а дальше... Дальше люди либо строят отношения, либо нет. Если не строят - наступает рутина: одна неделя напоминает другую. Что-то уходит, и вместе с этим - желание. Приходят скука и тоска. У кого-то возникает мысль: может, какое-то время пожить отдельно? Но это - шаг назад. Конечно, семья предполагает ответственность и консервативность, которые нивелируют сексуальную окраску брака, а не риск и дух свободы, которые были в начале отношений и по которым мы втайне тоскуем.

Как уйти от однообразия и привычки? Двигаться вперед и строить отношения! Это значит, что мы можем развивать себя и партнера, развивая свой ролевой репертуар: быть мужу и сестрой, и подругой, и женой, и любовницей, и матерью. Тогда мужчина видит не привычное что-то, а внутреннее содержание, "драйв", потенциал. Если мы сможем открыть в себе это содержание, то сможем увидеть и простимулировать аналогичное содержание в муже. В этом заключается уникальность пары: женщина может лучше увидеть в мужчине то содержание, которое он сам в себе не замечал, которое сам не смог бы актуализировать. Вспомните: все фильмы и стихи про это - как он с ней стал таким.

Главное - не застрять!!! *hi.gif*
Иногда рождение ребенка провоцирует кризис отношений. Происходит это потому, что женщина "застревает" в роли матери и найти для себя другие роли не способна. Материнский инстинкт поглощает ее - и сексуальная привлекательность пропадает. Если же в партнере по браку вы нашли "родителя", то секса не будет рано или поздно - и дело не в возрасте. Узкий "ролевой репертуар" задает рамки таким отношениям: ты - ребенок, я - родитель (или наоборот). Один партнер поглощает другого, и долго такие отношения продолжаться не могут. Личность будет пробиваться и бороться за независимость, а секс - страдать. Если же не будет, то тот партнер, который поглощает другого, постепенно потеряет интерес к "ребенку". Поэтому, несмотря на бурное начало, отношения завершаются отсутствием секса.

От десерта можно отказаться
Бывает, что в зрелом браке секс редкий, раз в месяц, а отношения тем не менее в порядке, и люди здоровы. Не стоит очень огорчаться, что его стало меньше, потому что во многом секс навязывает реклама. Возможно, ваша сексуальная энергия трансформируется в другие области - например, в творчество, работу, воспитание детей (внуков). Это нормально. Взрослея, мы иначе относимся ко многим вещам, и творческий оргазм может стать более ценным. Временами зрелый человек может отказываться от десерта, в то время как молодой начинает со сладкого.

Самый сексуальный орган находится между... ушами   ... 
Французский сексолог Жерар Валле, вице-президент Всемирной ассоциации сексологов, объясняет, что истоки желания лежат в детстве и "живет" оно в сюрпризе. Удивляя другого, мы возрождаем желание и поддерживаем его друг в друге. С одной стороны, чтобы жить вместе и поддерживать близкие отношения, надо хорошо знать друг друга. В то же время для сохранения желания надо что-то приберегать для себя, оставлять личное пространство. Это может выражаться в создании моментов особой интимности. К примеру, вне официальных праздников - букетик цветов или книга, про которую известно, что она понравится, или что-то еще. Речь о том, чтобы быть "немного сбивающим с толку", как говорят французы, немного загадочным. Однако постоянное изменение - не панацея, и может наскучить. Чтобы это подействовало, необходимо, чтобы и другой партнер поддерживал атмосферу таинственности и участвовал в игре. Желание рождается в голове, и от вашей фантазии зависит, в какой форме его проявить.

автор:  Ольга Зверькова
Консультант Андрей Бабин - врач-психотерапевт,
ведущий специалист по лечебной работе медико-психологического центра "Синтез"

0

18

:( [/b][SIZE=7]У меня двое детей:сын и дочка.мы с мужем в браке 4 года.и все было замечательно.он работал.правда постояно был в командировках,но это только укрепляло наши чуства.
а пол года назад я попросила мужа,что бы он был почаще дома.он сначало стал отговаривать меня,но потом его все же перевели.и он стал чаще бывать дома.о чем я очень сильно сейчас желею.он вдруг изменился.стал груб и огресивен.ему все ненравится,что бы я не сделала.это стало меня отталкивать от него.однажды скандал дошёл до развода.он наговарил много гадостей.я согласилась не разводится и все начать с начало.но у меня возникла проблема.как только он начинает прикасатся комне,целовать.я вспоминаю те оскорбления и унизительные слова,что он мне говарил.это происходит само собой.я пыталась не думать об этом.
когда его нет рядом я безумно хочу его,его поцелуев и ласки.но стоит ему подойти и прикоснутся,моё желание исчезает.
посоветуйте что мне делать? может нам стоит развестись?

0

19

посоветуйте что мне делать? может нам стоит развестись?

Если нет очевидных и серьезных причин для разрыва, то психологи говорят об "усталости отношений". Причем эта усталость, которую многие считают одним из первых признаков ухудшения отношений, на самом деле свидетельствует о том, что процесс охлаждения зашел уже довольно далеко. И само это состояние, как ни странно, является не результатом конфликтов между влюбленными, а их первопричиной. Чувство усталости в отношениях может проявиться и у влюбленных пар, когда роман затянулся и начал пробуксовывать, и у супругов (особенно часто в гражданском браке). Программа любви, заложенная в нас природой, не выдерживает перегрузки, не желает "растягиваться" на то долгое время, что отделяет момент знакомства от церемонии бракосочетания. Можно сравнить любовный союз с живым существом, зародившимся в результате близости двоих людей. Он переживает те же стадии - от младенчества до глубокой старости. Но может и увянуть во цвете лет от недомогания и плохого ухода. Отношения должны развиваться, расти, приносить какие-то плоды, иначе они обречены на угасание.
Вспомните, как вы себя ощущали в первые, "медовые" месяцы отношений, постарайтесь возродить в себе эти ощущения, можно даже скопировать манеру поведения счастливого влюбленного человека. Лучше свою собственную манеру, а не более удачливой, на ваш взгляд, подруги. Приятные воспоминания помогут вам вернуть, пусть на время, настроение беззаботного счастья. А настроение - вещь заразительная, моментально передается близкому человеку. Запомните: ваши враги - рутинное времяпрепровождение и однообразие. Чтобы сразиться с ними, вам понадобится максимум жизненной активности, склонность все время придумывать что-нибудь новенькое.

0

20

Семь признаков усталости отношений.

Если у вас все чаще возникает ощущение, что:

-ваши встречи уже не вызывают эмоционального подъема;
-вы ошиблись в выборе партнера;
-потратили с этим человеком время впустую;
-вы переросли эти отношения;
-вам откровенно лень бороться за сохранение этих отношений;
-надоели постоянные ссоры и обиды;
-становится жалко и себя, и его...

...Значит, вирус усталости уже поразил ваши отношения и, пока есть надежда на излечение, пора принимать срочные меры.

0

21

Есть у меня знакомая семья - муж и жена, обоим за сорок, женаты больше 20 лет. Трое детей - у старшей дочки уже своя семья, младшие сыновья школьники. Жена - работает дома, дизайнер. Муж - в компьютерном бизнесе, в прошлом рядовой программер.
Живут не в Москве, не виделась я с ними года 3. И вот вчера наш общий знакомый рассказывает, что этот мужик конкретно спивается и не хочет жить, потому что:
- год назад он съездил в командировку, там его "встречающая сторона" напоила и подсунула какую-то девицу. Он её трахнул (как он говорил мужикам - жене изменил впервые, но я-то, конечно, ручаться не могу).
- Он уехал домой, а через полгода к нему приезжает та самая девиц а с пузом и говорит - мне скоро рожать, ребенок твой, женись. Он, ессно, всё отрицает, говорит, что прочно женат и тд. Девица ни с чем уезжает.
- Рожает и вызывает его на процедуру установления отцовства. Тест подтверждает, что папаша - он. Девица снова настаивает на женитьбе. На этом этапе обо всём узнаёт жена. Мужик, конечно, отказывается, перед женой кается.
- И вот теперь этот мужик узнаёт, что девица сдала ребенка в дом малютки :((( Что его родное дитя растёт в казённом доме. Умоляет жену усыновить ребенка. Жена не хочет об этом и слышать.
- В свете произошедшего мужик спивается и вчера мне поведали, что дела его совсем плохи. С работы его уже выперли...

Собсно, вопрос известный - по вашему мнению - кто виноват и что теперь делать? Слишком уж много пострадавших в этой истории...

0

22

А вот скажите мне, дамы (и господа), до какого момента проблемы вашей половины вы воспринимаете как ваши проблемы?
Муш заболел и лег на дно на полгода - понятно, родной, прикрыли спину.
Муж уволился, полгода не мог найти работу - родной, прикрыли спину.
Муш наломал дров на работе, уволился, полгода болтался аки цветочек в проруби по своей же глупости - все равно родной, прикрыли спину.
А предел - где? В какой момент вы спохватитесь и поймете, что вас юзают посредством сваливания на вас проблем, которых могло и не быть, если бы вы с такой готовностию не прикрывали родному спину? И что вы тогда, в этом состоянии юзания вас нон-стоп, станете предпринимать?

0

23

Не надо молчать даже когда тебя "юзать" только начинают, нужно выяснить его позицию, и если он действительно хочет плыть по течению, то нужно начинать его пинать, а потом запустишь и проблемы будут уже гораздо серьезнее.
Мой муж тоже не мог найти работу полгода, сидел на моей шее, говорил что ездил-искал, а сам весь день то на компьютере игрался, то с собакой гулял.
Справились. Оказалась проблема неуверенности, страха что тебе снова откажут, ... закончил несколько курсов, устроился, работал и хорошо зарабатывал, стыдно было не приносить денюшку, чтобы иметь значимость и не быть иждивенцем, ... появилось стремление чего-то добиться в жизни.
Сейчас правда, история повторяется, но теперь из-за болезни, возможно дадут инвалидность, но ... он с другом решил своим делом заняться, немножко окрепнет после операции и будут раскручиваться. Причем к этому я никаких сил не прилагала - сам, взрослым стал.

0

24

жене изменил впервые,
та самая девиц а с пузом и говорит - мне скоро рожать, ребенок твой, женись.
Тест подтверждает, что папаша - он.
Мужик, конечно, отказывается, перед женой кается.
- И вот теперь этот мужик узнаёт, что девица сдала ребенка в дом малютки :((( Что его родное дитя растёт в казённом доме. Умоляет жену усыновить ребенка. Жена не хочет об этом и слышать.
- В свете произошедшего мужик спивается и вчера мне поведали, что дела его совсем плохи. С работы его уже выперли...

Умная женщина бы приняла этого ребенка, он не виноват что у него мать такая, а мужу урок будет до конца жизни: кто из его женщин действительно стоила любви и на кого он её хотел променять.
А сейчас он себя чувствует виноватой перед всеми и выхода не видит, хорошо хоть в петлю не полез.

0

25

Встречалась я вчера со школьными подругами. Обе находятся в состоянии развода. Одна глубоко депрессивна, вторая бодро строит новую жизнь. Обе взаимно желали друг другу помочь и "наставить на путь истинный" ту, которяа не видит простого пути решения всех проблем. :) А я поддакивала то одной, то второй, внимательно следя, чтобы они в пылу не наговорили друг дружке гадостей :) Устала так, будто разгрузила два вагона угля. Честно. И если бы не мой муж, на котрог оя все это слила в ночи, наверно, сама бы свалилась в пучину глубокого отчаяния и прочей черной меланхолии...
Это я все к чему? Да к тому, что сколько бы я ни ныла, сколько бы мужа не ругала, и каких бы недостатков ему не приписывала (неважно, реальных или мнимых) - а ему ведь цены нет! :)Ну как бы я жила без этого моего вечного морального и эмоционального "костыля"? :)Вчера мне даже стыдно вдруг стало: я так редко говорю о нем что-то хорошее, вечно чем-то недовольна...
Люди, а давайте уже мужей своих похвалим вслух,а? По-моему, они этого очень даже заслуживают!

0

26

Умная женщина бы приняла этого ребенка, он не виноват что у него мать такая, а мужу урок будет до конца жизни


Муж дурак,будет в следующий раз думать о контрацепции и не кончать в кого попало.
А умная его жена или нет,то что не хочет ребенка - ее можно понять.зачем ей чужое?это ведь чужое..ну..сама посуди..от какой-то подзаборной,которую ему "подложили"!Она всю жизнь будет ненавидеть этого ребенка...
В этом плане я восхищаюсь нашей Тиной,которой хватило мужества и любви к своему мужу чтобы взять на воспитание его сына.Респект тебе :wub:

0

27

Даже такое бывает...
Может кто то сможет посоветовать...Звонит мне подруга,и жалуется на проблемы с мужем-типа нету секса и всё.Я начинаю её поддерживать,говорю,что он должен понять,что маленький ребёнок,ночные кормления,неустоявщийся цикл и т.д. Она меня перебивает,и говорит,что не хотят её,а не она...Её муж помешан на машинах,ралли,запчастях,она твёрдо убеждена,что у него нет другой женщины,и физиологических проблем тоже(всё работает,но очень быстро заканчивается...)Она красивая,молодая,но здесь это не срабатывает.Семьянин он тоже хороший,деньги неплохие зашибает,а это ему,как он говорит уже не нужно(30 лет ему,кстати).Близится развод.Может ей налево махнуть?

0

28

Все люди ошибаются. Нужно научиться прощать.
Если мы не будем прощать - не будет дружбы, не будет любви, ничего не будет!

0

29

А ты сама-то прощать умеешь, Надь?

0

30

Если б можно было счастье
Покупать и продавать,
Я пошел бы этим счастьем
На толкучке торговать...
Мой товар - не залежалый,
Здесь гнилушек не найти.
Если счастья не хватило -
Завтра можно подойти.
"Налетайте, подходите!
Вам кило? А может пять?"
Ах, какое это счастье -
Счастье людям раздавать!

0


Вы здесь » ФОРУМ » 7-я » Проблемы в семье